Witz - Ecke

Coool....

John geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
John: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
John: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

ja ja der Liebe Alkohol

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und
will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke
und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf;
erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann
kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?

Er bekommt Kotflügel

Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn
an und fragt: "Sie sind doch
verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen
sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"

"Puh", denkt sich der Arzt und
fragt gleich weiter: "Und...
sonst?"
"Naja, in den Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter
Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab
geglaubt es kommt vom wichsen

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt
auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus
der Hose und steckt sie einem lebendigen
Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu -
das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins
auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig
perplex, reißt den Rachen wieder auf - und
wohlbehalten freut sich der Artist über die
gelungene Dressurnummer. Die Menge ist
begeistert und will ne Zugabe. Der Artist
zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe
zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles
dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,
wer sich das auch traut. Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet
sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich
will das wohl machen - aber er darf mir nicht
so doll auf den Kopf haun. «

fusspilz
Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

John zu Paula: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??
Paula zu John: Ja klar, was machen wir genau???
John zu Paula: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme
meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser,
"setzen Sie sich hier in den
Stuhl." Sie setzt sich in den
Frauenarztstuhl und macht die Beine breit.
Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut.
Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau,
ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab
ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien
wechseln können..."

"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt der Josef.

"So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein
Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst Du das Licht in der
Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon
wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren?
Hab' ich 'Neger' auf meiner
Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau:
"Gut, könntest
Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie
schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür
reparieren? Hab' ich 'Reparaturdienst' auf der Stirn
stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie:
"Könntest Du denn
wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich
will die Stufen nicht reparieren. Hab' ich
'Schreinerei' auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe
jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein
paar Stunden.....

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er
seine Frau so schlecht behandelt hat und
beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß
die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus
und sieht, dass das Licht im Flur wieder
funktioniert. Er geht sich ein Bier holen,
und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer
hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe
ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was
nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und
alles was ich tun musste, war entweder mit
ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu
backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa
Dr. Oetker geschrieben?

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns
beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt t....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!

Scheisse Bruder bin gestern wieder
kontrolliert worden

Der Bulle hat zu mir gesagt
Fahrzeugpapiere und
aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!"
hab Ich gesagt versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Bulle "Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich
sagte:betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Bulle "Na, klar. Eine
Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Jetzt bin ich richtig am Arsch

Ne Mutter läuft mit ihrem Kinderwagen durch
den Park. Kommt ne Oma vorbei und schaut in
den Kinderwagen und sagt: Och süß die kleine,
so niedlich. Sieht aus wie geleckt. Da wird
die Mutter rot und meint verlegen: na ja ein
bischen Ficken war auch dabei.

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir
machen sollen, meine Frau bekommt
einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran
liegen, dass ihre Frau zu wenig
Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch
beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem
Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:
" Du, willst du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause angekommen,
ziehen sich der Mann und die Frau aus.
Er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du
einfach nur mit diesem Stück Karton
meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"-
"Klar, mach' ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr
regt sich nichts und der Mann
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig
eben. Schnaufend meint er zu dem Schwarzen:
"Wir tauschen, ich kann einfach nicht
mehr, jetzt fächere ich eine Weile
und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht
einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Da schreit der Mann:
"Siehst du schwarzer Mann, SO fächert man, SO!"

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

Was ist das wichtigste Organ der Frau ?

Die Nase damit Sie beim Blasen Luft kriegt.


Bevor ich jetzt mit beworfen werde, es ist nur ein Witz liebe Frauen!

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, früher, da habe ich beide
Hände gebraucht um 'ihn'
runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr
eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit
nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr
Doktor, ist das normal, dass man im Alter
eine solche Kraft in den Händen
bekommt?"

Finanzkrise:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch
215,28 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
•
18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
•
war ständig heiter,
•
hatte viel Spaß,
•
hat den Regenwald gerettet
•
und hat heute noch....

Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!
*PROST

Also doch in Flüssignahrung investieren.... hab ich mir doch gedacht!

Lg
SgnTemptation