Witz - Ecke

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt eine Hand hoch.
Schaut der Apotheker fragend? „Was möchten Sie denn? Ne Handcreme??
„Nö“, sagt der Mann, „ich hätte gerne F Ü N F Viagra.“
„Was denn?“ Fragt der Apotheker etwas
ungläubig, „Fünf Stück, gleich auf einmal??“
„Jaaaa“, antwortet der Mann stolz, „ich
bekomme heute Damenbesuch“, fügt er erklärend hinzu.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann noch
mal in die Apotheke, und hebt beide Hände hoch.
Fragt der Apotheker: „Möchten Sie heute Z E H N Viagra??
„Nein,“ antwortet der Mann, „eine Handcreme,
die Dame hat gestern abgesagt.“

Neulich,

ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Zwei Kitzler

unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen!"

Unter der Dusche

unterhalten sich zwei Penise. Meint der eine: "Hast Du schon gehört? Die Krankenkassen wollen die Viagra nicht bezahlen!" Empört sagt der andere: "Das ist doch das letzte. Die können uns doch nicht so hängen lassen!"

Der Ehemann

kommt heim und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst Du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber Du?"



Nüsschen?? (war nen Insider)

Treffen sich zwei Kumpels.
Sagt der eine zum anderen:
"Ich hab mit meiner Frau nur noch Sex wenn Sie ne Gasmaske trägt."

Der andere darauf:
"Was? Wieso nur noch wenn sie ne Gasmaske trägt? Bist Du jetzt total bekloppt? Ihr seid seit 25 Jahren verheiratet, was soll denn der Blödsinn jetzt?"

"Ganz einfach", sagt der andere. "Meine Frau hat mega Mundgeruch und durch die Maske riech ich das nicht. Dazu kommt das meine Frau nicht mehr unbedingt die Hübscheste ist aber durch die Maske seh ich das nicht.
Und wenn ich dann noch den Filter an der Maske zuhalte, zappelt Sie wie 'ne 18 jährige!"

Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.
Er sucht aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und
bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf dem Hof
angekommen und aus der Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor.
Der Bauer kann es nicht fassen. Kaum ist der
Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer
ist noch sprachloser und dem nicht genug,
denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich, der ist hinüber
und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die Geier über die Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn anstösst, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm ich mir deine
Frau.......

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du diese Nonne poppen willst, dann geb ich
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber
bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der Busfahrer!"

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die
ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie
ist ja schließlich auch berufstätig. Nach
längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen beide überein, abwechselnd das
Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er
dran und als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!" Und so
geschieht es. Am nächsten Abend kommt der
Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft: "Was gibt's denn heute,
Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt,
mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste vongestern!"

Ein alter Mann

sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt, ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst Du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Die Dame des Hauses hat miese Laune und
vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen
an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner
neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert
wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß
eifersüchtig machen!"

Zwei Ehefrauen

langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Er zu ihr:

"Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"

Sie: "Dein Sinn für Humor!"

Drei junge Männer werden nachts erwischt,
als sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben. Sie werden der Oberin
vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und
sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden
euch eures besten Stückes entledigen und zwar
in der Art und Weise eures Berufes. Der erste
Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."Daraufhin wird eine Axt
geholt und das beste Stück abgehackt. Der
zweite Mann tritt vor: "Ich bin
Tischler." Die Nonnen holen einen
Hobel und trennen das beste Stück ab. Da
tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich
arbeite in einer Bonbonfabrik!"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

Sitzt ein Frosch auf einer Tankstellenzapfsäule und holt sich einen runter. Kommt ein Autofahrer vorbei und sagt verwundert: Das ist doch nicht NORMAL! Sagt der Frosch: Nein, das ist SUPER!!

Betreff: Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen
eine Gehaltserhöhung:
• körperliche Arbeit
• arbeiten in großen Tiefen
• Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
• arbeite in feuchter Umgebung
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Arbeit bei hohen Temperaturen
• Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus und
• es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet wird

Die Antwort vom Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen
abgelehnt:
• Sie arbeiten keine 8 Stunden
• schlafen kurz nach der Arbeit ein
• folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
• arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
• müssen immer unter Druck gesetzt werden, bevor
Sie überhaupt anfangen
• verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig
• halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen
wie z.B. Schutzbekleidung und
• Sie übernehmen keine Doppelschicht

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe
von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren
Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Die Bockwurstnummer

Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,

Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich
total besoffen. Und dann tun mir die Knie
weh."

John antwortet: "Du und deine scheiss
Knie. Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den ersten aus dem Stall den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa " Was essen wir denn?" i
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Einfach geil....

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe
im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi
ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

Chanel no5 - 50 ml 100 euro !!!

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch Größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:

Cartier 50 ml - 250 euro !!!

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim aussteigen:
Rosenkohl vom Aldi 200 gramm - 99 cent