Witz - Ecke

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."

Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"

Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie messen, welche Größe Sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor.

Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen Sie denn nun?"

Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?"

Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund. "Weißt du, da gibt's drei Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!"

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann nur froh sein, daß der nicht auch noch bellt."

Bauer und Knecht auf dem Feld.. bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter
besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen
Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf
den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und
erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei
der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen
Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super,
weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet
sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen
gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater
stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das
Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten
verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen
gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn
darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch
gerade auf den Balkon geschickt.'

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die
Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei
Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell
den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau,
"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe
ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei
Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen.
"Gute Idee!", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es
bezahlen nicht alle...

Katja lud ihre Mutter zum Abendessen bei
sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der
Mutter auf wie gut Katja's Mitbewohnerin
aussah. Sie hatte schon lange diverse
Vermutungen über Katja's sexuelle Veranlagung
angestellt und diese Tatsache machte sie nur
noch neugieriger. Im Laufe des Abends
beobachtete sie die beiden Frauen genauer und
fragte sich, ob da nicht mehr als nur
Freundschaft zwischen ihnen war. Katja
konnte an den Blicken erkennen, was ihre
Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß
was du denkst, aber ich versichere dir, daß
Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen
sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu
Katja und sagte: "Seit deine Mutter bei
uns war kann ich unseren silbernen
Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du,
sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr
mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und
schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht
behaupten, daß du unseren Schöpflöffel
mitgenommen hast, und ich möchte nicht
behaupten, daß du den Schöpflöffel nicht
mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise
fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Katja einen Brief
von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich
behaupte nicht, daß Du mit Miriam schläfst,
und ich behaupte nicht, daß Du nicht mit
Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem
eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel
schon längst gefunden.
Alles Liebe, Deine Mutter."

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Zwei Männer brüsten sich vor ihrer lesbischen
Kollegin, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht
dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass
ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie
mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber
aller Zeiten bin"

Beide schauen triumphierend und fragend ihre
Kollegin an...

Sie: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau geschlafen"

"Pah, nur einmal ? Und was hat sie heute
morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Ein Langzeitarbeitsloser junger Mann kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Hallo, ich will ab jetzt nicht mehr von der Stütze leben ich will jetzt
arbeiten.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: „Sie haben irrsinniges Glück.
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Mann daraufhin zum Beamten:
“Du willst mich verarschen???“
Antwortet der Beamte:“
WER HAT DENN DAMIT
ANGEFANGEN???“

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als
die erste schwimmt, holt sie der Bademeister
zu sich und fragt sie, warum sie so gut
schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher
Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt
der Bademeister sie zu sich und fragt auch
sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal
Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der
Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie
sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt:
"Ich war ja früher auch Prostituierte
in Venedig und habe fast nur Hausbesuche
gemacht.

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"

Zwei ältere Herren sitzen in einem Gartenlokal.Am Nachbartisch sitzt ein junges Mädchen.Es ist sehr heiß und sie sitzt etwas gelüftet da.Sagt der eine ältere Herr zum anderen:Du gugg mal,die hat keinen Schlüpfer an.Sagt der andere, na klar sie hat einen schwarze Schlüpfer an.So geht der Streit eine ganze Weile. Wollen wir wetten!Gut wetten wir um eine Flasche Sekt.Einverstanden sagt der andere.Sie rufen den Kellner:Fragen Sie einmal die Dame dort drüben, ob sie in Arbeitskleidung hier ist, oder ob sie ein schwarzes Höschen an hat!Nach fünf Minuten kommt der Kellner zurück und teilt mit:Meine Herren keiner von Ihnen hat Recht...es sind Fliegen!

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht
gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du mußt zärtlich sein, sie ab und zu
mal küssen und dann sie liebevoll verführen...!"
"Aber ich hab' nie Zeit", sagt
der Bauer. "Von morgens bis abends bin
ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, dann ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm' dein Gewehr mit aufs
Feld und wenn du mal scharf bist, feuerst du
in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie
sofort kommen soll."
Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim
Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?", fragt der Arzt.
"Hat es nicht geklappt?"
"Am Anfang schon", sagt der Bauer.
"Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison
angefangen, und seitdem habe ich sie nicht
mehr gesehen....!"

Zwei Frauen sehen aus den Fenster,sagt die
eine,da unten kommt mein Alter
mit einem Strauß Blumen, da weis ich genau das
ich heute abend wieder die Beine breit machen muß.
Sagt die andere ganz erstaunt:
Habt ihr denn keine Vase ???

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Unglücklicherweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Missionar und ein Eingeborener paddeln den Kongo hinunter. Nach einer Weile deutet der Gottesmann nach oben und sagt "Himmel!" Der Eingeborene wiederholt: "Himmel!".
Der Missionar zeigt nach unten: "Boot!". Sein Begleiter: "Boot!".
Kurz darauf entdeckt der Missionar ein Pärchen, das es im Ufergras treibt, und sagt: "Rad fahren!"
Der Eingeborene nimmt Pfeil und Bogen, schießt der Frau einen Pfeil in den Hintern und brüllt:
"Mein Fahrrad!"

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"

Eine ältere Frau kommt zum Arzt: " Herr
Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie
mich nicht sehr Stören, ist es doch lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl
Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder geräusch passiert."

Der Doktor :" Nehmen Sie diese
Tabletten, und kommen Sie in einer Woch
wieder."

Nach einer Woche erscheint Sie erneut und
sagt : " Herr Doktor ! Was zum Treufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen,
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
Funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern.....

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann
sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem
Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen,
die Frau legt sich nackt auf die
Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen
Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.
Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er
zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau
mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da
jedesmal mitkommen...?"