allgemeine Witze

Dann gib Dir doch einfach Antwort .........

Oder weisst Du dass Du es nicht weisst ?

Dann müsstest Du auch wissen, dass es zwecklos ist Dich zu fragen .........

@******her

Ach Peitscher, wenn wir Dich nicht hätten ...... tiefseufz

@*********alena


Was ja, wie wir jetzt wissen, nix bringt .....

Tja,
was machen wir nun?

Hoffen das Grisu sich meldet.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

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Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

bei den beiden witzen fällt mit ganz spontan nur EINER ein...
unser unvergessener heinz erhardt!



(hoffe, das ist hier nicht OT - wenn doch sorry, und bitte löschen sunny45)

Ok war kein Witz,

aber wer kann bei Heinz Erhardt
schon ernst bleiben.

Aber bitte jetzt hier keine You-Tube-Ecke raus machen.

Zur Rechtschreibreform:

Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 50 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 50 und 70 Jahren mit weichem "B" und ab 70 Jahren klein...

Haha, Feel-Around...könnte ich mir noch besser in einem Pornokino vorstellen, so wie es ja am Ende auch schon angedeutet wird

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden, bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

...ich ja richtig verlegen . habt mich wohl echt vermisst
aber bayern hat doch so spät ferien und ferien sind für grisu hausmütterchen immer (fast) pc -freie zeit...
also, pack mas wieda


Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."


Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
• Na damit der arbeitslose Zwerg darunter wenigstens ein Dach über dem Kopf hat...


schönen tag wünsche ich,
gruß,grisu

Welcome back!

Fast hätte ich geschrieben, back home!



und

für meine tägliche Portion Erheiterung!

...und Sohn:
Sohn: Ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa.
Sohn: Ich bin sauer.
Papa: Nein, du bist Hungrig.
Sohn: Denkst du, du bist witzig?
Papa: Nein, ich bin Papa.


Treffen sich 2 Schnecken.
Sagt die eine: Hä was ist denn mit dir passiert? Wo hast du denn das blaue Auge her?
Erzählt die andere: Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schiesst plötzlich ein Pilz aus dem Boden...


gruß,grisu

"Na Frau Müller, sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?"
"Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?



Den Bauchnabel...

Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste ist Ingenieur und sagt, sein Hund könne gut zeichnen. Er befiehlt ihm, ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund mühelos schafft. Der Buchhalter befiehlt seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schafft der Hund locker. Der Chemiker befiehlt seinem Hund, einen Liter Milch zu holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß zu gießen. Der Hund macht das, ohne mit der Wimper zu zucken. Die Männer stimmen darin überein, dass ihre Hunde gleich klug sind. Dann fragen sie den Beamten, was denn sein Hund könne. Der Beamte ruft seinen Hund herbei und sagt: "Zeig mal, was du kannst!". Da frißt der Hund die Kekse, säuft die Milch aus, scheißt auf das Papier und bumst die anderen drei Hunde. Behauptet anschließend, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt Verdienstausfall, läßt sich krankschreiben und legt sich ins Bett.

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht.

Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?"

"Den soll ich grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!"