allgemeine Witze

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.


Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau :

"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!.........

Im Taxi herrschte totale Stille!

Was ist der Unterschied zwischen einem Postraub und einem Samenraub?





Beim Postraub ist der Sack mit weg!!!

Ihr seid gut und rettet gerade meinen Tag.

Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird, wenn du ganz tief drin bist?




Ooooooh, geil! Tiefschnee!

Den hier hab ich in der Hauptforums-Witzeecke gelesen und mich halb scheckig gelacht:


In einer australischen Quizshow steht es nach zweistündigem Rate-Kampf zwischen einem Pfarrer und einem Schäfer immer noch unentschieden. Der Quizmaster weiß sich nicht mehr anders zu helfen, und bittet beide Kandidaten, ein spontan ausgedachtes Gedicht vorzutragen. Das Publikum solle dann entscheiden. Der Haken an der Sache: In der letzten Verszeile muss ein Reim mit "Timbuktu" enthalten sein.

Der Pfarrer beginnt:

"i was a father all my life,
had no children, had no wife
i read the bible, through and trough
all my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert, klatscht und trampelt, und der Pfarrer sieht schon wie der sichere Sieger aus.
Doch nun ist der Schäfer dran:

"When Tim and i to Brisbane went,
we met three ladies, cheap to rent
they were three, we were two
so i booked one, and Tim booked two"

München Schwabing Kneipenszene, Samstag Nacht, 3 Uhr. Es fahren keine U-Bahnen mehr. Ein halb betrunkener Mann besteigt ein Taxi, legt 10 Euro hin und möchte nach München Giesing, wo sich seine Wohnung befindet. Der Taxifahrer lehnt aber gleich ab: "Mein lieber Kollege, die 10 Euro reichen gerade mal bis zum Hauptbahnhof, bis Giesing kostet die Fahrt 20 Euro."

Der Mann bleibt sitzen und bittet den Taxifahrer, so weit zu fahren, bis die Uhr 10 Euro anzeigt. Das Fahrgeld reicht eineinhalb Kilometer weiter als der Hauptbahnhof, dann hält der Taxi-Fahrer an und schmeißt den Kerl raus. Dieser probiert es auf die Mitleid-Tour: "Bitte fahren Sie doch noch ein Stück weiter, es hat Minusgrade draußen, ich erfriere auf dem Fußweg bis Giesing." Doch der Taxifahrer bleibt stur und setzt den Kerl mitten auf der Straße ab.

Eine Woche später, selber Ort, selbe Uhrzeit. Wieder benötigt der Mann ein Taxi von München Schwabing nach München-Giesing. Es stehen 10 Taxis in der Reihe, der Taxifahrer von letzter Woche ganz hinten. Der Kerl geht wie es sich gehört zum vordersten Taxi und fragt: "Wie viel kostet eine Fahrt nach Giesing?"

Der Taxifahrer antwortet: "20 Euro."

Der Kerl hält ihm einen 50 Euro Schein hin: "Ich bezahle Ihnen 50 Euro, wenn Sie mich nach Giesing fahren und mir anschließend noch einen blasen."

Der Taxi-Fahrer lehnt mit bösen Worten ab und kurbelt das Fenster hoch. So geht der Kerl zum zweiten Taxi in der Reihe, bekommt wieder einen Fahrpreis von 20 Euro genannt und bietet 50 Euro für die Fahrt mit anschließendem Blasen. Auch der zweite Taxifahrer lehnt mit tobenden Worten ab. Es folgt der dritte in der Reihe, der vierte u.s.w. bis er beim letzten angelangt ist: "Guten Abend, ich muss nach München-Giesing, was kostet die Fahrt dahin?"

Der Taxifahrer antwortet: "Das kostet 20 Euro, das wissen Sie doch noch von letzter Woche!"

Der Mann steigt ein, legt dem Fahrer einen 50 Euro Schein auf den Sitz und spricht: "Ich gebe Ihnen diese 50 Euro, wenn Sie mir einen Gefallen tun: Fahren Sie jetzt nach Giesing und winken Sie beim Losfahren Ihren 9 Kollegen, die vor Ihnen stehen, freundlich aus dem Fenster."

mariamagdalehna

Welcher FC? Köln? duckundwechflitz

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."


Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"


gruß,grisu

huch

Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören,
ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich
hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie
das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:
"Na, husten Sie noch?"

Erwidert der Patient:
"Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Wassernixe

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

So, ich hoffe Ihr habt Euch genauso krummgelacht wie ich.

einen schönen Tag noch


.................

...diese notdurft

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"


gruß,grisu

Ein junger Mann geht zum Arbeitsamt in Hamburg und sieht dort ein Angebot auf
dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler um mehr zu erfahren.
" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er
den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: Das Anforderungsprofil
verlangt keine Vorkenntnisse und beinhaltet dass
der gesuchte " Assistent für Gynäkologie " die zu Damen auf die
Untersuchung durch den Gynäkologen vorbereitet.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen setzen sie dann auf den gynokologischen
Stuhl und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig
die Intimbehaarung nehmen ein die Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro aber Sie müssen sich in die
Nähe von Bad Tölz begeben. Das ist etwa 1000 Kilometer von hier."
"Ach ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr die Arbeit ist hier in Hamburg,
dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von
den Bewerbern für diesen Job."

Neulich wurde ein bekannter Herzchirurg beerdigt. Die Blaskapelle spielte und vor seinem Grab war ein riesiges Herz aufgebaut. Während der Pfarrer betete gleitete der Sarg durch dieses Herz hinunter in das Grab - als plötzlich einer der Trauergäste in lautes Gelächter ausbrach... Einer der Umstehenden ermahnte ihn zur Ruhe worauf dieser erwiderte: "Entschuldigung, aber ich dachte gerade daran wie das wohl auf meiner Beerdigung aussehen wird - ich bin Gynäkologe!"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..." Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Klaus geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. ... W......ieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..." Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Klaus geht erneut heim. Eine Woche später. Klaus ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock. Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...

...letzten worte:

Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Wurfspeere zu mir!"

Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Waren ein echtes Schnäppchen diese Karabinerhaken!"

Die letzten Worte eines Biologen:
Die Schlange kenne ich , die ist nicht giftig !

Die letzten Worte des Turmspringers:
"Heute ist das Wasser aber klar!"

Die letzten Worte eines Schmieds:
"Und wenn ich mit dem Kopf nicke dann haust du drauf!"

Die letzten Worte des Höhlenforschers:
"Das mit dem Tyrannosaurusrex
hätt' mir sowieso kein Arsch geglaubt!"


gruß,grisu

...mal wieder

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"


gruß,grisu