Kochwitze

@****02: danke schön für die n...

Stier - Eier

Ein Tourist geht zum Stierkampf. Hinterher sitzt er im Restaurant und sieht am Nebentisch ein delikates Gericht. Er fragt den Kellner, was diese grossen runden Fleischklösse seien. Der Kellner antwortet: "Das sind Stier-Eier, die wir nach jedem Stierkampf frisch bekommen."
Am nächsten Tag bestellt sich der Tourist Stier-Eier, aber man bringt ihm zwei unansehnliche kleine Klümpchen. Er beschwert sich beim Kellner, der sagt: "Wissen Sie, mein Herr, manchmal gewinnt der Stier..."



gruß,grisu

Das beste Verhütungsmittel ist Biskin !
Es schließt die Poren und hält den Saft zurück.

Und was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und dem männlichen Samenerguss?
Uncle Ben's Reis gelingt immer und klebt nicht!!!

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreßen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"


gruß,grisu

...hammer. dabei gefällt mir culcha candela scho lang nimma. aber anscheinend wird mein humor gewürdigt
einen hab ich noch...

der Wirt und die Rechnung:
"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloß alles im Kopf behalten?!"

guade nachd,
gruß,grisu

Zwei ältere Herren sitzen in der Bahn, ein Dicker und ein Dünner.
Plötzlich sagt der Dicke zum Dünnen: "Sag mal, du siehst aus, als hättet ihr zu Hause nichts zu essen!"
Entgegnet der Dünne: "Ja und ich sehe gerade den, der daran Schuld sein muss!"

...
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"


Geteilte Pizza
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."


gruß,grisu

Ich liebe Blondinenwitze

Ich auch

...auch schön.

Unterm Tisch

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."


gruß,grisu

nicht logisch!

Logisch wäre gewesen, wenn SIE unterm Tisch abgetaucht wäre....

okay okay, weiß schon, steinigt mich....

dem ist nix hinzuzufügen...

Fünf Eiswürfl...
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."


gruß,grisu

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft sofort: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!

...
Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."


gruß,grisu

Er: "Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?"
Sie: "Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!"


Treffen sich zwei alte Kumpels:
"Na, wie geht's denn so?"
"Na, es geht. Ich bin schon das dritte mal Witwer!"
"Was! Das tut mir aber leid. Woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, die hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"


gruß,grisu

...
er kommt abends von der arbeit heim.
sie:hallo schatz,im wohnzimmer ist die lampe kaputt.würdest du mal nachsehen?
er:ja bin ich denn elektriker?
sie denkt:naja,das muss ich mir merken!
einige tage später:
er kommt nach hause.
sie:hallo schatz,im bad tropft der wasserhahn.würdest du mal nachsehen?
er:ja bin ich denn installateur?
sie denkt: das muss ich mir merken!
am nächsten tag ist alles wieder ganz.
er:wer hat das denn repariert?
sie: der nachbar hats gemacht!
er:und was hat er dafür verlangt?
sie : er wollte entweder einen selbstgebackenen kuchen oder einmal ins bett mit mir.
er:welchen kuchen hast du denn gebacken?
sie:ja bin ich denn bäcker!!!!!!!!!!!!!!!!!!


gruß,grisu

...ich weiß schon wem ich den erzähle....

Danke für den Witz, Grisu!

Das fällt doch unter wahre Begebenheiten !

Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..

...

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


Was essen die Kardinäle, wenn sie einen neuen Papst wählen?

Chili con Klave.


Was trinken die Kardinäle, wenn sie einen Papst wählen?

Rotkäppchensekt!



gruß,grisu