... Witz komm' raus

... nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

..... die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?"

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterhaltung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihren Rock und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun sagte er"

😫😫😫

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!"



Euch einen schönen Tag

Eine arme, alte,kranke, einsame Frau, rettet eine Fee aus höchster Not!
Die Fee gewährt ihr Drei Wünsche.
" ich möchte wieder jung, schön und gesund sein"
Zack! Die Frau ist wieder Jung, schön und gesund!
"Dann wünsche ich mir unermesslichen Reichtum und ein Schloss zum wohnen"
Zack, Wunsch erfüllt!
"Und als Drittes wünsche ich mir, dass mein Kater sich in einen wunderschönen Prinzen verwandelt, der mich liebt, und heiratet und für immer mit mir zusammen bleibt"
Zack, der Kater verwandelt sich, und auch der Traualtar ist schon bereit! Sie geben sich das Jawort!
Als die letzten Hochzeitsgäste gegangen sind und sie sich auf die Hochzeitsnacht freut, fragt er sie,:" Und, tut es Dir jetzt leid, dass Du mich kastriert hast?"

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)
•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)
•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)  
•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)
•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)
•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)
•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)
•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)
•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)
•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)
•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)
•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)
•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)
•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)
•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)
•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)
•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)
•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)
•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)
•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)

Der Wirt zum Gast:
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse."
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
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Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' unter den Brief an diesen Betrüger und Halsabschneider setzen?"
"Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'!"
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Sie: "Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?"
Er: "Eine Reise nach China."
Sie: "Na toll! Und zum 50.?"
Er: "Da hol ich dich wieder ab."

Eines Tages kam ein Ostfriese nach Düsseldorf. Er hatte von seinem Großvater ein Waldgrundstück im Stadtteil Gerresheim geerbt.

Nur - was sollte ein ostfriesischer Milchbauer mit Bäumen??
So hörte er von einer Motorsägenvertretung in einem Stadtteil, welcher von den Düsseldorfern liebevoll „Kappes Hamm“ genannt wurde.

Aufgrund dieses sympathischen Namens (Er war ja Landwirt!) entschloß er sich dorthin zu fahren. Gesagt, getan. Der Verkäufer knallt unserem Ostfriesen stolz das neueste Modell auf den Tresen und sagt:
„Das hier ist z.Z. das Beste und schnellste Gerät auf dem Markt! Damit fällen sie locker an die tausend Bäume am Tag!“

„Toll äi, gekauft!“ (Meint der Ostfriese)

Noch am gleichen Tag macht er sich an die Arbeit. Doch soviel er auch sägt und schwitzt, er bekommt nicht einen einzigen Baum umgelegt.

Am nächsten Morgen steht er also wieder vor dem Verkäufer, knallt ihm das Ding auf den Tisch und schimpft:

„Von wejen tausend Boime am Tach! Nich eehn Fizzel
habbich damit jesäch jekrich! Ich bin vieleech een Ostfriesäh, abber ich bin nich blööd Mann!“

Der Verkäufer nimmt das Gerät, besieht es sich von allen Seiten, zuckt die Schultern, legt den Starterhebel um, zieht an der Reißleine - und die Motorsäge springt mit lautem Geknatter an.

Der Ostfriese schrickt zusammen, fährt zurück und fragt:

„Wat is dattan fürn jeräusch ??!“

(MdT)

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."
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Der Ober fragt:
"Wie schmeckt Ihnen unser Moselwein?"
"Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Mosel drin."
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Findest du es nicht auch komisch, dass gerade die Leute ein Bad nehmen, die schon eins haben und nicht die anderen?

Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Amerikaner:
"Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche:
"Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine ganze Fußballmannschaft!"

Darauf erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab 'nen Golfplatz !"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"
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Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"
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Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"