Kochwitze

die "clevere" Schwäbin hat einfach nicht gerafft, dass der gute Mann um Essen gebettelt hat und seine Angabe "ich habe schon seit einer Woche nix gegessen" mit dem Tip kommentiert "dann müssen sie sich halt dazu zwingen".

Iss so ähnlich wie beim Donnerdingens, die versteht mich ja auch immer falsch und spekuliert auf eine kleine Zwangskopulation.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !) ... kann man nichts braten!

so hatte ich das shcon verstanden...aber dachte ich habs nicht richtig verstanden, weil ichs nicht witzig fand. na egal...

Hey ist schon ok man muß nicht alles verstehen ist im leben oft mal so dann kannst ja beim nächsten wieder lachen Andi

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe.
Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sehen Sie, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?"
"Das ist seltsam, in der Tat," antwortete der Kellner, "wo doch der Henkel gerade das Beste ist."

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."


gruß,grisu

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

LG

Eine Mutter sitzt mit ihrem Sohn in einem Restaurant.
"Guck mal, Mami. Der Mann da drüben ißt seine Suppe mit der Gabel." "Sei still, mein Kleiner."
"Mami, nun schau. Jetzt trinkt er aus der Blumenvase." "Nun sei aber still!"
Einige Minuten später: "Mami, nun ißt er auch noch seinen Bierdeckel!" Sagt die Mutter genervt: "Nun ist aber gut. Bring dem Mann seine Brille wieder!"



gruß,grisu

Du bist UNMÖGLICH!!!

moi??? ich mach doch gar nix...

einen hab ich noch:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"



gruß,grisu

Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch.

... kommt in eine Kneipe, stellt sich an den Tresen, setzt seine Katze auf den Tresen, bestellt für sich ein Bier und für die Katze fünf Bouletten. Nach kurzer Zeit haben der Mann das Bier ausgetrunken und die Katze die Bouletten gefressen. Der Mann ordert noch einmal eine Runde, danach noch eine Runde usw.
Der Wirt wird langsam neugierig. "Dass ein Typ ziemlich viel Bier trinken kann, weiß ich ja. Aber noch nie habe ich eine Katze gesehen, die so viel gefressen hat", wendet er sich an den Mann. "Kannst du mir das mal erklären?"
Darauf der Mann: "Also, das ist so: Kürzlich habe ich eine gute Fee getroffen. Und wie das bei Feen eben so ist, hatte auch ich drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir sagenhafte Schönheit gewünscht. - Schau mich an. Dann unendlichen Reichtum. - Den Hunderter kannst du übrigens behalten. Aber den Wunsch mit der unersättlichen Muschi muss die Fee wohl falsch verstanden haben ..."

ist ja wie bei interstate 60, ein superschöner film übrigens...

ach, so ja der heutige witz:

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr geschlafen, egal, ob du da bist oder nicht..."



gruß,grisu

... sagt die Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?

"Und? Wer von euch Vieren fährt mich jetzt nach Hause?"

Treffen sich zwei Schildkröten beim Spazieren gehen.
Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem tollen Restaurant!"
Darauf die andere: "Super!! Und was mußt du dort machen?"
"Gar nichts! Aber die servieren dort mein Badewasser."



gruß,grisu

Als Max nach Hause kommt,
entschuldigt sich seine Frau und sagt: "Heute gibt es leider kein Mittagessen.
Wir hatten einen Stromausfall."
"Was? Stromausfall? Wir haben doch einen Gasherd"
"Das schon. Aber der Büchsenöffner ist elektrisch."



gruß,grisu

sehr fein!

Mir hat sich spontan die Frage aufgedrängt, ist das nun ein Koch- oder ein Blondinenwitz?

LG Cao

Oder ist er gar Frauenfeindlich?

In einer Bar gibt Brösel mit seinen Englischkenntnissen fürchterlich an.
Er wendet sich an den Kellner: "Two Martinis, please." "Dry?" fragt der Ober zurück.
"Hören Sie schlecht? Nein, zwei habe ich gesagt!"


gruß,grisu

.... da kam heut einer zum "looken" rein

und als niemand reagierte, ging er idlen ...........

Verräst Du mir was idlen ist?

... nix Ahnung,

bin Gott sei Dank zu alt und zu blöd für diese Sprache.

Tante Google ist echt brauchbar....

Idlen (engl. to idle = faulenzen, im Leerlauf laufen, verbummeln) bezeichnet das Nichtstun eines Benutzers über einen längeren Zeitraum in einem Chatraum.

tztztz

Damit ihr beide nicht unwissend bleibt

Idlen (engl. to idle = faulenzen, im Leerlauf laufen, verbummeln) bezeichnet das Nichtstun eines Benutzers über einen längeren Zeitraum in einem Chatraum. Am häufigsten verwendet wird der Begriff im Zusammenhang mit dem Internet Relay Chat (IRC) oder anderen Chat-Systemen. Auch bei einem Computer spricht man von idle, wenn der Hauptprozessor keine Prozesse abzuarbeiten hat und im Leerlauf läuft. Die Zeitspanne, die seit der letzten Aktivität vergangen ist, wird als Idletime bezeichnet.

siehe
http://de.wikipedia.org/wiki/Idlen