allgemeine Witze

Den hast Du am 9. November schon mal gepostet.....

.... postet täglich ?

Ich nich

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?" - "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"



und noch ein kurzer..

Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

...übrigens, Lattenrost ist KEINE Geschlechtskrankheit....!


Die Kirche sagt, die Pille danach ist Abtreibung! Da frag´ ich mich: Ist wichsen Mord? Und vor allem: Ist Schlucken Kannibalismus?

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

...und Kare

Heiß gekocht...
Der Lugge und der Kare haben eine Anstellung in einer Großkantine gefunden. Gleich am ersten Tag müssen sie Wasser für insgesamt 50 Paar Weißwürste und Wiener kochen. Nachdem die Würste fertig und aus dem Wasser genommen waren, meint der Lugge: "Was dean ma denn iatz mit dem hoaß'n Wasser? Is doch z'schad zum Wegschütten." "Dua di ned ab", antwortet der Kare entschlossen, "des gfrier ma ei', a hoass' Wasser konn ma oiwei braucha!"


Oben ohne...
"Eigentlich schad", sagt der Kare zum Lugge, "daß sich des <Oben ohne> bei de' Weiber ned so durchsetzen hod könna. Beim <Mini> is des scho' wos anders." "Koa Wunder" meint der Lugge mit einem extra Kennerblick, "Knia hod a jede!"


Blindes Vertrauen...
Der Lugge und der Kare fahren mit dem Auto von der Wirtschaft heim. Wie so oft, haben sie wieder viel zu viel getrunken, um sich noch hinters Steuer zu setzen. Das Tempo wird immer rasanter, da schreit der Kare plötzlich: "Mensch, Lugge, fahr doch amoi a bißl langsamer!" Der Lugge antwortet ganz entgeistert: "Wiaso I? I hob g'moant, du fahrst!"


gruß,grisu

...verheiratetsein

Falsche Richtung...
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui’s seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:“Na, wos sagsd?“. „Was soi i sogn?“ frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:“Na, wos sogsd jetzt?“ frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: “I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma“, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: “und der hängd aa, wia imma!“ Da werd da Schorsch saua und plerrt: “Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!“ Drauf moant sei Traudl ganz ung’rührt: “Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!“


Ein für alle Mal...
Der Dangl Wigg steht vor Gericht. "Angeklagter, warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" fragt der Richter streng. "Ja mei", druckst der Wigg umständlich rum, "i hob's inflagranti mit am andern Mo dahoam auf unser'm Kanabä dawischt!" "Und warum", bohrt der Richter weiter, "haben Sie nicht den Liebhaber abgeknallt?" "Ja mei, Herr Rat", begründet der Wigg seine Tat treuherzig, "liaba oamoi s'Wei ois wia jede zwoate Woch' an andern Kerl!"


Lauter Zufälle...
Eine Frau steht vor Gericht. "Angeklagte", sagt der Richter, "Ist es nicht etwas seltsam, daß Ihre ersten vier Männer an einer Pilzvergiftung gestorben sind? Und Ihr fünfter Mann ist nun bei einer gemeinsamen Bergtour mit Ihnen tödlich verunglückt. Soll es sich hierbei tatsächlich um lauter Zufälle gehandelt haben?" "Naa, Eier (Euer) Gnaden" gibt die Frau zu, "der fünfte hot koane Schwammerl ned mög'n!"


gruß,grisu

Kimmt a Frau ins Gschäft und frogt:

"Habts'es an Dilldo?"

Die Verkäuferin leicht irritiert:
"Ha wos?"

Die Frau wiederholt:
"Habts'es an Dilldo?"

de Verkäuferin:
"Naa, sowas hamma ned!"

Die Frau enttäuscht:
"Mei schod, woit i heit an Gurknsalod
macha und hätt an Dill dazua braucht."

.... den türkischen Honig?



Richtig!:



Die fleißigen Bienen mit dem Kopftuch!

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen .

der immer die Lebensweisheiten verdrehte (oder richtig drehte ?)

So zum Beispiel:

Zeige mir über was Du lachst
und ich sehe auf welchem Niveau Du lebst.

Die Anzahl unserer Neider
bestätigt unsere Fähigkeiten!

(oscar wilde)

ist das jetzt das Philosophenstüberl oder noch die Witzeecke?

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."



Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

.... einen Menschen, der aus einer Samenbank entstanden ist?



Richitg:



Einer mit Masturbationshintergrund!

1.ist es schmutzig das weibliche geschlechtsorgan zu küssen?


im prinzip nicht, in der regel schon^^


2. wie viele eichhörnchen pasen in einen damenslip?


mindestens 200... denn da passt ja sonst auch ein ganzer bär rein^^


3. wie findet man den bauchnabel einer frau?

streiche mit dem finger den rücken hinunter... wenn es das dritte mal einrastet hast du ihn^^

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.

Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch – wir fuehlten uns wie frisch
verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?

Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.

Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!

Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.

Das ist laecherlich – schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.

Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.

Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen.

Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.

Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.

Ich glaube, dass der Wichser luegt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.

Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?

30. Dezember

Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000€ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Pfiffig...
"Daß di' glei' auskennst, bei mir geht ois nach Pfiff!" sagt der junge Feuerwehrkommandant in der Hochzeitsnacht zu seiner frisch Angetrauten. "Beim erscht'n Pfiff ziahgst di' aus, beim zwoat'n legst di' hi', und beim dritten Pfiff geht's los! Host mi?" Gesagt, getan. Auf einmal pfeift seine Frau ein viertes Mal. "Wos soi (soll) iatz des?" fragt er sie verwundert? "Mehr Schlauch bittschön!!!"




Selbstbewusst...
A Dackel wackelt an Weg entlang und singt und pfeifft, "es is so sche a Schwein zu sein". Do kimmt eam a Schildkrötn entgeng und de moant "Du bist doch a Dackel und koa Schwein". Do backt der Dackl de Schildkrötn und nimmts sauba her. De rastet aus und plärrt. "Du Schwein Du". Da Dackel wackelt weida und singt "es is so sche a Schwein zu sein"


gruß,grisu

...mau hier . aber einen hab ich noch

Falsch getippt...
Der Fritzl ist heute 15 geworden und fragt seinen Vater: "Du Vadder, heit is mei 15. Geburtstag. I wünsch ma, dass i as erste Moi furtgeh derf." Der Vater meint:"Freili derfst furtgeh, Bua! Aber um elfe bist wieder dahoam! Hast mi?" Der Vater sitzt daheim und wartet gespannt auf die Rückkehr seines Sprößlings. Es wird elfe, es wird zwölfe, vom Fritzl keine Spur. Der Vater schimpft schon ungeduldig vor sich hin:"Wo bleibt denn der Saubua? Der kann was derlebn!" Endlich, um halb eins klingelt es an der Haustür und der Fritzl schleicht bedrückt herein. "Du Hundsbua, scho beim erschdn Moi z'spät hoamkumma. Was buidst du dir denn überhaupts ei, ha? Glei fangst a paar!" "Bitte schimpf ned Vadder", versucht ihn der Fritzl zu beruhigen, "aber i hab heut mei ersts Moi erlebt." "Ja, sauber Bua!", ruft der Vater erfreut, "hock di nur glei her und erzähl! Da trink ma a Hoibe drauf!" "Oh mei, Vadder", wuiselt der Fritzl mit schmerzverzerrtem Gesicht, "sitzen kann i heut nimmer!"


gruß,grisu

"Papa, Papa, darf ich zum Bun­gee-Jum­ping?"

"Nein, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

...was ist der schwarze Punkt am Ende der Tamponschmur? .... eine Filzlaus beim Bungee-Jumping!..