Kochwitze

...

Die junge Ehefrau hat zum ersten Mal Kekse gebacken. Durchs Küchenfenster schaut sehnsüchtig der kleine Klaus. Er bekommt einen dick mit Marmelade bestrichenen Keks. Nach ein paar Minuten ist Klaus wieder da, legt den Keks auf die Fensterbank und sagt:"Die Marmelade war prima, Tante. Hier hast du deinen Teller wieder."


gruß,grisu

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen? "
Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir
hier keine Möbel verkaufen? "


Im Restaurant. Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober:
"Haben Sie Rühreier?"
"Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen
trage!!!"


Der Urlauber in Bayern regt sich über die lahme Bedienung auf und als der Ober vorbeikommt, fragt er wütend: "Haben Sie Hämorrhoiden?" Der Ober: "Da muss ich erst mal in der Küche Nachfragen!"



gruß,grisu

...keine witze mehr, oder was?
na, ich auch langsam nicht mehr. heute mal ein paar lustige reime, also vielleicht mehr oder weniger lustig :

Das Trinkgeschirr, sobald es leer,
macht keine rechte Freude mehr.

Es ist bekannt von alters her,
wer Kummer hat, hat auch Likör.

Gar wunderlich geht's manchmal zu hienieden auf der Erden!
Die Suppen, die ein andrer kocht, muss dennoch gegessen werden.

Wer als Wein- und Weiberhasser
jedermann im Wege steht,
der esse Brot und trinke Wasser,
bis er daran zugrunde geht.



gruß,grisu

Du gibst wirklich alles!
Chapeau, mein Lieber!

Ich kann höchsten die ollen, abgegriffenen Witze wieder rauskramen,
wie z. B. diesen:

Der Gast schaut ratlos auf seinen Teller, ruft den Ober und sagt:
"Herr Ober, ich hatte ein Schnitzel bestellt. Auf diesem Teller ist
nur Salat."
"Schieben Sie mal das Salatblatt zur Seite, mein Herr, dann finden
sie es."

(Im Keller läuft wahrscheinlich schon die Bartwickelmaschine)

danke für die n...
aber so olle kamellen kenn ich auch, vielleicht liegts ja an unserem alter und nicht an den witzen ... ...
z.b.
"herr ober das schnitzel ist ja kleiner als ein zwanzig mark (!) schein!"
" ja mein herr, es kostet ja auch bloß 19 mark 80..."


gruß,grisu

Mal aus dem Tierreich:

Gedanken eines Hais, der gerade einen Surfer verspeist hat.
´Nett serviert! Mit Brettchen und Serviette...´


oder

"Herr Bademeister, Herr Bademeister! Ein Hai hat meiner
Frau ein Bein abgebissen!"
"Ja - das tun die gerne."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

woanders gelesen, also abgekupfert...
aber hier liest ja nicht jede/r überall...

UND: weil ich Grisu mal ein bisschen unter die Arme greifen möchte!

Zwei Kannibalen essen eine Domina, sagt der eine: "schmeckt ziemlich streng"

und ja, Essen kommt auch vor:

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, "...packen wir die ganzen Cornflakes wieder in die Packung!!!"

Aua, ich bin auch blond

Autsch......

Einem Betrunkener gelingt es auf dem Jahrmarkt an einer Schießbude, den Hauptgewinn abzusahnen und bekommt dafür eine Schildkröte. Fröhlich zieht er mit dem Tier vondannen und kommt nach etwa einer Stunde wieder. Erneut schießt er den Hauptgewinn und wird mit einer Kristallschale belohnt. Darauf der Mann: "Nee, die will ich nicht. Aber wenn ihr noch so ein Fischbrötchen hättet ..." *grins"

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Dazu fällt mir ein:

Was ist der Unterschied zwischen Krankenschwestern und Tumoren?

Tumore können auch gutartig sein.

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"

Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kommst du her?"

Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kam Großvater her?"

Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr."

"Mami, Mami, Papa hängt in der Küche!"

"Wirklich?"

"April, April, im Flur!"




Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich. "Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, daß er mit der Schnapssauferei aufhört!" jammert die eine. "Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat’s ihn so geekelt, daß er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!" Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie’s nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein. Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muß das noch werden."



gruß,grisu

Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt: "Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"

Darauf der Bademeister: "Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."

Darauf das Kind: "Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde...

Sitzt Jochen beim Klärwerk am Kloakebecken und stochert mit einem Stock in der Schei..e rum.
Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
"Mir ist meine Jacke da rein gefallen."
"Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?"
"Das nicht, aber mein Pausenbrot ist noch da drin ... "


Sagt der Bäcker zum Lehrling: "Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Kochlehrling nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"


gruß,grisu

Ein chinesisches Ehepaar, daß ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos).
Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69"
Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"


"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"


gruß,grisu

...will:

Der erste Hotelgast wankt morgens in den Frühstücksraum. Er verlangt einen starken Kaffee. "Das hilft jetzt gar nichts" meint die hübsche Kellnerin, "Sie müssen mit dem anfangen, womit Sie aufgehört haben" - "Na wenn es so ist, Fräulein, - hätten Sie mal eine Viertelstunde Zeit?"


"Das Lachsfilet letzte Woche war aber entscheidend besser" - entgegnet der Kellner - "Kann nicht sein, es war von dem gleichen Fisch!"


"Schmeckt Ihnen der Hasenbraten nicht?" fragt der Wirt den Gast - "Ja wissen Sie", meint dieser schließlich und stochert in seinem Essen herum, "ich habe das dumpfe Gefühl, dass dieser Hase noch manche Maus gefangen hätte - wäre er noch am Leben..."


gruß,grisu

Zwei Studenten in der Cafeteria.
Der eine schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
"Sieht nach Regen aus..."
Darauf der andere: "Ja, soll aber Kaffee sein."

(ich schreibe gerade als Mann, habe in einem anderen Forum für 24 Stunden die Rolle getauscht!)

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege,
wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz,
ob sie diese mit mir trinken würde,
lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir
herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit
ihnen
trinken
soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes
befinden ,
auf ihrem Konto 1 Million liegen,
in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche
ein Ferrari
und ein Mercedes
auf all meinen 8 konten befinden sich
jeweils
2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali in
Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden
lassen!!!!!!

Geben sie die Flasche einfach zurück!!