Kochwitze

.... zwei Jäger - beide Tot

...so ein Jägerleben könnte kürzer sein als dieser Text

Treffen sich zwei Wanderer im Gebirge. Der Eine geht von Süden nach Norden, während der Andere etwas verwirrt ein verdammt kleines weißes Pferd in die entgegengesetzte Richtung führt.
Der Eine ist einigermaßen verwundert und fragt den Anderen, wo er den ungewöhnlichen Gaul denn her hätte. Der antwortet...
" Tja, mein Freund, dort kommst du gleich hin. Hinter der nächsten Ecke ist ein Zaubertroll, der einem einen Wunsch erfüllt. Leider ist er etwas schwerhörig. "

Der Süd-Nord-Wanderer bedankt sich, denkt aber bei sich, das er sich wohl etwas besseres wünschen würde als ein Mini-Hottehü.

Tatsächlich findet er hinter der nächsten Biegung den Zaubertroll und sagt ihm seinen Wunsch. Das Ergebnis ist, das er mit enttäuschtem Gesicht wieder zum Anderen zurückkehrt, der auf den Einen gewartet hat, um zu sehen, was der wohl bekäme.
Der Rückkehrer hält zwei Melonen in den Händen und ist umringt von einer Schar Ferkel.
" Na, was hast du dir gewünscht ? " fragt der Kleinpferdbesitzer.
" Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und jetzt sieh dir das an. " antwortet der frischgebackene Schweinehirte.
" Da kannste mal sehn, oder meinst du, ich wollte einen fünfzig cm großen Schimmel ? "

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:
Kunde: "Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!" Verkäufer: "Ein MacGyver? Was ist das?"
Kunde: "Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!"

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schuetten.
Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"

...frühschoppen

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid: "Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich." Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt "Wieso, ist einer deiner Brüder gestorben?" Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr."


Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."


Ein Pferd kommt in eine Kneipe und bestellt sich an der Bar ein Bier. Fragt der Wirt das Pferd: "Ah geh, warum so a lang's Gsicht?"


gruß,grisu

Was sind Kalorien










Das sind kleine Tierchen, die im Schrank sitzen und Nachts die Kleidung enger nähen.

...bischen mit nivea:

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5 min. zum lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen." Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diemal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommter der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult drausen wie ein Schloßhund. Da fragt der Wirt: "Mensch wie hast du das gemacht?" darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


gruß,grisu

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren .

Heute war ich so schlechter Laune, aber dank den Witzen ist es mir wieder zum Lachen

Danke für die Witze von Elan und Grisu

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

...sind die letzen zwei bis näxte woche. ich darf nämlich jetzt vier tage lang 16 stunden in der küche stehen, weil wir zoigl haben...

Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schon mal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzählt!"



Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon mit Kitty, der blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."


gruß,grisu

Ach du arme aber dann hast du wieder frei?
LG ELAN

Treffen sich Igor und Ivan. Hab ich gehört Deutschland ist gute Land. Ganze Tag nix arbeiten... kannst Du ficken soviel Du willst... Ganze Tag.

Stehst Du morgens, trinkst Du Sekt. Danach nix Arbeit. Kannst Du ficken wie Du willst.

Mittags die gleiche. Trinkst Du Sekt soviel Du willst. Danach nix Arbeit.... kannst Du wieder ficken soviel Du willst.

Abends genau die gleiche... Trinkst Du Sekt, und kannst Du ganze Abend ficken.

Wer hat Dir erzählt so was, glaubst Du ist das Wahrheit?

Natürlich..... meine Schwester hat so gesagt!

.... grad ein Reim ein:

Was einstmals war ein Pferd gewesen,
der Fleischer tut's verleberkäsen.
Und ist es warm im Semmerl d'rinn,
ist Pferd ein kulinarischer Gewinn.

PS:
Wer gern reitet, leider muss,
verweigern leckeren Genuss!

Nimmt lieber Leberkäse von der Kuh,
auf der ich auch nicht reiten tu!

jepp, jetzt ist wieder frei...aber nix armer, mir gefällt das voll gut. bin zwar k.o., aber spätestens ab morgen vermisse ich meine zoiglküche wieder...

Lorbeer:

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter:
"Ja!"
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter:
"Ja!"
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter:
"Ja!"
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"



gruß,grisu

ich habe einen:

Gast zum Kellner: Lassen Sie den Daumen von meinem Schnitzel.
Kellner zum Gast: Ja soll das Schnitzel nochmal auf den Boden fallen?

der war gut

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Kellnerin: Wie möchten Sie denn ihre Eier?
Gast: Am liebsten gekrault.

Im Rezept steht............

Kommt die Frau wieder vom Einkaufen zurück und fragt:,,Warum lackierst du unser ganzes Besteck??" sagt der Mann:,,Im Rezept steht ,,drei gestrichene Esslöffel" und ich mach gleich ein paar auf Vorrat!!"





Frühstücksunterhaltung

Sie : Was würdest Du machen wenn ich sterben würde ? Er : Um dich trauern Sie : Lange? Er : Sehr Lange! Sie :Warum? Er : Weil ich dich Liebe und dein Tot sehr schmerzlich Für mich sein würde Darum! Sie : Das ist Lieb - würdest Du wieder heiraten ? Er : Nein Sie : Warum nicht bist du nicht gerne Verheiratet ? Er :Doch ich bin es Sie : Also würdest du wieder heiraten ? Er : Ich denke wenn ich lange genug getrauert habe -Ja Sie : Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen ? Er : Wäre doch angebracht oder ? Sie : Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachtisch ersetzen ? Er : Ich würde beide aufstellen Sie : Würdest du auch Sex mit ihr machen ? in unserem Bett ? Er : Würde sich sicherlich so ergeben -Ja Sie : Würdest Du auch mit ihr Golf spielen ? Er : Ja Sie : Würdest du ihr auch meine Schläger geben ? Er : Sie ist Linkshänderin ! Sie : ?!?!?! Er : SCHEIßE !!!



gruß,grisu

Er - Sie


Denn häng ich mir an den Kühlschrank