Kochwitze

"Ich schenke meinem Mann zum Geburtstag eine
Espressomaschine!"

"Vergiss es! Meiner sieht nach 300 Kapseln immer
noch nicht aus wie George Clooney!"

Hier sollten doch Witze rein, keine wahre Begebenheiten !

Oh - hat es bei Dir auch nicht funktioniert?

Eine Mutter sitzt mit ihrem Sohn in einem Restaurant.
"Guck mal, Mami. Der Mann da drüben isst seine Suppe mit der Gabel." "Sei still, mein Kleiner."
"Mami, nun schau. Jetzt trinkt er aus der Blumenvase."
"Nun sei aber still!"
Einige Minuten später: "Mami, nun isst er auch noch seinen Bierdeckel!" Sagt die Mutter genervt: "Nun ist aber gut. Bring dem Mann seine Brille wieder!"

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich weiß du magst nicht, wenn ich dich beim Kochen störe, aber Spinat wird wirklich schmackhafter, wenn man ihn durch Schnitzel ersetzt und dann brät!"

Kommt ein Mann in ein Restaurant setzt sich und studiert die Karte. Der Kellner kommt und der Gast fragt: "Haben Sie noch den Wein, den Sie mir letzte Woche empfohlen haben?"
"Aber selbstverständlich!" antwortet der Kellner geschmeichelt.
Der Mann nickt, und meint dann: "Gut, gut, dann bringen Sie mir bitte ein Bier vom Fass.

Wie wahr, wie wahr Elan,

Spinat ist nur gut, wenn er durch den Magen einer Sau oder Rind gegangen ist

genau richtig da mundet es

nee, da ist meine erste Assoziation MIST.

Wie schmecken die Fladen denn am besten??

Oder kann man Spinat erst dann panieren, frisch von der Alm, zum Kuhdung-burger.

NEE NEEE

ich mag den nur in Form von Fleisch.
Also durch den Magen und dann als Steak beim Metzger.

Welche Suppe etablierte sich nach Öffnung der Mauer im ehemaligen Osten sehr schnell? Kohlsuppe

Was ist ein Snob? Der Großkotz der sich ein Kg Belugakaviar bestellt und diesen dann mit einem Teelöffel im Resaurant verschießt, damit die Kellner auf die Fresse fallen

Der Gast zum Ober: " Herr Ober, meine Erbsensuppe ist eiskalt!" Da erhebt sich ein ander Gast vom Tisch gegenüber und sagt zu ihm:" Sorry, mein Bier ist lauwarm, - wollen wir tauschen?"

Der Gast zum Ober: " Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Selbstverständlich habe ich auch Froschschenkel für Sie mein Herr" sagt der Ober; Der Gast: " Prima, dann hüpfen Sè mal in die Küche und holen mir ne Bockwurst mit Senf!"

Sagt der Schlachter zu seinem Lehrling beim Wurstmachen:
"Pass auf, dass das wa da rein kommt niemals rauskommt; sonst kommen wir beide da rein wo WIR BEIDE NIEMALS WIEDER RAUSKOMMEN

Der Gast zum Ober:
Also ich hätte gern, einen lauwarmen Kaffee,
dann eine Portion Rühreier mit verbranntenm Speck
2 Scheiben verkohlten Toast dazu, bestrichen mit ranziger Butter;
Und schicken Sie bitte zum Servieren Ihren Kollegen, der so stinkt als ob er sich 3 Tage nicht gewaschen hat!"
"aber mein Herr," sagt der Ober; "ich füchte das wird nicht gehen, denn sowas gibt es bei uns nicht!"
"Wieso?" erwidert der Gast, " Gestern ging`s doch auch!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

"Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr."
"Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?"
"Nein mein Herr."
"Dann Servieren sie es mir auf einem großem Schnitzel."

Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht

Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungenießbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?"
"So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
Der Gast: "Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen

"Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!"
"Zieht es denn ?"
"Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"