Kochwitze

...bischen horrorshow:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."


klein fritzchen...
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"


gruß,grisu

Das ist ja ein echter Bondagewitz.

Übrigens, der Mann hieß Hanibal!
Jetzt nennen sie ihn Hanni -
die Balli hängen ja in den Seilen!

Darf ich den an entsprechender Stelle Weiterposten?

Liebe Grüße vom
Polybäääär

aber klaro, hab ihn ja selber abgeschaut...

noch einen magischen:

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" - "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" - "Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" - "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harre, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"



gruß,grisu

@ Grisu

endlich mal kein 30 cm großer Simmel!

wahrscheinlich ein medizinmann mit hörhilfe...

neulich gelesen:

Unsere Grundregeln im Restaurant:

1. Alles was sich bewegt freundlich bedienen.
2. Alles was sich nicht bewegt gründlich putzen.

PS: Chef nicht putzen!


passt nicht ganz, ist aber trotzdem lustich:

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte."


gruß,grisu

die vorherigen Witze waren gigantisch gut!

Frühstückstisch

Am Frühstückstisch sitzt ein Ehepaar. Sagt Sie: „Du Schatz, ich lese gerade, die Krähe gehört zu den Singvögeln.“ Darauf der Ehemann: „Na und, Du gehörst ja auch zum schönen Geschlecht.“

Aber ich habe auch noch einen:

Sitzt das jungvermählte Paar beim Mittagstisch. Es gibt Ente.
Mann: Mmm, das ist ja köstlich. Allerdings: Die Füllung schmeckt so komisch. Was hast du denn da reingetan?
Frau: Wieso reingetan? Da war doch schon was drin!!!

ich stell mir grad´ vor wie er auf den in einer Plastiktüte verpackten Innereien rumkaut...jaul

junges Ehepaar halt!

Und, hat hier irgendwer eine Idee, wie die Variante bei einem alten Ehepaar auszusehen hätte????

Ich kenne nur noch den, der aber nur sehr marginal was mit essen zu tun hat:

Paar in der Hochzeitsnacht. Sagt die Braut zum Bräutigam: Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich bin eigentlich eine Prostituierte.
Bräutigam: Och, das macht doch nichts. Gehst du eben in deine Kirche und ich in meine ...

So vielleicht:

Ein Ehepaar beschließt, die goldene Hochzeit groß zu feiern, wie damals, als die Hochzeitsnacht war. Nach der sagenhaften Nacht sitzen die beiden am Frühstückstisch, den sie liebevoll zurechtgemacht hat. Sie sagt: "Ach Schatz, wenn ich dran denke, was wir beide schon Tolles erlebt haben, wird mir ganz warm ums Herz!" Er daraufhin: "Das sind nicht deine Gedanken, das ist deine Brust, die in deiner Kaffeetasse hängt."

... echten Kochwitze ja leider vorbei ist, und das Niveau immer weiter in Richtung Unterprima abdriftet .................... laberlaber, blablabla, sülzsülzsülz und schlabber ........,

hier zur Abwechslung mal eine Scherzfrage:

Warum MÜSSEN einige Männer einfach polyamor sein ?

Antwort:

Weil eine Frau alleine soviel Blödheit überhaupt nicht aushält !

solch Niveau - wow.

Aber seid beruhigt, es geht auch anders:

Eine schwangere beim Fleischer: Ich krieg ein Suppenhuhn!
Verkäuferin entsetzt: Hätte man das nicht schon früher sehen können?

@ Polybaer

hier ist die Witze-Ecke, und die würde ich gerne ohne Sticheleien genießen..


Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

Wo's jetzt immer so kalt wird... :

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"



Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"


gruß,grisu

...witze mehr , oder was?
no, a bissl wos geht imma...

Das Steak
Kommt einer in ein feines Restaurant, geht an die Theke, legt sein Lümmel auf den Tresen und sagt zur dicken Köchin: "Ich hätt gern ein Steak, aber so lang und dick wie mein Teil hier!" Langt sie sich unter ihren Rock, zieht ihre Schamlippen hoch und meint: "Darfs auch so blutig sein?"



Salmonellen
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr bekommen!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


gruß,grisu

Mir ist schlecht ...

Hast Du Salmonellen?

spiel nicht mit den schmuddeleiern...


Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...."



Auf einer einsamen Insel lebt seit Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land gespült. Als die Frau sich erholt hat, sagt sie: "Sie haben mir das Leben gerettet. Als Dank gebe ich Ihnen, was Sie viele Jahre entbehren mußten." Der Schiffbrüchige ist hocherfreut: "Wollen Sie etwa sagen, in dem Faß ist noch Bier?"


gruß,grisu

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort
für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
“Du darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm: “Du Schatz, heute kannst
du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt.”

....sitzen gemeinsam im Wirtshaus und feiern den Geburtstag des einen.
(Damit der Witz zu den kulinarischen darf)
Sagt das Geburtstagskind, stell dir vor, ich habe einen Golfsack bekommen.
Darauf der Freund: Schrecklich, wenn ich daran denke, wie mein Tennisarm schon wehgetan hat.

Und der Weihnachtsmann ist auch nur ein Mann!

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"


Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den Kellner, was er bestellen könne. Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Nichts, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."


gruß,grisu

Sowas ähnliches habe ich in Kuba tatsächlich erlebt. Im Land des Rohrzuckers konnte man mir keinen Mojito servieren, weil es keinen braunen Zucker gab ...

Dazu fällt mir folgender Witz ein:
Was passiert, wenn man in der Sahara den Kommunismus einführt?
Zehn Jahre lang passiert erstmal gar nichts. Und dann wird der Sand knapp ...