Kochwitze

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t !" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee."



Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben. Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben, kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel." Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: O Gott - ich komme!"


gruß,grisu

Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.
Sagt die eine: "Ich mache jetzt Diät".
Darauf die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster".


Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"


gruß,grisu

der war sehr gut mehr davon :-)))

bestellen zwei doofe n hotdog.
der eine guckt in sein brötchen und fragt seinen kumpel angewidert: "und? welches teil hast du vom heißen hund?"

harharhar ....upps ...

...kann ich auch :-):

Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt.
"Was haben Sie getan?", fragt der Beamte.
"Einbrecher."
"Ab in die Küche!"
"Und Sie?"
"Einbrecher."
"Auch ab in die Küche!"
"Und Sie?"
"Anarchist."
"Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!"


Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".


gruß,grisu

...anständigen:

Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat". Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?"


gruß,grisu

...gelacht?

Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald. Plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht das hier ein Bus fährt!"


Bepackt mit Einkaufstüten geht eine Frau mittleren Alters vom Supermarkt nach Hause. Plötzlich kommt vor ihr aus einem Hauseingang ein Mann gesprungen. Er ist mit einem Trenchcoat bekleidet, aus dem zwei nackte Beine hervorragen. Die Füße stecken in Turnschuhen. Der Mann schaut wild entschlossen, baut sich vor ihr auf und reißt dann den Mantel auseinander. Angestrengt nachdenkend schaut sich die Frau mehrere Sekunden das Dargebotene an. Plötzlich sagt sie: „Mein Gott, natürlich! Die Shrimps! Ich habe die Shrimps vergessen!“


gruß,grisu

"Herr Ober , haben sie Froschschenkel ?" -- der Ober: "ja, hab ich!" --
" Na, dann hüpfen sie mal in die Küche und bringen mir welche!"

Shrimps...

stelle mir das gerade bildlich vor....die kleinen roten aus der Nordsee oder die rosa-blassen Eismeerkrabben, ach ja, davon natürlich nur eins!

" Herr Ober,haben sie Froschschenkel?". -- " Nein, ich laufe immer so!"

Fragt der Gast den Ober, Herr Ober haben sie außer Bier noch andere warme Getränke ???

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!"
Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"


Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."


gruß,grisu

Böser Grisu

... ...

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

...tierisches...

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
"Was bin ich ihnen schuldig?" fragt das Pferd.
"Sechs Dollar.", sagt der Barkeeper verunsichert: "Das ist das erste Mal, daß ich hier ein Pferd bediene."
Darauf das Pferd schnippisch: "Und bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"


Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"


gruß,grisu

Der mit dem Pferd ist einfach genial.

Den mit den Regenwürmern kenne ich nur in der jugendfreien Version: Schau mal, lauter Albinos!

nun, dann könnten wir daraus "schau mal lauter albinos beim gruppensex" machen...

Gast: "Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."
Ober: "Seien Sie froh, daß Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben..."



Pappi, Pappi, können Zitronen eigentlich fliegen ?
Wie kommst Du denn darauf, mein Sohn ?
Dann hast Du gerade Hansi in den Tee gequetscht!


gruß,grisu

...gehen mir die witze aus
aber ein paar kenne ich noch:

Die letzten Worte eines Pilzessers:
"Diese Art ist mir neu..."


Die letzten Worte eines Kochs beim Betreten der Küche:
" Riecht es hier nach Gas?"
oder
Die letzten Worte eines Kochs in der Küche:"Wirf mal das Messer rüber!"


und noch'n kleiner reim:

Liegt der Koch auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi.


gruß,grisu

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

...antiwitze:

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
• Rumkugeln...



Treffen sich zwei Rühreier in der Pfanne.
"Na du wie geht es Dir?"...
"Du ich bin noch ganz durcheinander"


Sie steht in der Küche und stellt die Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt herein, und sie ruft ihm zu: "Ich will, dass Du mich auf der Stelle nimmst." Er denkt sich, heute ist mein Glückstag, und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Sie bedankt sich und geht zum Herd. Ziemlich verdutzt fragt er: "Worum ging es hier, bitte schön?" Daraufhin sie: "Die Eieruhr ist kaputt, woher soll ich sonst wissen, wann die fünf Minuten um sind."


gruß,grisu