Kochwitze

@**na



Das ist eine tolle Idee, das merk ich mir !

aus dem wirklichem Leben fällt mir das gerade ein

Mann von einer Freundin meinte auf Ihre Bitte hin nach dem Öl von Auto zu schauen.......wer Autofahren will kann auch nach dem Öl guggen.......
Tage später nach der Arbeit, seine Frage: Ich habe Hunger, was gibt es zu essen?
Ihre Antwort: Wer Hunger hat und essen will, muss auch kochen können

Qsunny



Sind die beiden noch verheiratet?

Mutti ist mit der Mistzicke Alice Schwarzer befreundet !

Neee diamond,
sind geschieden...

Och peitscher......nicht wirklich

Kann ich irgendwie verstehn...

...mal eine Freundin, sie wollte, nach unserer Trennung, von mir wissen, wie sie eine Lampe anschließen soll. Da sie keine Ahnung hatte, wollte ich es ihr so gut wie es geht erklären. Ich habe ihr gesagt, wofür der Grüngelbe, der Blaue und der Schwarze draht ist und wo diese Angeschlossen werden.

Ihre Antwort war, ich möchte nur die Lampe anschließen und keine Doktorarbeit schreiben!!!!

Nach zwei Wochen später rief sie mich an und fragte, ob ich die Lampe anschließen könne, sie wüsste nicht wie das geht!

Ich habe nur geantwortet: Nein, da ich keine Referate halte kannst du dir einen Elektriker bestellen.

Wochen später hatte ich von ihrer Freundin erfahren, dass ich sie im Stich gelassen hätte und sie alles alleine machen müsse.

Und nun fragt euch bitte mal ob man alles glauben soll !!!

Sicherlich gibt es solche und solche, ich wäre ober vorsichtig so etwas breit zu treten, es könnte nach hinten losgehen

Es ist die fünfte Schulstunde im Gymnasium. Die Schüler haben Unterricht in Ernährungswissenschaften. Die Lehrerin hat sich in Anbetracht unschöner Ereignisse, die ihr zu Ohren gekommen waren, vorgenommen, etwas zu Alkoholkonsum und dessen Schädlichkeit für die Gesundheit zu sagen. Zu diesem Zwecke hat sie einen Versuch vorbereitet, überzeugt davon, dass der visuelle Eindruck seine Wirkung nicht verfehlen werde.
Nach einleitenden Worten zu Beginn der Unterrichtsstunde holt sie zwei Trinkgläser, eine Flasche Grappa und ein kleines Schächtelchen aus ihrer Tasche. Sie füllt das eine Glas mit Wasser, das andere mit Grappa. Anschließend holt sie aus dem Schächtelchen zwei Regenwürmer. Der eine kommt in das Wasser, der andere in den Grappa. Gespannt beobachten Schüler und Lehrerin, was geschieht. Nach fünf Minuten ist der Wurm im Wasser noch qietschfidel. Dem Wurm im Grappa geht es jedoch nicht mehr gut. Schließlich verendet er. Die Lehrerin wendet sich den Schülern zu und fragt: „Also, was können wir daraus lernen?“ „Da antwortet einer der Schüler: „Wer Alkohol trinkt, kriegt keine Würmer.“


gruß,grisu

Hättest du deine letzten drei Sätze weggelassen, wäre es lustig gewesen und ich hätte noch gefragt, ob deine Exfreundin blond war.

So denke ich nur noch, tja, die von oben sind geschieden, du bist getrennt....wird schon seine Gründe haben.

da hätt ich noch einen...

Wieviele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladekuchen zu backen?

• Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties!



gruß,grisu
( weder ex, noch geschieden...)

na klar, vermutlich ist deine Werteste auch nicht blond!

nö, aber dafür ich...
apropos:
Kommt ein Japaner mit einer voll-betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei. Was hatte der Japaner bestellt?
Ein Voll-Korn-Bloedchen.


gruß,grisu

Lieber Grisu,

Du übertriffst Dich mal wieder selbst

LG Na

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

...oder zwei hob i no :

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"


gruß,grisu

jetzt weiß ich wer schuld an meiner heutigen albernen Laune ist!

Und ich dachte schon, das liegt an dem grünen Häkchen, hatte mich gefragt ob das irgendeine psychedelische Wirkung auf mich ausübt?

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

nur, wenn du den , äh das häkchen eindübelst, glaube ich...
um den wahnsinn komplett zu machen:

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"


gruß,grisu

Was ist das härteste Rodeo der Welt?
Mit der eigenen Frau zu schlafen, sie von hinten zu nehmen und Ihr leise ins Ohr zu flüstern:
"Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin!", und dann versuchen mindestens 8 Sekunden oben zu bleiben

nicht ganz kulinarisch ...

Treffen sich zwei Freunde:
sagt der Eine: Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
der Andere (entsetzt): Nööööö!!!!
Der Eine: musst Du mal probieren, ist besser als Deine.

..... steht als Überschrift:

K O C H W I T Z E

Mutti mach mal ´n Fred für Sexwitze auf, dort können wir dann nachlesen wie Brötchen belegt werden.

Kochwitze....

sagt der KOCH zum Kellner: Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
der Kellner (entsetzt): Nööööö!!!!
Der KOCH antwortet: musst Du mal probieren, ist besser als Deine.

Passt es jetzt????