allgemeine Witze

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!

...barbie oder was?

Herr Müller geht ins Spielwarengeschäft, denn er möchte seiner Tochter zum Geburtstag eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir die verschiedenen Modelle: Barbie in der Schule für 25,99, Barbie beim Campieren für 25,99, Barbie goes Party für 25,99, Barbie heiratet für 25,99, Barbie beim Shopping für 25,99 und Barbie geschieden für 325,99."
Fragt er: "Wie bitte, warum kostet denn das Modell Barbie geschieden um 300,00 mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, bei Barbie geschieden gibt es eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage ...!"


neulich am friedhof:

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum. Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen Arsch. Der könnte Tote erwecken.` Und ich will kein Risiko eingehen."


gruß,grisu

...hab ich noch:

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit`s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mann! Geht`s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


gruß,grisu

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."

Kommt der Mann abends müde von der Arbeit nach Hause. Die Frau: "Du Schatzi, schau mal, das Tischbein ist kaputt, kannst Du das bitte richten?" Der Mann: "Na bin i a Tischler?" Am nächsten Abend die Frau wieder: "Du Schatzi, schau mal, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst Du die bitte auswechseln?" Er: "Na bin i a Elektriker?" Einen Tag drauf: "Du Schatzi, schau mal, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst Du den bitte abdichten?" Er: "Na bin i a Installateur?" Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Verwundert fragt er seine Frau wer das alles so schnell gerichtet hätte. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert." Der Mann fragt: "Und, hat er irgendwas verlangt?" Sie: "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." Er: "Und, was für eine Torte haste ihm gebacken?" Sie: "Na bin i a Konditorin?"
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Die klassischen letzten Worte eines Briefträger's??:

Braaaves Hundchen!

...oder Träume sind Schäume

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."


gruß,grisu

Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal etwas von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie dies: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa.e Dann bekam sie Fieber, ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich dann auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter."

im anderen Forum konnte ich ja nicht antworten da ich dort kein Mitglied bin...

es gibt noch die Variante:

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?

Bei den Dummen rollt sich ein Schwanz raus!

...und in Variante 3 fällt bei den intelligenten Säuglingen der Schwanz ab...

Diese Variante gefällt mir viel besser!

Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Aber Möhren sind ja sehr Vitaminhaltig und
ich liebe es dran rumzuknabbern!

...und was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Das Polizeiauto - vorne sitzen zwei Bullen und hinten eine arme Sau...

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?"

Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.

Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

WIE hat er denn gegriffen ?

“ Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!" ”

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du unser "Partner-Spiel"?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat: "Brian."

Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian: "Ja"

Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervös lachend) "Ja, ich bin verheiratet."

Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!"

Brian: "Sara."

Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian: "Sie wird mich umbringen...."

Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"

Moderator: "Dann ist alles okay.

1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"

Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian: "Ungefähr um 8 Uhr heute morgen."

Moderator: "Atta boy!"
(das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")

Brian: "Tja,...."

Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian: "Ungefähr 10 Minuten"

Moderator: "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand hätte sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"

Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: "Ich?"

Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"

Brian: "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."

Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

Brian: "Auf dem Kuechentisch"

Moderator: "Nicht wahr, oder? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhörern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

(Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."

Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte: "Das bin ich!"

Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"

Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"

Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"

Sara: "Nein!"

Moderator: "Gut."

Brian (lacht)

Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

Sara: "Oh Brian ...."

Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

Brian: "SARA! VERSTEH ES ... die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"

Sara: (heftig lachend) "JA, ja"

Brian (lacht)

Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

Moderator: "Um welche Uhrzeit?"

Sara: "Ungefähr 8 Uhr, denke ich"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"

Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen."

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.

Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!?"

Brian: "Erzähl es ihm, Liebling"

Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"

Sara: "BRIAN!"

Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast!"

Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"

Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara: "In den A****!"

Moderator: "Wir sind gleich zurück!"

(lange Pause - Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

:-)))) Omg!! Ich lach mich gerade weg hier....
Hoffentlich ruft mich nie jemand an...

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der "junge Mann" fragt seinen Papa:"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 sind sie wie Melonen, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Mama, wieviele Sorten P*nisse gibt es?"
Mama antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann mit 20 hat einen P*nis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der P*nis wie eine Birke... flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der P*nis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen nur noch zur Dekoration."

SUPER das is echt klasse @********ombo