witze

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?" Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU"

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

Sie:
Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst Du es reparieren?
Er:
Bin ich etwa Klempner?
Sie:
Schatz, die Wand ist dreckig, kannst Du sie streichen?
Er: Bin ich Maler?

Und geht zur Arbeit, als er wieder nach Hause kommt, ist alles repariert.

Er:
Wer hat das repariert?
Sie:
Das war der Nachbar!
Er:
Und was wollte er dafür haben?
Sie:
Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe!
Er:
Du wolltest natürlich den Kuchen, oder?
Sie: Bin ich Bäcker...?

Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.

Darauf steht: "Ab 16 Uhr warme Berliner."

Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."

hahaha lol

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen
Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun
endlich wissen WARUM???!!?!!

Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????

Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt: " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN...

.................und ich will kein Risiko eingehen.

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „ TIMBUKTU “ zu reimen ?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life , I had no children , had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist absolut begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch dann tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „ When Tim and I to Brisbane went , we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf.

Er schaut in den Gelben Seiten ... und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer, und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der-Bär Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen.

Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen bösen aussehenden Pitbull.

"Wie werden Sie das anstellen?" der Hausbesitzer fragt ...
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach.

Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen.

Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."

Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.

"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.

"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße sofort auf den Hund."

Endlich laut gelacht am heutigen Tag, das hat mir zum Abschluss noch gefehlt

DANKE !!

guten morgen


Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."




Allen einen schönen Tag

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…

Treffen sich zwei mäuse sagt die eine <ich habe ein kerl kennen gelernt.
sagt die andere hasst du ein foto?
sagt die andere klar und zeigt sie
sagt die andere das ist eine fledermaus
erwidert die andere komisch er sagte er wäre pilot

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch wohl noch furzen dürfen...

frisch ausm netz

...dies auch

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?". Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran!" sagt da der Vogel. "Wenn ich oben bin, schon."

Zwei Weinbergschnecken sehen eine Nacktschnecke. Sagt die eine zur anderen: "Ja, ja, der Orkan von letzter Woche! Da kommt schon wieder eine Obdachlose!"