Witz - Ecke

Kommt eine Frau zum Anwalt und möchte sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt nach dem Grund und die Frau antwortet: " Mein Mann ist 200%ig Impotent"
Darauf ist der Anwalt verblüfft und fragt:" 200%ig? Wie geht das denn?"
"Impotent war er ja schon immer, aber gestern ist er über die Teppichkante gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen"

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! "

Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Fritzchen steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Rennbahn raus. Fritzchen ganz verzückt: "Nikolaus, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben. Woher weißt du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt Fritzchen den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben?" Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja, das stimmt, aber woher weißt du das?". Darauf Fritzchen: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"

Der Mann kommt angestrengt von der Arbeit
nach hause..
Als er ins Schlafzimmer kommt, findet er sein
Frau nackt vor und fragt: " Was hast du
denn an?"
Sie " Das Kleid der Liebe!"
Er:" Hättest du das nicht vorher mal
bügeln können ?!"

Ein 18 jähriges Mädchen geht von der berufsschule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

Der Urologe bittet den Mann, sein bestes Stück auszupacken um es sich anzusehen. Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des Mannes ist rot, grün, blau.

Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen Sie mit ihrer Frau?"

"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und fragt weiter: "Und... haben Sie vielleicht eine Freundin nebenbei?"

"Ähm... ja"

"Und... wie oft mit der?"

"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"

"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"

"Wie oft???"

"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, Sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"

Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an und meint: "Gott sei Dank, ich hab schon geglaubt, es kommt vom Wichsen!"

Eine Blondine fährt nach der Führerscheinprüfung zum ersten Mal zum Tanken - läuft einige Male um die Zapfsäule.

Nachdem sie getankt hatte ging sie in den Tankshop, um den Tresen herum, zog dem Kassierer die Hose runter und blies ihm richtig schön einen. Anschliessend wollte sie wieder zum Auto gehn. Der Kassier ruft: "Halt - den Blowjob war zwar gut, aber zahlen musst schon noch"

Darauf die Blondine:" Aber da draußen steht: blasen frei zapfen!"

Der Student verbringt seine Nachmittage
vorwiegend damit, im Keller chemische
Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der
Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel
in die Wand" "Das ist kein Nagel,
Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater
mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir
die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt,
stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn.
Der Golf ist von mir - und der Mercedes von
Deiner Mutter"

Eine Blondine wird von einem Polizisten
aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren
Führerschein. Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo
ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht
in ihrer Tasche und findet einen kleinen
Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut
hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt
hätte, dass Sie auch von der Polizei sind,
hätte ich Sie natürlich nichtaufgehalten!"

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner
Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn
steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem
Schlafzimmer" sagte der Mann "Und
ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so
jung,
schick mich sofort zu meiner Frau
zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte
Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als
Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann
" das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere
Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst
als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich
auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl
in
seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!"
sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte
der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird" antwortete der
Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "
Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe
doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht,
so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich
der Mann "Ich mache es gleich noch
mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du
Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten
sich über ihre Freizeitaktivitäten.

Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt
französisch!"

"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich
kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe
erstickt!"

warum frauen besser fussball lieben als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns
langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

Jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen.

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich
ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als
der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest
doch nicht weitermachen!" Sagt der andere: "Man darf doch wohl noch furzen
dürfen..." !!!

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr
Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige
Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir
haben getrennte Schlafzimmer!

Am FKK Strand fragt der Sohn die Mutter
"Mama,warum haben manche Männer einen großen
und manche einen kleinen Pimmel?"
die Mutter sagt "also das ist so meine Junge
je größer der Pimmel,desto blöder der Mann."
nach einer weile fagt er dann
"Mama,warum haben manche Frauen einen großen
Busen und manche einen kleinen?"
die Mutter sagt "je größer der Busen um so dümmer die Frau"
der Junge war zufrieden und ging zum spielen,
Nach einer weile kam er ganz aufgeregt zur
Mutter und sagt
"Du Mama, der Papa sitzt bei der dümmsten Frau
vom Strand und wird immer blöder dabei"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte
Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft
laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in
verschiedenen Grössen." Alles ist
starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit
man nicht so. Zweitens ist das nichts für
kleine Kinder, und drittens schickst du mir
mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück,
"hab' ich in der Schule gelernt,
dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder,
sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens
geht das den Vati gar nichts an, die sind
nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für
drei Wochen nach Mallorca!"

Eine Ehefrau begleitet ihren Mann zum Arzt.

Nach dem Check-up ruft der Arzt die Ehefrau
allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben!
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes
Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes
Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und
am Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und
Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und
massieren
Sie ihn häufig.
Er soll vor allem Teamsport im Fernsehen
anschauen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die
Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun,
wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
" Was hat der Arzt Dir gesagt?"

Ehefrau: "Du wirst sterben!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr....

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste
Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir
sehen,
bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

• KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

• BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

• DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................... .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

• STELLUNGEN *
Papi - Mami .....................12 cal
69 liegend...........................8 cal
69 stehend.....................112 cal
Hunde.............................216 cal
Italienische Leuchte.....912 cal
mit mir (lol)..................2456 cal

• DER ORGASMUS *
Echt..........129cal
Vorgetäuscht.................315 cal

• NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen....................36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft............816 cal

• EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
von 20
-29..................................36 cal
von 30 - 39....................108 cal
von 40 - 49................... 324 cal
von 50 - 59....................972 cal
über 60.......................2 916 cal

• KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig...........32 cal
Eilig............98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt.....1218cal

Das Passwort

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als
sie die Antwort des Computer las: Passwort
zurückgewiesen, nicht lang genug...lol

Ich werde kommen & dich berühren,
deine nackte Haut,überall.Ich werde
mich an deinem Mund festsaugen & an deinem
ganzen Körper.Ich werde tief in dich
eindringen &
dich ins Bett werfen.Ich werde über dich
herfallen &
dich zum Schwitzen bringen.Du wirst zittern
&
beben &
nur mir gehören.Dein Atem wird schwer
werden&
du wirst stöhnen,stundenlang.Tage & Nächte
werden wir miteinander verbringen & du wirst
noch lange an mich denken.

LG die SCHWEINEGRIPPE

Ein Medizinstudent
macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"