witze

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."

Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

huhaha, ....bevorzugen dann auch Wicken lieber Wicken aber die Edlen bitte

Warum lässt eine Blondine die Gartentür auf, wenn sie in den Urlaub fliegt? Damit die Blumen genügend Luft kriegen!

ich hätte dan gerne einen gemischten Strauss aus Rosen und Narzissen und Wicken

He - kannste nicht genug kriegen?
Ist wieder schönes Wetter. Ab ins Beet

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."

Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!

Traue nicht dem Glanz der Sterne, Sterne blinken und vergehen. Traue nicht dem Duft der Rosen, Rosen blühen und vergeh´n. Traue aber einen Menschen der es ehrlich mit Dir meint, der im Glück mit Dir jubelt und im Unglück mit Dir weint.

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"

"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Guten morgen

den hab ich grad wo entdeckt


Sie ...: Schatz, fährt der Zug schon ?
Er...: Na denkste vielleicht ..die tragen die Häuser wegen dir hier vorbei ????




lg

Der völlig abgebrannte Langzeitstudent schreibt eine SMS an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?"
Die Antwort seines Vaters: "Geld bleibt hier!"

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!"
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt: "Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"

Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus.

"Und ?"

Meint der Gärtner erleichtert: "Das Beet war abgeerntet!"

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:
'Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?'
Der Tiroler wortkarg: 'Ja!'
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
'Du, habt ihr auch Schafe?'
Der Tiroler wieder: 'Ja!'
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
'Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?'
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: 'Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?'
Freudestrahlend der Australier: 'Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.'

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
"Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."

Ein Gärtner wurde zu einem Jahr Gefängnis verurteilt. Seine Frau schreibt ihm einen Brief.
"Jetzt wo du in Gefängnis sitzt erwartest du wohl das ich das Feld umgrabe und Chrysanthemen pflanze? Aber das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief.
"Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Chrysanthemen pflanzen!"

An einem schönen Sonntag im Juni.
Blondie Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben..."

Der Gärtner düngt sein Beet mit Kuhmist,
ein großer Kuhfladen fällt dabei auf eine Ameise.

Sie kämpft sich mühevoll an die Oberfläche und meint ganz entrüstet:

"So eine Schweinerei, genau ins Auge."

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.
Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus!"

Ein Mann vor dem Spiegel:
Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist der schönste hier im Land:
Der Spiegel:
geh mal zur Seite ich seh nix.

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Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie,
dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte,
bis schließlich die Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte:

Sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien,
alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben,
Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen