... Witz komm' raus

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Urlaubsfreuden .......................
________________________________________
Ein junges Ehepaar , das immer sehr knapp bei Kasse ist, beschließt im kommenden Jahr ,das erste Mal gemeinsam in den Urlaub zu fahren.

Allerdings hatten die beiden absolut keinen Plan, wie sie das viele Geld neben all den Dingen , die für den ersten Hausstand so benötigt werden, zusammen bekommen sollen.

Doch da hat der junge Ehemann eine Idee .

Für jedes Mal wenn wir Sex haben , werfe ich 5 Euro in das Sparschwein, so das wir in einem Jahr gut 1000 Euro drinnen haben , was bestimmt reichen wird.

So vögelten sie also munter drauf los, um Ihren Urlaubs Freuden näher zu kommen.

Nach einem Jahr, bei der Zählung waren seltsamerweise auch ein Paar Fünfzigeuro Scheine mit dabei , was den Ehemann ziemlich verblüffte und er sein Eheweib fragte , wie das sein kann , da er ja nur fünfer einschmiss.

Worauf sie Ihm antwortete....

Es ist ja nicht jeder so geizig wie Du mein Schatz.. ..............

Die Silberhochzeit .....................
________________________________________
und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.

„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.

Mutter: “Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?”

Sohn: “Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!”

Mutter: “Wie kommst du denn darauf?”

Sohn: “Ja, weil die immer kleiner werden!”

Mutter: “Das ist doch aber normal bei Kerzen!”

Sohn: “Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: ‘Wachskerzen’!”

Ein Mann geht mit einen Bollerwagen in den Wald und stiehlt Holz. Kommt ein Förster dazu und fragt : WAS MACHEN SIE DA?

Der Mann antwortet:

Ich mache Hasenfutter

Sagt der Förster : Aber das fressen die Hasen doch gar net.

Sagt der Mann :

Ok wenn sie es nicht fressen, verbrenn‘ ich’s halt.

upps

Die Gans erwacht im grauen Forst erstaunt in einem Adlerhorst

Sie sieht sich um und denkt betroffen mein lieber Schwan war ich besoffen...

Neulich auf dem Sozialamt

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein
Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
Nachnamen."

Fritzchen schreibt im Test das Wort 'Löwe" klein.

Die Lehrerin ermahnt ihn nach der Kontrolle:
"Ich habe erst gestern erklärt, dass alles was man anfassen kann groß geschrieben wird!"

"Na, haben Sie schon mal einen Löwen angefasst?"

Geschichten die das Leben schreibt...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal.

Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal.

Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht.

Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar.

Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.

Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?"

Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen.

Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"

Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste raus..."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!"

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"

Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm.

"Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld.

Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit.

Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!"

• "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

in Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!"

Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"

Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom: "So sei es!"

Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"

Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"

Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"

• "Nein, noch nie so ´ne Muschi gesehen!"

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:

Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."