Kochwitze

Der Zoohändler zu Klawuttke: „Dieser Frosch kostet 500 Euro, weil er Ihnen einen blasen kann, dass Sie die Engel im Himmel hören.“ Klawuttke kauft sofort den Frosch. Die erste Nacht ist himmlisch, der Pet Shop Boy hat nicht zu viel versprochen. In der nächsten Nacht hört Klawuttkes Frau seltsame Geräusche in der Küche. Sie schleicht sich an, sieht ihren Mann mit dem Frosch auf der Schulter russischen Hackfleischtopf à la Klawuttke kochen. Klawuttke flüstert dem Frosch liebevoll zu: „So, mein Liebling, jetzt musst Du nur noch kochen lernen.“



"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."
"Warum denn das?"
"Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."
"Na und ???"
"Nunja, sie hing doch so an dem Tier."


gruß,grisu

Blondine im Elektrofachmarkt.
Sie steht vor dem Regal, zeigt nach ganz oben und sagt zu dem Verkäufer: den Fernseher da oben will ich!
Er: Wir verkaufen nicht an Blondinen!

Am nächsten Tag kommt sie mit einer braunen Perücke wieder, stellt sich vor das Regal und will den Fernseher von oben.
Verkäufer: Wir verkaufen nicht an Blondinen!

Am dritten Tag kommt sie mit einer schwarzen Perücke wieder, das Spiel wiederholt sich, und der Verkäufer lehnt erneut ab: Wir verkaufen nicht an Blondinen!

Die Blondine ist sehr empört, immerhin ist sie schon zum dritten Mal umsonst gekommen und beschwert sich.
Verkäufer: Das da oben ist eine Mikrowelle!

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel
an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und
verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie
wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre
Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du
immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir
aus dem Kreisverkehr!

.... Sie: Hej, du darfst mich ruhig beißen, ich hab' Orangenhaut!

Ein großes Unternehmen sucht in Fernost nach billigen IT-Mitarbeitern und wird fündig. Die zehn neuen Mitarbeiter werden in ihrer Abteilung den anderen vorgestellt. Nur der Personalchef weiß, dass es sich bei den neuen Programmierern um Kannibalen handelt.
Der Vorstandsvorsitzende höchstpersönlich begrüßt sie: „Meine Herren, Sie haben die Chance, hier zu arbeiten, gutes Geld zu verdienen und, wenn Sie sich bewähren, Karriere zu machen. Unsere Kantine bietet gutes und preiswertes Essen. Die Kollegen werden Sie unter ihre Fittiche nehmen und Sie mit allem, was wichtig ist, vertraut machen. Wenn Sie Probleme haben, wenden Sie sich vertrauensvoll an Ihren Abteilungsleiter.“
Vier Wochen später kommt der Personalchef zu den Kannibalen und sagt: „Ich bin sehr zufrieden mit euch ... aber - uns fehlt eine Putzfrau. Ihr habt doch nicht etwa...?“ Er wendet sich demjenigen zu, den er für den Chef der Kannibalen hält: „Kommen Sie, sagen Sie, was ist aus der geworden?“
Alle Kannibalen schütteln die Köpfe und schwören Stein und Bein, mit dem Verschwinden der Putzfrau nichts zu tun zu haben. Der Kannibalen-Chef-Programmierer blickt in die Runde und sagt: „Sie sehen, wir haben nichts mit dem Verschwinden der Putzfrau zu tun.“
Sobald der Personalchef das Büro wieder verlassen hat, fragt der Kannibalen-Chef-Programmierer in die Runde: „Welcher Idiot hat die Putzfrau gegessen?“ Ganz leise meldet sich einer: „Ich.“ „Du Idiot!“ donnert der Chef-Kannibalen-Programmierer los. „Seit vier Wochen ernähren wir uns von Teamleitern, Projektmanagern und Abteilungsleitern, damit wir nicht auffallen...!“


gruß,grisu

du bist

der Witzeerzähler!

naja lieber ein hofnarr, als gar nix


Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."


gruß,grisu

der ist grusig, Grisu!
aber härzig auf seine Art ...

uuuuh.....

oh man .....der Witz hat es in sich




aber sowas von

...der frühstücksjoghurt hat gemundet...

Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida."


gruß,grisu

......klasse

...richtig leckeren :

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."


gruß,grisu

bisher warst Du gut, eben biste zu weit gegangen!

Ich lass mir doch von Dir nicht den Appetit verderben.

Deinen blöden Witz habe ich kopiert und an die Rechtsabteilung der Firma Galbani weitergeleitet, Signore Avocado wird sich bei Dir melden !

'abe isch 'abe gar keine auto...

ok.,ok dann eben fürs sensible peitscherchen einen harmlosen:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges." Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"


gruß,grisu

....gekommen.

So, so!

so, so

in latex ego est!

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.
Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da ein Motorrad drin..."

WIE nennt man eine Orgie bei einer Internet-Suchmaschine?

Googlestossen

...was festliches:

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"


Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"


Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


gruß,grisu

...wieder

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"


Maria und Josef suchen in Bethlehem nachts eine Bleibe. Doch nirgendwo ist was frei. Verzweifelt klopft Josef an die letzte Tür, doch auch dieser Wirt meint: “Tut mir Leid, aber es sind alle Zimmer belegt.”
Aufgeregt entgegnet Josef: “Aber seht ihr nicht, dass meine Frau schwanger ist?”
Darauf der Wirt kühl: “Na und, ist doch nicht meine Schuld!”
Josef: “Ja, meine etwa?”


Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt", sagt die Erste, "dabei kann ich doch gar nicht lesen!" "Das ist noch gar nichts!", meint da die Zweite, "Mein Freund hat mir einen Terminplaner geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
"Bei mir ist es noch viel schlimmer!", eifert die Dritte, "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei habe ich doch noch gar keinen Führerschein!"


gruß,grisu

Pinkelwette
Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?" Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"