... Witz komm' raus

Der Golflehrer ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor, ein Hole-in-one nach dem anderen. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Eine Dame mit einem preisgekrönten Pudel meinte, das dieser taub geworden wäre. Er kam nicht mehr wenn sie nach ihm rief.

Wenn sie mit ihm einen Spaziergang unternahm, gehorchte er nicht mehr, wie er es gelernt hatte es zu tun.

In der Tat, wenn der Hund sie nicht gerade anschaute wenn sie ihn rief, schien es, als würde er sie überhaupt nicht hören.

Da ging sie mit ihm zum Tierarzt.

Herr Doktor, "Ich glaube mein Wuschel ist taub geworden!"

Der Doktor schaute sich den Hund an und untersuchte ihn sehr genau. Dann sagte er zu der Dame: "Ihrem Hund fehlt nichts, schauen sie her, er hat nur übermäßigen Haarwuchs in den Ohren, deshalb haben sie den Eindruck das er taub geworden wäre. Sie können dies gut selbst mit einem Enthaarungsmittel behandeln.

Ich habe leider keine auf Lager, aber Sie können verschiedene Sorten wie "Veet" oder "Balea" in der Drogerie oder Apotheke bekommen. Die wirken ebenso wie die speziellen Produkte für Hunde."

So ging die Dame in den nächsten Laden und nahm eine kleine Flasche Haarentfernungsmittel und las die Anweisungen. Es gab nichts, auf dem Karton, wie sie es bei ihrem Hund anwenden könnte, daher wandte sie sich an den Apotheker und fragte ihn um Rat.

"Wie muss ich dieses Produkt anwenden", fragte sie. "nimmt man es auf direkt aus der Flasche oder muss ich es verdünnen?"

Der Apotheker sagte: "Für die Beine, können sie es direkt aus der Flasche nehmen, für Ihre Achselhöhlen, empfehle ich Ihnen, es mit Wasser 1:1 zu verdünnen."

Sie sagte: "Gut, aber .... es ist für meinen Wuschel."

"Oh", sagte der Apotheker. "In diesem Fall empfehle ich Ihnen, es 1 : 3 mit Wasser zu verdünnen. Und dann, würde ich ihnen empfehlen für ein paar Tage nicht mit dem Fahrrad zu fahren."

ich habe gerade mal meinen Pc aufgeräumt und da fand ich
das hier .....


Warum haben Männer keinen Busen?
-> Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
-> Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
-> So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
-> Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen
eine Betonmauer fahren?

-> Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
->Was Männer über Frauen wissen.

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.

Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und.

Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix.

Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinnen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution.
Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?"

Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!"

Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.

Die bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher!

Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier.

Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"

Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen.

Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?"

Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio".

Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest:

"Ich höre ja gar nichts"

Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"

Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten.

"Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung."

Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: "Mein lieben Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?"

"Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen."

Der Beamte ist sichtlich verwirrt: "Wie heißen Sie denn Fräulein
Bumsen?"

"Wilma!!"

Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!

Brave Mädchen posten alles bei Facebook, böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen…

Ehemann beim Rechtsanwalt:
“Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.”

Rechtsanwalt:
“Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?”

Ehemann:
“Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!”

Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi.

Sagt der eine zum anderen: “Du Schatz ich muss gleich einen lassen!”

Sagt der andere: “Na dann mach doch!”

Also furzt er los: psssssssss!

“Och das war gut”. Nach einer Weile sagt der andere: “Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi”; und pupst auch los: “pssss”!

Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet:”Verdammt nochmal könnt ihr nicht furzen oder was?

Das geht so… bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt!

Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hör doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen.

Fragt der eine: ” Kennst du den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?”

“Nee Du…” – “Dann musst Du mal in beides rein blasen.”

Ja, ja...

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er fünf mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr zweimal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.

Nach dem dritten Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die vierte Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem fünften Mal endgültig einzuschlafen.

Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Firma, wo ihn sofort der Chef anfährt: "Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.

Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Montagmorgen im Tierreich.

Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten.

"Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!".

"Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt nicht aus dem Wasser".

So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmacht erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sein.

"Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier ausser meiner Rasse". Grosses Rätselraten. "

Ich hatte eine Giraffe kennen gelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."

Fischkunde

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt.
Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus.
"Was ist mit dir los?"
"Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen."
"Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass' Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"
Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel.
"Was ist denn mit dir los?"
"Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen. Da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt."

Zwillinge sitzen
in der Badewanne, das Wasser läuft ab.

Als der Schaum langsam zurückgeht,
Sieht das Schwesterchen, dass beim
Bruder etwas anderes zwischen den
Beinen ist als bei ihr.

Sie fragt: "Darf ich das mal anfassen."

Darauf der Bruder: "Nein, du hast deines ja schon kaputt gemacht!"