HUMOR

Wer fünf Elfmeter hintereinander verwandelt bekommt von ihm 1000 Euro.
Als erster versucht es Thomas Müller,doch schon sein erster Schuss geht voll daneben
Danach ist Miroslav Klose an der Reihe.Die ersten vier Bälle gehen rein,doch beim fünften scheitert auch er an der Herausforderung.So geht es eine Weile weiter,keiner der Stars trifft fünf Elfer in Folge!
Doch dann kommt ein kleiner Junge,mit einer Katze und einem Eimer voll Wasser,zu den Kickern und fragt ob er es auch mal probieren dürfte.Jogi stimmt zu.
Der Bub taucht die Katze ins Wasser,nimmt den Ball und schießt aufs Tor...drin!
Und auch bei den anderen vier Schüssen hat der kleine Erfolg.Immer nach dem gleichen Schema,erst die Katze eintauchen und dann den Ball schießen.Am Ende zahlt Jogi anstandslos die verlorene Wette,und die Fußballer fragen ihn,wie er das hinbekommen habe?
Seine Antwort: Mein Papa sagt immer,solange die Muschi nass ist,geht "ER" immer rein!

"Und warum haben sie dem Schiedsrichter in den Bauch getreten?!

"Es war nicht meine Schuld - er hat sich umgedreht"

Das Baby meiner Tante ist jetzt sieben Monate alt.
Stellt man es hin,fällt es ohne erkennbaren Grund sofort um.
Wir nennen es liebevoll: Arjen Robben!

In einer Anzeige, liest ein Mann, bei uns purzeln die klios an einem Tag.

Der Mann, begibt sich dort hin, um von seinen 130kg runter zukommen.

Die Frau an der Rezeption, fragt wieviel wollen sie abnehmen, der Mann 10kg,

Die Frau sagt: erste Etage- jaklin.

Der Mann kommt rein, steht ne geile Blondine vor ihm, und sagt mit geiler Stimme,

Kriegst du mich fickst du mich .

Der Mann rennt hinter ihr her wie der teufel, abends hat er sie dann endlich, dann

Noch richtig durch gefickt fertig.

Der Mann kann es kaum glauben 10kg weg.

Am nächsten Tag wieder hin.

Die Frau fragt wieviel wollen sie abnehmen.

Der Mann diesmal 15 kg

Die Frau: zweite Etage -Monika

Der Mann kommt rein, steht ne geile brünette vor ihm, und sagt mit geiler Stimme,

Kriegst du mich fickst du mich

Der Mann wieder hinter her wie der Teufel, abends dann hat er sie dann bekommen

Und noch schön durch gefickt

Zuhause dann, 15kg weg, Hammer jetzt wollte er es wissen, am nächsten Tag wieder hin.

Die Frau fragt, wieviel wollen sie abnehmen?

Der Mann 25kg

Die Frau: da müssen sie auf die fünfte Etage

Der geht hoch, in das Zimmer rein, der Raum ist voll dunkel, der Mann ist schon voll

Gespannt, dann geht das Licht an, hinter ihm ein riesen kerl , mit einem riesen

Schwanz, der mit dunkler Stimme sagt, Kriege ich dich fick ich dich

... schönsten Elfmeter sind die, die flach oben reingehen." Mehmet Scholl

Andreas Möller


„Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“

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Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Während sie im Sportgeschäft sind,nimmt der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: Ich hab mich entschieden,dass ich Deutschland-Fan werde,und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige.Bist Du bescheuert,geh und rede mit Mutter darüber.Also geht der kleine Junge mit dem T-Shirt zur Mutter und sagt: Ich habe mich entschieden,dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm
2 Ohrfeigen: Hast Du sie noch alle,geh und rede mit Vater darüber.
So geht der Junge zum Vater und sagt: Ich habe mich entschieden,dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.
Der Vater deht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich.
Kein Sohn von mir wird je in so einem Deutschland T-Shirt rumlaufen.
Ungefähr eine Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto,auf dem Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn um und fragt: Sohn,ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?...Ja Vater,das habe ich!...Gut mein Sohn und das währe?
Der Sohn antwortet: Ich bin seit einer Stunde Fan der deutschen Nationalmannschaft und schon finde ich die Holländer zum kotzen!

Oliver Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel....
Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben wird gesucht.
Olli will ICH reinschreiben,und merkt,dass ICH nur drei Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen,fragt er seine Frau.Die meint: DU!...
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli,dass auch DU,nicht passt!
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes,vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt,schießt er auf einmal hoch und meint: Liebling,jetzt
weiß ich die Lösung, die meinen MICH!!!

Das heutige Halbfinalspiel soll abgesagt werden....
da weder Holland noch Argentinien das Finale erreichen wollen.

Ein Deutscher und ein Holländer im Supermarkt, sagt der Holländer wir spielen heute

gegen Argentinien , darauf antwortet der Deutsche wir sonntag auch

Sagt die Fee. Du hast einen Wunsch frei.
Der Holländer überlegt: Ich möchte gern unsterblich sein!
Die Fee: Also bei aller Liebe,aber das geht nun wirklich nicht.
Den Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen.Denk Dir was anders aus.
Der Holländer überlegt: Na gut,dann möchte ich gern sterben,wenn Holland das erste mal Fußball-Weltmeister wird.
Die Fee darauf: Du kleine raffinierte Sau!

• Vater, Mutter, Tochter und Sohn, sind bei der WM in Brasilien und kaufen vor dem Halbfinale NL-Arg. ein.

Fragt Vater den Sohn: "und was hättest du gerne?" "ein Schweinsteiger-Trikot!" Patsch, schon setzt es eine Ohrfeige. 10 Minuten später fragt der Vater den Sohn erneut: "weißt du jetzt, was du haben willst" "ja, ein Müller-Trikot" es macht 2 x Patsch. Kurz bevor die Familie die Shopping-Zone verläßt, macht der Vater einen letzten Versuch, ein Holland-Trikot in den Händen haltend: "welches Trikot willst du?" der Sohn trotzig: "das von Deutschland!" 3 Ohrfeigen sind die Folge und sie gehen zum Taxistand.
Als sie alle im Taxi sitzen, meint der Vater zum Sohn: "weißt du wenigstens, warum du die Ohrfeigen bekommen hast?"
Frustrierte Anwort des Sohnemanns: "Nein, aber eines weiß ich: ich bin erst seit einer halben Stunde Deutschland-Fan..........und schon mag ich keine Holländer mehr!"

Nach dem ausscheiden aus der WM kommt Louis van Gaal zu Jogi Löw und fragt ihn:
Herr Löw,sie spielen so ein tolles Turnier,können sie mir ein paar Tipps geben für meinen neuen Job bei Manchester United?
Jogi antwortet ihm: Nun,das wichtigste ist,sich mit intelligenten Menschen zusammen zugeben.Van Gaal runzelt die Stirn und fragt: Aber woher soll ich wissen,welche Leute wirklich intelligent sind?
Jogi Löw erwiedert: Das ist ganz einfach.Sie müssen sie nur ein kleines Rätsel lösen lassen.Jogi ruft Hummels zu sich...Was ist Trainer?
Jogi spricht: Mats,ich habe eine kleine Frage an Dich.Deine Eltern haben ein Kind.Es
ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester.Wer ist es?
Hummels lacht: Das muss dann wohl ich sein.Auch Jogi lächelt: Sehr gut Mats,danke!
Löw dreht sich zu van Gaal: Sehen sie,so einfach ist das.
Zurück bei seiner holländischen Mannschaft lässt van Gaal Wesley Snyder zu sich kommen,beantworte mir doch eine Frage: Deine Eltern haben ein Kind.Es ist nicht
Dein Bruder und nicht Deine Schwester,Wer ist das?
Snyder schaut ihn verwirrt an: Ich bin nicht sicher Trainer,lass mich mal nachdenken.
Darauf läuft er zu van Persie,aber der kann auch nicht helfen.Auch alle anderen im holländischen Quartier,die er anspricht wissen keinen Rat.
In seiner Verzweiflung ruft er Leonel Messi an.Hey Lionel,kannst Du mir eine Frage beantworten?Deine Eltern haben ein Kind.Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester?Wer ist das?
Ja klar Wesley,das bin ich!
Super Lionel,bedankt sich Snyder bei ihm.
Snyder rennt zu van Gaal und berichtet ihm stolz,die Lösung gefunden zu haben.
Trainer ich weiß es.Es ist Lionel Messi!
Wutentbrannt steht van Gaal auf,geht auf Wesley Snyder los und schreit ihm ins Gesicht: Nein Du Idiot,es ist Mats Hummels!

Sagt der Eine: Mein Arzt hat mir geraden,mit dem Fußballspielen aufzuhören!
Sagt der Andere: Mein Gott!,hat er etwas schlimmes bei Dir gefunden?
Nee!,er hat mich spielen sehen!

"Doch, doch", sagt die Frau zur Freundin " mein Man hat wirklich Ahnung vom Fußball. Freitags weiß er immer warum seine Mannschaft gewinnt und am Montag warum sie verloren hat"