Kochwitze

Sag bloß Du hast das vorher schon gewußt????

nöööööööööööö

Tante Google hat geholfen.
Meine Kids schreiben mir auch oft solche Abkürzungen

Der Chefeinkäufer einer Steakhouse-kette geht auf den Schlachthof um Rinder für seine Restaurants auszuwählen und nimmt dabei zum ersten mal seinen 11jährigen Sohn mit.
Bei jedem Rind, das in die engere Wahl nimmt, streicht er mir der Hand über den Rücken, die Brust, den Hals, den Bauch und die Kruppe des Rindes.

Fragt der Sohn: "Was machst du da? "

Sagt der Vater: "Bevor ich das Rind für unsere Schlachtung kaufe, muss ich den kompletten Körper abfühlen, um festzustellen, ob das Tier gesund ist."

Da sagt der Sohn: "Papa, ich glaube, der UPS-fahrer will die Mami kaufen."

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.
Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"
Darauf die Frau: "Warum schaust du dir Pornos an?"


gruß,grisu

ja der ist klasse!

Ich kannte nur die "schärfere" Version:

ER: du kannst doch gar nicht kochen!

...ich bin ja auch der kleine unschuldige hausmannküchendrache ...
deshalb gibts bei mir scharfe sachen nur in der küche, frei nach mike süsser " kochen ist wie sex am herd "
passend zum wetter, einen echt blöden:

Herr Ober,was wollen denn bloss die vielen Leute an meinem Tisch?
"Aber mein Herr,sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"


gruß,grisu

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

...sonntag:

Nach der Hochzeitsnacht im Hotel sucht die junge Ehefrau den Koch auf: "Zum Frühstück hätte ich gerne ein kräftiges Schinkenbrot und starken Kaffee - und für meinen Mann einen grünen Salat!" "Nur grünen Salat?" "Ja. Ich will doch mal wissen, ob der auch wie ein Karnickel ißt...!"


gruß,grisu

...zwei oder drei:

Was ist rot und kämpft sich durch den Salat?

das Rambodieschen!


zwei Mädchen schleichen sich spät nachts von einer Party nach Hause. "Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen", sagt das eine zur anderen. Da meint das andere Mädchen: "Du hast es gut! - Ich bekomme so spät nie etwas warmes."



gruß,grisu

Wer springt todesmutig von Torte zu Torte?

-Tarzipan!





Ein Mann kommt in die Metzgerei und sagt: "ich hätt gern ein Stück Leberwurst von der groben, fetten!"
Da sagt die Bedienung: "tut mir leid, die hat heute Berufsschule."


gruß,grisu

Der Gast fragt den Kellner: "Was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak Spezial und einem normalen Rumpsteak?"

Kellner: "Zum Rumpsteak Spezial geben wir ein schärferes Messer."

Gast zum vorbeilaufenden Ober: "Ich hätte gerne eine Karte."

Ober:"Wollen sie vielleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"


Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: ”Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!”
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Völlig verwirrt fragt Martin ihn: ”Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?”
Sein Sohn sagt: ”Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh erst aus der Kneipe gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.”
Noch verwirrter fragt Martin weiter:
”Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?”
”Ach das!”, antwortet ihm sein Sohn, ”Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!”


gruß,grisu

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
"Aufmachen, Polizei!"


gruß,grisu

erbsenzähler...


Meiers feiern goldene Hochzeit. Vor 50 Jahren haben sie sich versprochen, wenn einmal einer einen Seitensprung macht, soll er eine Erbse in ein Glas tun und zur goldenen Hochzeit werden sie dann angeschaut.
Also kommt jeder mit seinem Glas. Er hat ein paar Erbsen drin. Sie hat ein paar Erbsen drin. "Naja" sagt er "für 50 Jahre ist das ja nicht viel". "Aber" - er windet sich ein bißchen - "ich muß dir gestehen, ich hab ein paar von den Erbsen herausgenommen". "Das macht doch nichts" sagt sie. "Ich hab schon 3x Erbsensuppe für die ganze Familie gekocht".



gruß,grisu

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagte der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern.
"Ihrem Gesundheitszustand zur Folge müssen Sie eine Ihrer beiden Vorlieben aufgeben.
Die Frauen oder den Wein! Was fällt ihnen leichter?"

Entgegnet der Patient:"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang entsprechend."

...
Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?" "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis ?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !"



gruß,grisu

hoffe das gehört noch unter Kochwitze/ Essen im weitesten Sinne...

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich
bin ein medizinisches Wunder!
Wenn ich meine Tage habe, kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie
sich das erklären?"

Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an
dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich
zu Beginn ihrer nächsten Periode in der
Praxiszu erscheinen.

Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis
erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins
Behandlungszimmer.
Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der
Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen
und kann sich kaum noch auf den Beinen
halten. Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind
keine Briefmarken,
das sind Chiquita - Aufkleber......."

...
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"



Das zähe Fleisch

"Mal alle her hören, die Damen!", ruft der Wirt seine Kellnerinnen zusammen. "Tadellose Frisur heute, bisschen Rouge, besonders freundliche Gesichter, zwei Knöpfe der Bluse auf, klar?" "Ist heute was besonderes los?" "Ja, das Fleisch ist zäh...!"


gruß,grisu

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi ihn an: "Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner: "Kein Problem,wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi: "Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!"
Kellner: "Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe."
Rabbi: "Probieren Sie!"
Kellner:" Also.."
Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!"
Der Kellner setzt sich: "Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi: "Eben!"



Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal, wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"


gruß,grisu

...
Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?" Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"


gruß,grisu

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack."
Apotheker: "Was soll denn das sein?"
"Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."