Witz - Ecke

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lese

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

مهما
حصل و
مهما
كان

مهما
فرقنا
المكان

و ضحك
علينا
الزمان

هحبك

و هفضل
جنبك

اعيش و
اموت في
ضلّك

إيدي في
إيدك

ماعرفش
اسيب

Krass, oder??
ich hab sogar geweint, vor allem an dieser
Stelle:

و هفضل
جنبك

Zollkontrolle auf einem Schiff aus Indien.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft:
"Ich hab deine Mutter gebumst!"
Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann
wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken.
Nach einer halben Stunde kommt der Mann
erneut in den Pub ,deutet wieder auf den Iren und ruft:
"Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!"
Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt
am Tresen sitzen. Eine halbe Stunde später kommt
der Mann wieder in den Pub und ruft:"
Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!"
Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter
und sagt:
"Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach hause!"

Warum gibt es Frauen die einen roten Bauchnabel haben

Ganz einfach.....

es gibt auch blonde Männer

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!
Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

Am Samstagmorgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst du denn darauf?"
Kommt’s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat er solle sein bestes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden.

Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen : lange, kurze, dicke und dünne.
Aber dass sie einen auf der Bahre reintragen - das ist mir neu..

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht
zusammensetzen. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage dafür, Liebes?"
"Ja. Auf der Schachtel ist ein roter
Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir
versuchen es heute Abend gemeinsam."

Am Abend sieht er die Schachtel. Langes
Schweigen.

Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die
Cornflakes wieder ein und reden
nicht mehr drüber!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische
Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der
untersucht ihn von oben bis
unten und sagt schließlich: "Ich habe
eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie!



Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen
kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden
unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr
Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer
Hoden."


Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich
schweren Herzens für die
Kastration.





Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten
mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm
ein sehr wichtiger Teil fehlt.


Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt
er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein
Leben neu zu beginnen.


Kurz darauf sieht er einen
Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das
richtige." Also betritt er den Laden

und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte
gerne ein neues Jackett".




Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und
sagt dann: "Okay,
Größe 44!"



Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60
Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.



Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen
Hemd?"



Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."


Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz
und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"



Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt
der Verkäufer.


Der junge Mann probiert das Hemd an und es
passt perfekt.


Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und
Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"



Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."


Und nach einer weiteren optischen
Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"



"Ha!", sagt da der junge Mann,
"Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage
Größe 6 seit ich 18 bin."



Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine
Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose
in Größe 6 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"




Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.



Eine zweite Meinung: Unbezahlbar...

oh haaaaaaaa

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin
fragt nun die Großmutter, aus welchem
tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die
Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die
Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm
Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die
Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer
recht gut, immer im Rhythmus des
Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong
wieder raus." Die Enkelin kann es nicht
glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder
die Großmutter: "Ja,ja, wie schon
gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder
raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen
mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen
wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr
gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und
was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr
gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin,
was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man
es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin
eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr
gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne
Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim
Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt
das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie
dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,
sonst wirds noch teurer!" So langsam
ging die mir richtig auf die Nerven, also
nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte
ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen
hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und
faselte was von Anzeige und nem Nachspiel
für
mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt
und
ich meinte, sie wär die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen
anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
mehr verdienen. Da ist sie blass geworden,
hat das Ticket hintern Scheibenwischer
geklemmt und nochwas von Anzeige wegen
Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da

Nach einem romantischen Essen im Restaurant
fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und
beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in
den
Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es
mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt
aber
ein und fragt ihn, was
sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast
Du
mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf
Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: 'Was ist? Mache ich was
falsch?'
Er schreit nur:
'Oh Gott, nimm denDaumen runter!'

Zwei Frauen sehen aus den Fenster,sagt die
eine,da unten kommt mei Alter
mit einen Strauß Blumen,Da wies ich genau
das ich heute abend wieder
die Beine breit machen muß.Sagt die andere
ganz erstaunt,habt ihr denn
keine Vase ???

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr
Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber
beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn
gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum :o)