lachen ist gesund...

wir saßen in gemütlicher runde zusammen. ich konnte es mal wieder nicht lassen und fragte so ganz scheinheilig : " sagt mal, welche farbe
haben viagra eigentlich innen ?" ............ ratlosigkeit machte sich breit,
keiner wußte ne antwort.

ich, mit seeeehr breitem grinsen : " ach, ......
ihr nehmt alle ne ganze ??????????????? "

ein vampir fährt auf einem tandem durch münchen. plötzlich kommt er in eine polizeikontrolle
wachtmeister: "haben wir was getrunken?"
vampir: "och, nur zwei radler, herr wachtmeister..."


gruß,grisu

Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, brasil. Onkologe:

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist."

was hat ein onkologe mit alzheimer am hut?

[Color=lemonchiffon]Vielleicht gefällt Euch dies genau so gut wie mir:

Auf youtube.de als Suchbegriff eingeben:

Lachs in der Spülmaschine kochen

reffen sich zwei Muffins im Backofen.....
Sagt der eine....Boah... ist das heiß hier...!!!!
Sagt der andere... Aaaaaahhhhhh ein sprechender Muffins

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an die Himmelstuer. Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle."

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Überraschend komme ich 3 Stunden eher von der Arbeit, renne wie wild die 7 Stockwerke zu unserer Wohnung hinauf, reiße die Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also habe ich meinen Hammer geholt und dem Sack auf die Finger gehauen. Der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch ... und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeisse das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm' rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.

"Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mache, wie jeden Tag, Sport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über's Geländer und kann mich in letzter Sekunde gerade noch ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich, 'was fuer ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt so ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke 'Das gibt's nicht - zum zweiten Mal überlebt!', schaue nach oben und da trifft mich ein blöder Kühlschrank!"
"Na gut" sagt Petrus "rein in den Himmel."

Schon wieder klopft es an die Himmelspforte und Petrus sagt sein Verslein auf.

"Kein Thema", erwidert der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank,..."

"REIN!!!", brüllt Petrus.

*haumichwech"...*tränchenausdenaugenwisch*

Eine Omi hat 115. Geburtstag.
Journalisten sind bei ihr zu Gast.
Einer der Reporter fragt:" Können Sie uns Ihr Geimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind ? "
Darauf sagt sie: " Sex, viel Sex ! "
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex ?"
Da sagt sie: " Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter :" Na ja, das ist aber schon lange her ! "
Die Omi : " Wieso ? Jetzt ist doch erst 20:15 Uhr..."

Ein Sohn fragt den Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“

Sagt der Vater: „Sieh mal, ich bring das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk.

Und dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?“

Der kleine überlegt und bittet den Vater, dass er erst noch eine Nacht
darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß,
was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig
zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
vor ihnen steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater den Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.

„Ja“, antwortet der Sohn:

„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
die Gewerkschaft schaut dabei zu,
während die Regierung schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert,
und die Zukunft liegt in der Scheiße!“


Das ist Politik.

Zum Thema "Grillen"

Er kommt mitten in der Nacht lattengerade nach Hause

Tür auf und Schwiegermutter steht da mit nem Besen.

Lullt er :

Na, willste jetzt noch draussen fegen oder bist du gerade gelandet .......

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ...