lachen ist gesund...

Fragt die Kellnerin den Gast beim Frühstück: "Wie hätten's denn ihre Eier gerne - medium, mittel oder hart?"

Gast: "Am liebsten Fräulein gestreichelt und abgelutscht...!"

Woran merkt man das ein Mann für die Zukunft plant ?

Er kauft 2 Kästen Bier anstelle von einer !

Drei junge Männer werden erwischt, als sie sich nachts im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben

Sie werden daraufhin der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes."

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."

Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."

Ein Angestellter in einer grossen Firma nimmt das Telefon , wählt die Nummer seiner Sekretärin und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süssen kleinen Arsch hoch, bring mir einen Kaffee und ein Kipferl - und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest "

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein "

Der Angestellte holt tiiiief Luft und sagt: "Boah, Glück gehabt"...und legt auf

schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen "Marie-Louise" gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr...Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Auaaaaa, was ist denn jetzt schon wieder los mit dir!?"

Sie: "Dein Pferd hat gerade angerufen..."

Gespräch zwischen einem Paar - gerade mal zwei Wochen verheiratet:

Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen und sagt zu seiner Frau: "Liebes, ich geh nochmal kurz weg."

"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne, auf ein Bier."

Die Frau darauf: "Du willst ein Bier mein Schatz, ok, das kannst du haben." Sie geht zum Kühlschrank, öffnet ihn, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern.

Wow - Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt sagen soll. Das einzigste was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt du da gibt es auch eisige Gläser zum Bier und..."

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster? Das ist kein Problem!" Sie geht zum Gefrierschrank und nimmt einen großen Krug heraus, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib auch nicht lange, bin bald wieder zurück. Ich versprech es dir. OK?"

"Du willst also noch Knabberzeug dazu?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn etc. heraus.

"Aber meine Allerliebste, im Gasthaus weißt du da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."

"Was, du willst also noch schmutzige Wörter hören, du Kreatur, auch das kannst du haben...Trink endlich dein verficktes Bier aus deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug. Du bist jetzt verheiratet und gehst mir nirgendwo mehr hin! Verstanden du kleines Arschloch!"

Eine Frau geht mit 2 vollen Einkaufstüten durch den Park.

Plötzlich springt ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich vor ihr.

"Jesses Gott", sagt die Frau lachend nach einem kurzen Blick auf den Penis des Mannes, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Schrimps..."

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?

Weil Bio-Bauern nicht spritzen

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Na, wer von Euch kann mir denn die Namen der 3 Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen und sagt:

"Langnese

Schöller

und

Dr. Oetker

Herr Lehrer"

Drei Männer kommen in eine Kneipe.

Der Erste macht das Licht aus,
der Zweite macht es wieder an und
der Dritte haut seinen Kopf auf den Tresen.

Sagt der Kellner: "Ok, meine Herrn alles klar - ein Dunkles, ein Helles und ein Bock."

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey Schlampe, bring mir sofort einen Whisky".

Sie bringt ihm einen Whisky.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey alte Ziege, einen Whisky, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whisky.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier ".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich.

Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen der nicht fliegen kann hast Du eine ganz schön grosse Klappe!"

Zwei alte Kumpel, Peter und Bernd, wollen einen Trinken gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben aber insgesamt nur 1,00 Euro.

Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei und kauf was von dem Euro, dann gehen wir zusammen einen saufen ."

Bernd: "Bist Du bekloppt, unser letztes Geld auszugeben?"

Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt mit einem Knackwürstchen zurück.

Bernd: "Was jetzt?"

Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und, wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."

GESAGT, GETAN!

Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen die Nummer durch, worauf der Wirt sie mit lautem Geschrei und den Worten "Ihr schwulen Säcke" aus seiner Kneipe wirft.

Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten Rauswurf lallt Bernd nur noch: "Peeeter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören mit der Nummer."

Darauf Peter. "Nun stell Disch aber nisch so an, was soll isch denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen verloren hab und Du seitdem an meinem Schwanz nuckelst?"

zwischen EROTISCH und PERVERS

Erotisch ist...wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt!

Pervers ist...wenn das Huhn noch dranhängt!

01. Du kannst Bier den ganzen Monat geniessen

02. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst

03. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen

04. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen

05. Für Bier ist es nie zu spät

06. Ein Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig

07. Bier ist nie spät dran

08. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch

09. Bier macht keinen Knutschfleck

10. Bier will nicht geheiratet werden

11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar

12. Bier hat keine Migräne

13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen

14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst

15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen

16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter

17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung

18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen

19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst

20. Bier kannst Du mit Freunden teilen

21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet

22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente

23. Bier ist immer feucht


meine Herrn und keinen Kommentar

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?

Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann

Bauer Hans liest in der Zeitung , daß er durch die Eigenbesamung seiner Schweine sehr viel Geld sparen kann.

Vergeizt und dämlich wie er ist, packt er alle seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen bumst er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr Morgens, denn wie er in der Zeitung gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine freudig quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr rennt er in den Stall. Aber nichts tut sich, kein freudiges quieken, sondern nur ein müdes grunzen erwartet ihn.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und bumst jetzt jedes Schwein 2 x durch . Er geht früh zu Bett , denn soviel Sex macht bekanntlich müde . Um 4:00 Uhr rennt er wieder voller Hoffnung in den Stall - aber immer noch nichts...

Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen abermals zur Waldlichtung und bumst alle seine Schweine 3 x durch .

Toootal geschafft geht er abends ins Bett . Früh um halb 5:00 Uhr kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft völlig außer sich: "Hans, Hans - die Schweine !!!"

"Ja, was ist mit ihnen? Quieken sie???"

"Nöööö, aber sie sitzen alle im Auto und hupen...!"

Autofahren macht Spaß - Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant . Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage...
Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN ? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN..."

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG..."

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2 und Geld bereit halten - 4,15 Euro."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. Ist ein Geschäftsessen.

macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten...

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken..."

"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten . Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht im ALDI!"

kommt von der Schule nach Hause und fragt seine Mutter: "Mutti, sag mal was ist impotent?"

"Fritzchen" sagt die Mutter "das ist so, als ob Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

Na Gott sei dank gibt es auch rühmliche Ausnahmen

Sex ist und bleibt doch der praktischste und unterhaltsamste Weg um Gewicht zu verlieren

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher "Tätigkeit" wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN

• mit Zustimmung 12 cal
• ohne Zustimmung 187 cal

BH ÖFFNEN

• beidhändig 8 cal
• einhändig 12 cal
• mit einer Ohrfeige 37 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN

• mit Erektion 6 cal
• ohne Erektion 315 cal

STELLUNGEN

• Missionarstellung 12 cal
• 69 liegend 8 cal
• 69 stehend 112 cal
• Hündchen 216 cal
• Italienische Leuchte 912 cal
• mit mir 2989 cal

DER ORGASMUS

• Echt 129cal
• Vorgetäuscht 395 cal

NACH DEM ORGASMUS

• im Bett bleiben 18cal
• aus dem Bett hüpfen 36cal
• erklären, warum man aus dem Bett hüpft 816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN

• bis 19 Jahre 12 cal
• von 20 - 29 36 cal
• von 30 - 39 108 cal
• von 40 - 49 324 cal
• von 50 - 59 972 cal
• über 60 2916 cal

KLEIDUNG ANZIEHEN

• ruhig 32 cal
• eilig 98 cal

...Na dann mal...Viel Spass beim Abnehmen...

ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.

Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten.

"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß.

"Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."


is der Peitscher nu der alte, oder der junge Jäger - das is hier die frage