Witz - Ecke

tja die neugier der Männer... manchmal sollte man sich zurück halten

Neueröffnung einer Metzgerei in der Kleinstadt mit vielen tollen Eröffnungangeboten und Gratis-Leckerbissen.
In der zweiten Woche kommt eine der Kundinnen wieder und sagt beim Kassieren: "Übrigens, sie haben mir letzte Woche ein Wiener Würstchen zuviel eingpackt!"
Die Verkäuferin winkt ab: "Nein, nein, das war kein Versehen, das gab's geschenkt, zur Einführung!"
Kundin guckt erschrocken - "Ach herrje- und ich hab's gegessen"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne?

Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen

wie wahr wie wahr....

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt
nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade
in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde
ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und
gesagt hat 'Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
Jahre in´s Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange
und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich
entlassen worden!" "

....Mal wieder was zum schmunzeln......

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige,aber ich bin total
durcheinander,
ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir geht es auch
so,seit30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare,ist 1.80m groß,
braungebrannt,vollbusig,schlanke Figur,hat
einen superkurzen Mini an,ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf,wir suchen Deine.

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau
Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise
gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und
antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel bis zur
Spitze.. Und die Kugeln hängen auch nur
noch zur Dekoration ..

@****ach...

der ist gut!

LG
SgnTemptation

Sohn: "Papa kannst du mir deine
Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen
im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

ja ja die welt ist klein!

Nee was ist der geil....

Floh
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

ein teufelskreis

Ich fall von der Couch. Der ist ja Hammer...

dumm gelaufen würde ich sagen

Lg
SgnTemptation

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht
Haben Sie Ihren Führerschein
dabei

Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier

aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

Alles klar, Sie können
weiterfahren.

Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demente Elfriede steht vor ihr

Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!

Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihr

Alles klar! Gute
Weiterfahrt.

Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene
Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der
bescheuerte Günter

steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard
Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest

Sagt sie zu ihm während des
One-Night-Stands:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich
Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so hässlich bist."

Ein Junge geht mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen
Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was
ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der
Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man
Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger
und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh
ein Eis essen oder sonst was, und in 2 Stunden treffen wir
uns wieder am Auto.
"OK!", sagt der Junge und nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich
hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt
den Jungen mit in die Küche und schmiert dem
Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die
20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und
der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn habe ich noch geschafft, aber
die anderen zehn habe ich nur noch geleckt..."

Im Blutrausch - Sex in der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide
total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ
ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden. Am nächsten Morgen wacht er
auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück-alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!

Er
rennt die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......

Scheiße. Ich hab sie gefressen!

Kleiner Junge am FKK-Strand



Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn

mit zum Nacktbadestrand.

Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er,

dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.

Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn:

„Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“



Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und

geht zurück ans Wasser um zu spielen.

Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,

dass viele Männer ein größeres Ding haben als

sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:

„Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.



Kurz danach kommt der Junge wieder zurück

und berichtet seiner Mutter:

„Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand

und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei …“

Ein Reporter will eine Story über
menschliche Schicksale schreiben. Er begibt
sich nach Australien ins hinterste Outback in
die letzten menschlichen Reservate in wilder
Natur und befragt einen dort ansässigenFarmer
: "Was war ihr schönstes Erlebnis ?

"Nun, das war als sich das Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten
einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir
es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und
denkt sich : Das kann ich aber nicht drucken.
Also fragt er noch mal : "Und was war
dann ihr zweitschönstes Erlebnis hierdraussen?

"Das war, als sich die hübsche
Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und
fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle
sie gevögelt."

Na toll !

So kommen wir nicht weiter denkt sich
der Reporter und fragt also: "Und was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
draussen ?"

Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen
hatte..."

Ja der ist auch geil.....
weiter so SgnTemptation