allgemeine Witze

wenn wir schon beim Thema sind...

Eine Frau sitzt in einem Boot und liest ein Buch während sie so auf einem See treibt. Nach einiger Zeit legt ein weiteres Boot neben ihr an in dem ein uniformierter Mann sitzt.

"Gnädige Frau, leider muss ich sie anzeigen da hier angeln verboten ist!"

"Mein Herr, ich habe gar nicht geangelt, ich lese ein Buch!"

"Ja schon, aber sie haben die komplette Angelausrüstung dabei und könnten dies jederzeit tun."

"Nun, dann werde ich sie jetzt wegen Vergewaltigung anzeigen!"

"Aber ich habe sie noch nicht mal berührt!!!!"

"Das schon, aber sie haben die komplette Ausrüstung dabei......"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kundem ein Würstchen dazu.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchn dazugepackt!"
"Nein das gab's kostenlos zur Einführung!"

"OH GOTT,
und ich hab's gegessen!"

...ein paar echt fiese

In Texas wird die Leiche eines Afroamerikaners gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"


Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


einer geht noch...

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber
Schleudersitze einbauten!


gruß,grisu

..grisu?????????????????

@***su

Hast Du heute Deinen blutrünstigen Tag

Dann bitte ein paar Schnitzel weichklopfen, sonst nix !

ich lieeeeeebe schnitzel, sie erinnern mich an meine kindheit....

da hat mir meine mami immer ein schnitzel um den hals gehängt damit wenigstens die hunde aus der nachbarschaft mit mirspielen....

...ein paar männnliche

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen ?
• Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.


Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
-Weiterschiessen!


Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ?
-Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.


gruß,grisu

stehen die transen ums grab der besten freundin.
alle werfen blumen ins grab.
transe chantall wirft fleischklöschen rein.
transe betty: spinnst du, denkst du, die kann die noch essen ?
transe chantall: na denkst du, die stellt deine blumen noch in die vase ????

...los hier
keine(r) lust zu lachen...
ein versuch noch:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses Leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!


gruß,grisu

klau ich mir!

mein

oh pardon,

Das hätte meine Tochter sein können...........grins.............

.... von sunny !

hmmmmmmmmmm
Peitscher,

so schlimm wie ich ist die aber nicht

...brave engelchen

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und seufzt:
"Zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"
Spiegel: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!"


Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"


gruß,grisu

Ein Bauer spricht ernst mit seinem Sohn.
Junge du musst reich heiraten sonst sind wir verloren.
Die Grete vom Jupp ist bereit dich zu heiraten und der Juppp gibt nee ordentliche Mitgift.
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof.
Sohn es geht nicht anders, du heiratest sie.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.

Eines Tages geht sein bestes Stück,der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Opa und Oma , beide gut über 8zig treiben es heftig...plötzlich verdreht Opa die Augen..atmet heftig...zittert....
" Opa wasn los"? "weiss auch net...komm ich oder geh ich...

Else macht immer super Frikadellen..immer 60 Stück...auf einmal waren es nur 59....was is passiert???
Sie hat das Fleisch vergessen.....

unterhalten sich....sagt der eine" Letzte Woche hab ich gemischtes Hackfleisch gemacht... von der Wachtel und Pferd"
"Und? Wie hast du es gemischt?"
"Eins zu Eins!..eine Wachtel - ein Pferd...

...kinder

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar."Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?""Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."


Rempeln sich zwei Männer aus Versehen in einem Kaufhaus an. Darauf der eine: "Entschuldigen Sie, ich bin ganz aufgelöst. Ich suche seit einer halben Stunde meine Frau." - "Ist nicht so schlimm, mir geht´s genauso. Ich suche schon seit ner dreiviertel Stunde. Wie sieht denn deine aus?" - "1,80m groß, braun gebrannt, lange blonde Haare, große Oberweite, bauchfreies Top, Minirock und Stöckelschuhe. Und deine?" - "Scheiß drauf,..........Wir suchen deine!"


gruß,grisu

Gestern wollte eine Frau dass ich sie an einen teuren Ort entführe... also hab ich sie zum Tanken mitgenommen!!!