allgemeine Witze

Er: “Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit genommen!” Sie: “Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!”

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Gast zum Kellner : " Herr Ober was können sie mir heute empfehlen ?"
Kellner : " Die Rinderzunge ist heute ganz ausgezeichnet ,der Herr"
Gast empört: "Ich ess doch nix was andere schon mal im Mund hatten!! Bringen sie mir ein paar Rühreier"

...is back again

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"


gruß,grisu

Beim alljährlichen Penistest bekommt ein Penis die Note 2 und ein anderer die Note 4.
Welcher der beiden ist besser dran?
Der mit Note 4 ! Er muss zur mündlichen Prüfung..

...in der mutter natur

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese.
Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hinter den Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?"
"MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"


gruß,grisu

grisu 1972,

du bist echt gut.

hast mir ein Lächeln entlockt am frühen morgen.

...ursache . take a little smile with you...
schönen tag wünsche ich, muß los zum büros putzen

gruß,grisu

Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!

...bissl was hirniges

Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand-Shop...


Warum sind Nazis keine guten DJ's?
• Weil sie den Unterschied zwischen '33 und '45 nicht kennen!



guten abend wünsche ich,
gruß, grisu

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Der Ehemann kommt vorzeitig nach Hause und findet seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett.

"Schade, daß Du schon da bist", sagt sie, "wir probieren gerade eine neue Stellung aus - damit wollte ich Dich an unserem Hochzeitstag überraschen!"

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Eine Frau kommt zum Arzt und meint: Herr Doktor, mein Mann kann nicht mehr so wie früher, gibt es den da kein Mittel?

Darauf der Arzt: Ich habe da ein tolles Mittel, rühren sie einen Eßlöffel Milch unter sein Essen und sie werden sehen es wirkt.

Es verstrichen etwa 4 Wochen als die Frau wieder beim Arzt sitzt und der Arzt fragt: Und hat es ihnen und ihrem Mann geholfen?

Ja, einwandfrei; ich hatte es kaum untergerührt und da nahm er einen Bissen. Anschließend riß er das Geschirr samt Tischdecke runter schmiss mich auf den Tisch, riß uns die Klamotten vom Leibe und legten los.

Darauf der Arzt: na das freut mich für sie.

Darauf die Frau: Ja, mich eigentlich weniger, weil wir uns in diesem Restaurant nie wieder sehen lassen können...

fürs Lachen dürfen in der Nacht


aber wo ist Grisu?

Der Hausarzt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"

"Ja Papi."

"Und was hat er darauf erwidert?"

"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann: "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."

"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."

"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

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Der Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."