lachen ist gesund...

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht.

Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von NICHT betrunkenen Fahrern verursacht werden.

Dazu der Verkehrsminister: "Das ist wirklich furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"

Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü:

Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Zuviel Alkohol macht JEDEN Atheisten zum Gläubigen

Nach einer durchzechten Nacht umarmen sie alle das Klo und beten: "Ohhhhhh, mein Gott - is mir schlecht..."

sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und einen Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Schulze kann's nicht mehr bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat und er überlegt, wie er aus der Situation wieder raus kommt. Er steckt einfach 10,00 Eur in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Schulze beim Frühstück. Seine Frau findet die Klamotten und tobt. . "Weisst Du" sagt er, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe, der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10-er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gegangen." "Ist gut", sagt seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10-er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen..."

in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "Das macht 2, 60 EUR".

Der Mann zählt also genau 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt diese grinsend auf den Tresen.

Als die alle herunter fallen ist der Wirt ist stinkesauer , sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt auch ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt wie gestern "Das macht 2, 60 EUR".

Diesmal legt der Mann einen 5,00 Euro-Schein auf den Tresen.

Der Wirt lächelt, reibt sich die Hände und denkt "Ha, jetzt hab ich Dich!!!", zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie dem Gast über den Tresen zu. Sie verteilen sich im ganzen Lokal...

Der Mann grinst, überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tresen und sagt: "Herr Wirt, noch'n Bier!"

eröffneten eine Kleinbrauerei auf dem Land. Nach einigen Jahren sorgfältiger Arbeit produzierten sie einen strohfarbenen Gerstensaft mit einem guten, starken Geruch nach Hopfen. Sie schickten eine Probe ins staatliche Labor und warteten ungeduldig, bis nach drei Wochen das Ergebnis eintraf. Es lautete: "Geschätzter Herr, unsere Analyse der Probe ergab, dass ihr Pferd an Diabetes leidet."

stoppen ein Auto, was Schlängellinien fährt .

"Oh man, na Sie riechen ja vielleicht nach Alkohol! Wir müssen leider einem Alkoholtest unterziehen."

"Das ist doch prima, in welche Kneipe gehen wir denn?"

in der Bar im 31. Stock eines Hochhauses. Sagt der eine zum anderen: "Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme, aus dem Fenster springen kann, im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?".

Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!"

Der Mann bekommt vom Wirt den Drink , geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar.

Der andere: "Das ist ja uuunglaublich, aber wenn DU das kannst, dann kann ich das auch!"

Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink , er springt - und ist tot.

Sagt der Wirt zu dem anderen an der Bar: "Mensch Superman kannst du gemein sein , wenn du besoffen bist...!"

in eine Polizeikontrolle geraten.

Der Polizist fragte mich: "Haben sie was getrunken?"

Ich sagte: "Nur 10 kleine Wachtmeister, Herr Jägermeister!" Daraufhin nahm er mich mit zur Blutprobe...

Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um einen sehr alten und guten schottischen Whiskey. Allerdings konnte die Beimenge wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!"

Was sag ich Euch, grrrrr - trotzdem darf mein Führerschein nach Flensburg zur Kur und eine Punkte-Diät machen...

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Sabine.

Sabine zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.

"Na immer wenn mein Vater Bier trinkt sagt meine Mutter: "Mensch Harry, jetzt bist wieder voll in deinem Element..."

Wer vor 18 Monaten 1.000,00 Euro in den "Neuen Markt" investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute sind grad mal noch 90,00 Euro davon übrig.

Wer vor 18 Monaten aber 1.000,00 Euro in Bier investiert hat, konnte wenigstens 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Bier genießen und hat heute noch Leergut für über 200,00 Euro!

Na wenn das keine Anlage ist

fragt in der Schule: "Wer von Euch kennt denn Fahnen anderer Länder?"

Meldet sich Dieter und sagt: "Ich Herr Lehrer!"

"Na dann beschreib sie uns mal..."

Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"

kommt sternehagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau .

Nach dem Akt verspürt er wieder Durst, geht in die Küche und öffnet sich noch ein Bier . Als er sich umdreht, sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen. Völlig erschrocken fragt er: "Erna was machst denn duuuu da?"

Sie: "Ach weisst du Otto, ich kann doch nicht richtig schlafen wenn meine Mutter hier übernachtet und in unserem Bett schläft..."

ich bin vierzehn Jahre alt und habe ein großes Problem, deshalb brauche ich dringend Ihre Hilfe. Ich habe einen Freund, er ist 16 Jahre alt und ich liebe ihn sehr, aber meine Eltern können ihn nicht leiden! Deshalb müssen wir uns auch immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt . Das war sehr schön . Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn auch. Auf einmal fühlte ich einen flaschenförmigen, harten Gegenstand. Und nun meine Frage an Sie: Ist mein Freund ein Trinker???

heißt es: "Kein Alkohol am Steuer?"

Weil ein Schlagloch auf der Straße ausreicht, um alles zu verschütten...

geht am späten Abend die Strasse entlang. Da sieht er, wie auf der anderen Strassenseite ein Betrunkener versucht mit seinem Schlüssel die Strassenlaterne aufzuschliessen. Da ruft der Mann zu ihm rüber "Hör auf, das macht keinen Sinn, da wohnt niemand!" Antwortet der Betrunkene "Aber im ersten Stock brennt doch noch Licht..."

sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas ohne lang zu fragen und kippt den Inhalt runter...

Da erbost sich der Erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir :

Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen...

auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden!

Meine Frau hab ich mit meinem allerbesten Freund im Bett erwischt...

mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden...

meine Tochter schwanger und weiß nicht mehr, von wem...

"Und dann kommst Du daher und trinkst einfach mein Gift aus..."

spielen Skat.

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier . Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs doch...!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor...

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."...