Kochwitze

@********ream

ging mir auch so


Aber es ist nicht der Fall!

...merci beaucoup, mon chers
einen hab ich noch, weil sonntag ist:

Ein Blinder in der Kneipe. "Hey, Barkeeper, soll ich mal nen Blonden-Witz erzählen?" Totenstille in der Bar. Der Barkeeper sagt ruhig zum Blinden: "Bevor Du den Witz erzählt: Links von Dir sitzt ein blonder Gewichtheber. Der ist 1 Meter 90 und wiegt 100 Kilo. Rechts von Dir sitzt ein blonder Wrestler, der ist 2 Meter und wiegt 130 Kilo. Ich selbst bin ebenfalls blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Willst Du den Blonden-Witz wirklich erzählen?" - "Nee", sagt der Blinde, "ich hab keine Lust, den Witz dreimal zu erzählen."


gruß,grisu

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

der witzige zungenbrecher ist für den kleinen drachen und mich und da ich ein großer fan der grisu-witze bin:

gab es den schon?



Ein Pfarrer stapft allein durch die Wüste.
Plötzlich kommen ihm fünf Löwen entgegen.
Entsetzt ruft der Pfarrer:
"Herr, lass sie Christen werden"
• dann fällt er in Ohnmacht.
Als er wieder zu sich kommt,
sitzen die Löwen um ihn herum mit gefalteten Pfoten und beten:
"Komm Herr Jesus, sei du unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast!"

na , dann spendiere ich auch einen kleinen zungenbrecher für dich...


der pfaffenwitz ist übrigens spitzenklasse, schon registriert...
den erzähl ich aufm näxten zoigl dem herrn kaplan mit seinen ministranten...

gruß,grisu

Böser Grisu!

Ein katholischer Priester will mal urlaub machen und bittet seinen evangelischen amtskollegen, ihn in dieser Zeit zu vertreten. Dieser ist damit einverstanden und meint, dass ja die Liturgie so öhnlich sei, ebenso wie die Sakramente. Nur die Beichte gibt es bei den Protestanten eben nicht. Der evangelische Pfarrer lässt sich vom katholischen Priester genau aufklären und eine Liste über die Bußen geben. Soweit so gut.
Als eine Frau Analverkehr beichtet, schaut er auf der Liste nach, doch da steht nichts drin über Analverkehr. Der evangelische Pfarrer ruft einen Ministranten zu Hilfe, der gerade vorbeigeht: "Was gibt euer Pfarrer denn immer bei Analverkehr?" "Och", sagt der Ministrant, "mal 'n Mars, mal 'n Snickers ..."

der ist aber Böse...

Ich muss euch mal ein dickes Lob aussprechen,
ich lach mich hier immer weg.
Leider kann ich mir keine Witze merken.......

.... sei doch mal kreativ,

kopier doch einen von früher, fällt bestimmt niemand auf !

grins du Frechdachs

ich kann der weisheit von
http://www.joyclub.de/my/737009.derpeitscher.html nur zustimmen

manchmal schmeckt aufgewärmtes sogar besser.....

Köstlich, köstlich
Wenn man mal was zum aufmuntern braucht, ist man hier genau richtig

und unser Grisu1972_by

ist der Beste!

Überschrift: (damit es zu Kochwitze passt!)

Nach dem Abendessen:

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Ein Mann war im Auto unterwegs.
Die Straße war schnurgerade und verleitete ihn dazu, immer
schneller zu fahren. Die Tachoanzeige stieg und stieg.
Er lehnte sich zurück und genoss die Geschwindigkeit, als er plötzlich
von einem dreibeinigen Huhn überholt wurde, das in atemberaubender Geschwindigkeit an ihm vorbeischoss und kurz darauf nicht mehr zu
sehen war.

Ziemlich verwirrt lockerte der Mann den Fuß ein wenig auf dem Gaspedal und schaute sich die Umgebung genauer an.
Eine Viertelstunde später sah er am Straßenrand ein Schild:
"Wir züchten dreibeinige Hühner - Verkauf und Beratung!"

Kurzentschlossen fuhr der Mann in die Einfahrt, stoppte sein Auto und
stieg aus.
Ein älterer Mann kam ihm entgegen.
"Was kann ich für sie tun?" fragte er.
"Nun - ich habe das Schild gesehen. Wie sind sie auf die Idee gekommen, dreibeinige Hühner zu züchten?"
"Och, das ist ganz einfach", sagte der Ältere. "Meine Frau, mein Sohn und ich essen gerne Hühnerbeine. Da ein Huhn aber nur zwei davon hat, lag die Idee nahe."
"Ah! Und wie schmecken diese Hühner?"
"Keine Ahnung!", sagte der Ältere. "Wir haben noch keins gefangen. Die Viecher sind einfach zu schnell!"

nicht schlecht, dreibeinige hühner...
einen sehr schönen humor hat auch der jüdische witz. finde ich jedenfalls.
witzig um ein paar ecken gedacht und immer schön selbstironisch, außerdem gibts relativ viel küchenwitze. wohl wegen der speisegesetze.

Samuel ist nach New York ausgewandert und versucht sein Glück mit einem Delikatessengeschäft, genau dem Italiener Mario gegenüber. Mario, verärgert über die neue Konkurenz, hängt ein Schild raus: "Schinken nur 50 Cents das Pfund". Sammy pariert mit "40 Cents das Pfund". Mario geht prompt auf 35 Cents runter, Sammy offeriert Schinken zu 30 Cents. Jetzt platzt Mario der Kragen. Er rennt zu Sammy rüber:" Wenn Du die Preise weiter so drückst, gehen wir beide pleite!" Darauf Sammy: " Wieso wir beide? Du gehst pleite. Ich habe nur koschere Artikel und verkaufe keinen Schinken!"


ein Jude kommt zum Metzger und zeigt auf die Auslagen:"Ich hätte gerne von diesem Fisch." "Aber das ist Schinken!"
"Habe ich sie gefragt, wie der Fisch heißt?!"


gruß,grisu

Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Es ist mal wieder Sonntag. Mutter hat mittlerweile ein gewaltiges Problem, was das Kochen anbelangt. Ihre Kinder lieben nämlich Tiere aller Art. Daher gibt es ab und zu Auseinandersetzungen insbesondere mit ihrer achtjährigen Tochter. An diesem Sonntag jedoch hat sie zum Mittagessen einen wunderschönen Hasenbraten mit Spätzle zubereitet. Ihren Kindern hat sie das nicht gesagt, haben diese doch eine besonders enge Beziehung zu ihren Kaninchen, was anatomisch betrachtet nicht so weit vom Hasen entfernt ist.

Sie deckt den Tisch, serviert das Essen und bittet die Familie zu Tisch. Dem Jungen, zwei Jahre jünger als seine Schwester, schmeckt der Braten sehr gut. Er langt kräftig zu. Mit vollem Mund kauend fragt er seinen Vater: „Was ist denn das? Das schmeckt ja super.“ Der Vater kann es sich nicht verkneifen: „Ratet doch mal.“ Die beiden Kinder sehen sich ratlos an. „Ich geb‘ euch einen kleinen Tipp“, fährt der Vater fort. „Eure Mama nennt mich manchmal so.“ Die Tochter spuckt alles, was sie gerade im Mund hat, auf den Teller zurück und sagt ihrem Bruder: „Mensch, iss das ja nicht! Das ist ein Arschloch!“


gruß,grisu

ein Witz so mitten aus dem Leben!

Musste beim Lesen leider daran denken, dass mir als Kind mein Kaninchen weggelaufen war, komisch wie es sich so allein aus dem Käfig befreien konnte...und dass ich den Sonntagsbraten damals nicht mochte...ohne zu wissen was es war...Scheißerinnerung. Sorry, du kannst ja nix dafür...

grisu, bist ein wahrer scherzkeks...dankeschön für die lacher!

Der Gast im Restaurant möchte zahlen.
Der Ober fragt: "Was hatten sie denn?"
Der Gast sagt: "Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich Gänsebraten."

Meine Kinder waren ungefähr im Alter von 9 J., 11 J. und 13 J.

Sie sitzen gemeinsam auf der Eckbank, und ich sage: Ich bin nochmal kurz weg...

Fragt der Mittlere: Wo bist Du denn hin?

Ich: Zum Friedhof

Meldet sich der Jüngste ganz trocken: und wer bringt das Auto zurück???

...übers finanzamt geärgert habe:

Drei Haie treffen sich im Ozean.

Sagt der erste Hai:
"Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka,
ich war eine Woche besoffen."

Sagt der zweite Hai:
"Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen,
ich war eine Woche lang high."

Sagt der dritte Hai:
"Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten
verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht tauchen."

und noch einen:
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"


gruß,grisu

...

Johann Lafer steht vorm Himmelstor, da sagt Petrus: „Eigentlich, lieber Johann, gehörst Du in die Hölle: Du warst eitel und Deine Essenspreise Wucher.“ Er könne nur bleiben, wenn er zwei Jahre lang für seine Sünden büße. Lafer ist einverstanden. „Wir haben drei Jobs zur Auswahl“, sagt Petrus und führt Lafer in ein Zimmer, wo John F. Kennedy sitzt und Berge von Kartoffeln schält. Lafer schüttelt angewidert den Kopf. Im zweiten Zimmer schrubbt Richard Nixon den Boden mit einer Zahnbürste. „Bitte nicht“, sagt Lafer. Im dritten Zimmer lümmelt hinter einem riesigen Schreibtisch in einem bequemen Chefsessel mit weit gespreizten Beinen Bill Clinton. Vor ihm kniet Monica und tut, wofür sie berühmt wurde. Lafer nickt eifrig: „Den Job nehm ich.“ Darauf ruft Petrus ins Zimmer: „Okay, Du kannst aufhören, Monica. Deine Ablösung ist da.“


gruß,grisu