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WETLOOK
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allgemeine Witze

********2_by Mann
1.813 Beiträge
mal noch...
...einen witz zum abschied. weil morgen gehts für zwei wochen nach bella italia... *freu2* *liegestuhl*

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt:" Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
Darauf der Eine:"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
*oh* *lol*
oder auch:
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
*gruebel* *haumichwech*

gruß,grisu *ninja*
****02 Paar
23.074 Beiträge
*haumichwech* und schönen Urlaub!
Bring ein paar neue Witze mit *zwinker*

LG Na
@***su

Zwei Wochen ohne Deine genialen Witze *schock*? Wie soll das gehen *nixweiss*?

Dann einen wunderbaren Urlaub für Euch, erholt Euch gut und kommt gesund zurück *knuddel*!
Kumpels
Männer sitzen am Stammtisch...sagt der Eine: Du ich hab gehört deine Frau is im Bett ne echte Granate...
"Naja..die einen sagen so die anderen so..."
oje
Sagt der maitre zu seinem Lehrling "Was macht den die Ente?"
Sagt der Lehrling" Gerupft hab ich sie und wie schlacht ich die jetzt??
Dann los
Es spricht der Pastor Rau in der Nacht zu seiner Frau
Nun mein holdes Weib werde ich besteigen deinen Leib
Gott gebe mir zu diesem Werke des Bullen Kraft des Löwen Stärke und des Kaninchens Emsigkeit..
Jetzt und hier und bis in alle Ewigkeit...Amen
Frau Pastor setzt sich auf und spricht: Heinrich!! Fick und quassel nicht!
Wenn es einfach zu viel wird..
hans Werner klagt seiner Hilde seit einiger Zeit über Schmerzen im rchten Ellenbogen. Irgendwann sagte Hilde:"Hans Werner jetzt geh doch mal zum Arzt".
Darauf er ja zu welchem denn?
Du, da hat gerade ein neuer Arut bei uns im Ort seine Praxis eröffnet. Er hat einen neuartigen Diagnosecomputer- da kannste sicher sein, dass er Dir helfen kann.
Also ging Hans Werner zum Arzt...
Nach mindestens 3 Stunden warten kommt Hans Werner in das Sprechzimmer.
Der Arzt fragt ihn was er denn für Ihne tun könne. Hans Werner erzählte seine Leidensgeschichte und dass er fürchterliche Schmerzen im rechten Ellenbogen hat.

Der Arzt überlegt eine kurze Zeit und gab Hans Werner einen Becher in die Hand und meinte: "gehen Sie mal zur Toilette und füllen etwas Urin -. so 0,1 Ltr in diesen Becher und bringen ihn mir.

Hans Werner gehochte und erfüllte die ihm aufgetragenen Arbeit.
Der Arzt nimmt den Urin und kippt ihn am Computer in einen Trichter...

Nach einiger zeit kam aus dem Computer ein Schriftstück mit der Diagnose: Tennisarm.

Hans Werner ganz außer sich, beteuerte, niemals Tennis gespielt zu haben und das ganz und gar nicht in Frage käme. nach etwas Diskussion ging Hans Werner mit einem neuen Termin nach Hause. Er soltte auch zum nächsten Termin den ersten Urin des tages mitbringen.

Gut 10 Tage später stand der termin an. Der Arzt versicherte, dass er den Computer überprüfen ließ.

hans Werner wollte aber genau wissen, wie gut der Computer ist und nahm den Urin von sich, sener Tochter und den des HUndes mit. Schüttelet alles gut durch und übergab es beim Termin an den Arzt.

der Arzt schüttete den Urin wieder in den TRichter am Computer.
der Computer fauchte, ratterte und ächzte .....

Nach 45 Minuten des bangens kam das ersehnte Schriftband mit der Diagnose:

"Ihr Hund hat Reutte; Ihre Tochter ist Schwanger; und wenn Sie nicht sofort auf hören zu onananieren, dann bekommen Sie den Tennisarm nie los....
**********lehna Frau
3.028 Beiträge
Themenersteller 
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"


*haumichwech*
*********nd_69 Frau
7.530 Beiträge
Zu diesem Thema:
Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Und da, wo das Sperma reingeht, kommt 9 Monate später das Kind raus!"

Die Tochter greift sich entsetzt an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
Schwanger?
Zwei Blondinen im Gespräch...

-Du, gestern hab ich einen Schwangerschaftstest gemacht!

-Echt, waren die Fragen schwer??!
Ich habe das mal verschoben,
hier ist ein Witzethread.
Und das war nicht witzig.

*modda* sunny
*****aer Mann
2.737 Beiträge
wohin bitte...
...in den Keller zum lachen????
Sorry sunny, aber das finde ich ein bißchen übertrieben... jeder hat doch eine andere Art von Humor und er hat doch niemanden angegriffen oder beleidigt. Der Humor vom Polybär ist auch nicht unbedingt mein Geschmack, aber ein Forum lebt doch von der Vielfalt...
Jaja...so sind die 16jährigen Mädels eben.....
Jeden Abend mit nem andern in dder Disco und dann Mamas 30ten Geburtstag vergessen...
*********nd_69 Frau
7.530 Beiträge
*hae*

*nachdenk*

*haumichwech*
Und dann war da noch die Ilse...
Die Ilse ging in die Pilze
jetzt stillt se
Scheiss Pilze!
zu schnell
Der Flieger nach New York startet in Frankfurt und der Käptn vergisst das Mikro abzuschalten...Er dreht sich zu seinem Copilot und sagt" Weisste..ich werd jetz erstma ein Bier trinken und dann vögel ich die brünette Stewardess"
Die Stewardess rennt im Heck des Fliegers los nach vorne und eine alte Dame hält sie auf: " Machen sie doch langsam...haben sie nicht gehört? Der will doch erst noch ein Bier trinken"
***79 Mann
2.617 Beiträge
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter der Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."



*mrgreen*
Eine Dame im Restaurant...
Kommt eine etwas ältere Dame so um die 80 in ein feines Retsaurant. Ein junger sympathischer kellner bedient sie und fragt was es denn sein darf. Die Dame daraufhin: "Junger mann ich hätte gerne einen Strammen Max!"
Der kellner: "Was in dem Alter..."
********2_by Mann
1.813 Beiträge
Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ...
... was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
*gruebel* *fiesgrins*


"Meine Frau kauft jeden Scheiß. Als ich heute ...
... Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank.
*lol*

gruß,grisu *ninja*
Welcome back
*ninja*

Grisu!

Der zweite Witz gefällt mir besser, kurz und knackig! *zugabe*

Lieben Gruß an meinen Witze- *koenig*

Cao*blumenschenk*
*huhu* Grisu,

welcome home, hab Dich schon vermisst! Schön, dass Du wieder da bist *freu*!
*******ixe Frau
8.095 Beiträge
Gruppen-Mod 
Wie tötet man einen Aal?
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem
Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten,
das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekamNicole Fieber, ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole denAal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüsste, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und ließ ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurück gebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiß das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

*haumichwech*
die Geschichte vom Aal..
jetzt fällt mir nichts mehr ein, das ist soooo schräg! *haumichwech*

und die Mutter wird sehr beruhigt sein, wenn sie das von der Muschel hört und dass dem Aal das Fell über die Ohren gezogen wurde...*ja**smile*
********2_by Mann
1.813 Beiträge
tach...
...mädls *liebguck* *wink* . bin schon wieder voll im zoiglstress...
aber einer geht immer *smile*

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein: „Eine Packung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: „Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“ Die Kundin verdutzt: „Warum das denn?“ Der Lehrling: „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“
*gruebel* *lol*

gruß,grisu *ninja*
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