lachen ist gesund...

"Woher kommt eigentlich Rheumatismus?" fragt Alois den Pfarrer beim Frühschoppen.

"Vom unsoliden Lebenswandel " erklärt dieser: "Zuviel Essen , zuviel Trinken und zuviel Frauen . Aber wieso fragst du?"

"Och, ich habe nur in der Zeitung gelesen, der Bischof soll Rheumatismus haben..."

hat im Urlaub Kaffee eingekauft.

Jetzt kommt es darauf an, ihn durch den Zoll zu schmuggeln, ohne zu lügen. Er steckt also ein großes Paket unter den rechten und das andere unter den linken Arm.

"Na", fragt der Zollbeamte "auch etwas eingekauft?"

"Ja, mein Sohn, sechs Pfund Kaffee. Aber ich habe ihn unter den Armen verteilt."

seine Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"

Mit dem Finger schnipsend meldet sich Susi: "Das ist die Zahl 218.593."

Der Lehrer ist erstaunt und fragt Susi wie sie denn darauf kommt.

"Aber, das ist doch gaaanz einfach...Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie ca. nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sein werden. Alles klar...???"

Lehrerin: "Wer kann mir sagen, welche Münzen es gibt?"

Klaus: "Euro"

Lehrerin: "Gut"

Sabine: "Cent"

Lehrerin: "Gut"

Conny: "Mal"

"Mal?" fragt die Lehrerin. "Was soll denn das für eine Münze sein? Wer zahlt denn mit Mal? "

Sagt Conny: "Also ich denk mal meine Schwester, denn ich habe gehört, wie sie von ihrer Freundin gefragt wurde, wieviel ihr neuer Pelzmantel gekostet hat, und da hat sie zu ihr gesagt: "Nur fünf Mal...!"

ist ein Gemüse . Wer es nicht glaubt - hier der Beweis !

Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen und Bohnen sind G-e-m-ü-s-e.

Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen. Demzufolge gehört Zucker auch in die Kategorie Gemüse. Quasi ist auch dann Schokolade ein G-e-m-ü-s-e.

Oder...: Schokoladeriegel enthalten Milch . Also sind Schokoladeriegel gut für unsere Gesundheit!

Rosinen, Kirschen, Orangenschalen und Erdbeeren umhüllt von Schokolade, zählen zu den Früchten. Früchte sind gesund, und ihr könnt davon soviel essen, wie ihr Lust habt !!!!

Ausserdem ist Schokolade gut gegen Stress und bedenkt :
"STRESSED" umgekehrt gelesen heißt : "DESSERTS"

und

kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause. Ihr Vater fragt: "Warum hast du eine zerrissene Hose?"

Pia darauf: "Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse- und der hat nunmal Löcher..."

Mon Cherie

machen wir eine

Lila Pause

und Du bekommst von mir ein

Ferrero Küßchen

danach kannst Du an meinen

Nuts

knabbern und anschließend die wohl

Längste Praline der Welt

sehen.

Diese kannst Du Dir dann in den

After Eight

stecken und sagen

Booah, ist der Dickmann

haben errechnet, dass im Laufe einer 1/2 Stunde Sex so viele Kalorien verbrannt werden, wie ein Big Mac hat, nämlich 550 kcal!

Also, worauf noch warten und pfeif auf Mc Donalds!

hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Frisör und macht sich genüsslich über ihre eben erworbene Nuss-Schnecke her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben so sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

werden im Urwald von Kanibalen gefangen genommen.

Kanibalen: Wir lassen euch wieder frei, wenn ihr in 60 Minuten 50 gleiche Dinge besorgt und dann noch eine Aufgabe löst.

Forscher: Okay.

Nach 50 Minuten kommt der erste mit 50 Körnern zurück.

Kanibalen: Du bist frei, wenn du dir alle 50 Körner in den Hintern steckst, ohne zu lachen.

Bis zum 48. schafft er es, beim 49. bekommt er einen Lachanfall.

Kanibalen: Warum lachst du so?

Forscher: Da hinten kommt mein Kollege mit 50 Kokosnüssen!

"Entschuldigen Sie" sagt der Autofahrer zum Bauern "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen?"

"Da" knurrt der Bauer "müssen Sie schon die Hühner fragen!"

sagt zu seiner Frau: "Mein Schatz, du hast einen Hintern im laufe der Jahre bekommen wie ein Mähdrescher!"

Die Frau ist gekränkt und schweigt .

In der Nacht kuschelt er sich an sie ran und bettelt:"Hast du denn keine Lust auf Sex ?"

Darauf die Frau:"Du glaubst doch wohl nicht etwa, dass ich für deinen kleinen Halm meinen Mähdrescher anschmeiße!"

wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und aufgeräumt ist - und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh´raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht sein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heim gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:"Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet..."

geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen . Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach diesen zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebewohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau:"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher "

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik" mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee , Gipfel, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Eßt ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfel verarbeitet und in der Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen , wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg', meint der Deutsche."

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen gratis ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"

"Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich hab‘s gegessen!"

"'n tach! bitte 'ne currywurst."

"wos fia a wurscht wüüst???"

"'ne currywurst!"

"so an dreck hob i ned! a woidviertler, a burnheidl, a schoafe oder a eitriche kaunnst hom! wos wüüst?

"äh, ah so, wat war dat letzte? ne ettrige? watn dat?"

"a käsekrainer is des!"

"ahso, na dann probier icke dat würstchen mal."

"aufschneiden? zwa höften? oisa gaunza?"

"aufschneiden, bitte."

"senf? ketchup?"

"mit mayo bitte!"

"gibz ned! senf oder ketchup?"

"ja."

"wos ja? heast moch mi ned deppat! senf? ketchup? ollas?"

"bitte senf."

"wöchan? an gschissanan? an schoafm?

"hamse kein' süßen?"

"an gschissanan!"

"...öhm..."

"drauf oder daneben?"

"na drauf bitte. daneben jeht doch nicht, mann, hahahaha!"

"wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' schuach druck!"

"wat?"

"schwoazbrot? semmel? soizstangl?"

"ein brot, bitte."

"bugl oda schnittn?"

"wat?"

"vergiss - do host a schnittn."

"danke"

"gurkerl? pfeffaroni siaß oda schoaf?"

"'n pfefferoni bitte."

"heast! an siassn oda an schoaffm? i bin a wirschtlstandl und ned da liabe rateonkel!"

"wie scharf sind denn die scharfen?"

"wüüst mi heckln? wos hasst wie scharf? na soll i das aufzeichnen oder is da liawa in meta und zantimeta?"

"wat heisst denn nu dat wieder?"

"des woar dei bestöllung fia an kirschpfefferoni...dass wenigstens da mogn wos hackelt! wos zum trinken?"

"ja, 'ne cola bitte."

"na grosse hüf bist ma du kane! - dosn oder floschn?"

"flasche bitte."

"mit glasl, oda ohne? heast piefke reiss di a bissl zaumm!"

"ohne"

"na oisdan - sunst no wos?"

"Wat"?

"an brillanten, an unblachtn oder an schwoazzn zum ohtetn?"

"häää...?"

"vergiss es ... mocht 5,90 - ohne maut"

"wat ?"

"5,90."

"machen sie 6,- draus!"

"wos is, hos an igel in sock?"

"wat?"

"steh umme, marmeladinger! der nächste bitte ...!!!"

Bald ist es wieder so weit

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen

Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: 1.) Bratwurstfressen Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance. 2.) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach

Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Na dann schon mal PROST

hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.

Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken, bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.

Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie: "Aber Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"