allgemeine Witze

Ein Mann geht zur Routine-Untersuchung zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn, und sagt: "Mein Herr, sie sind etwas ganz besonderes, sie haben drei Hoden!" Der Mann ist total stolz und geht in sein Stammlokal, um vor seinem Kumpel zu protzen: "Hey, weißt du eigentlich, dass wir zusammen 5 Eier haben?" Darauf sein Kumpel: "Warum, hast du denn nur eins?"

Vier Schiffbrüchige-Drei Männer und eine Frau-stranden auf einer verlassenen Insel.
Natürlich müssen sie sich organisieren,insbesondere wenn es um gewisse Bedürfnisse geht.
Man kommt zu der Entscheidung,dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben kann.Auch die Frau hat nicht`s gegen diese Abmachung.
Die Regelung funktioniert wunderbar aber leider,nur zwei Jahre lang.
Dann starb die Frau.
Die erste Woch danach war sehr hart.
Die zweite Woche war extrem.
Die dritte Woche schon fast unerträglich.
In der vierten Woche wurde die Frau dann begraben!

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Disconacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert, den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!”
“Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Feuerwehrkapelle Horhausen"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch
genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend
auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!

Ein Kloster fängt Feuer und brennt bis auf die Grundmauern ab. Die 100 darin insässigen Klosterschwestern kommen alle um und stehen nun in einer Reihe vor Petrus vorm Himmelstor.
"Ich weiß, ihr habt euer bisheriges Leben nur Gott gewidmet, deshalb werde ich euch nur eine Frage stellen, danach dürft ihr in den Himmel", meint Petrus: "Habt ihr jemals einen Penis berührt?"
Die erste Klosterschwester verneint dies und schon darf sie in den Himmel.

... Die zweite Schwester meint, sie habe mal einen angestupst.
Da meint Pertus:"Kein Problem, tauche einfach deinen Finger in das Weihwasser hier und du darfst in den Himmel."
Die Schwester tut dies und darf nun ebenfalls in den Himmel.
Die dritte Schwester gibt zu, dass sie schon mal einem Mann einen runter geholt hat, als sie jedoch ihre Hand in das Weihwasser taucht, darf auch sie in den Himmel.
Da wird es plötlich unruhig in der Schlange.
Petrus geht nach hinten um sich zu erkundigen, was den los sei.
Da meint eine Schwester: "Also ich trink des Zeug net, wenn die Schwester Klara vorher ihren Arsch reingehalten hat!



...............

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!

"Ich bin selbst am Apparat"
...
"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"

"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.

Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und dann??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"


...............

Eine junge Frau hat endlich den Mann Ihres Leben getroffen. Nach einigen Monaten steht für beide fest, dass die Hochzeitsglocken, trotz es großen Alteresunterschied, klingen sollen. Bis dahin äußerte die junge Frau gegenüber ihrem zukünftigen, immer mal wieder den Wunsch nach Sex- doch er verwieß immer auf die baldige Hochzetsnacht. Denn er wäre streng gläubig und Sex gibt es erst nach der Hochzeit.

In der besagten Nacht, die Frau war schon ganz nervös und hippelig, das erste mal endlich zu erleben, da losch der Angetraute im Schlafzimmer plötzlich das Licht. Sie bat ihn darum das Licht wieder einzuschalten, denn sie wollte schon ihn dabei sehen können. Er sagte nein- das geht nicht- sie: "ich kann im Dunkeln unmöglich"... Nach einigem hin und her, einigten sie sich, dass das Licht an bleibt. Beide zogen sich gegenseitig beobachtend langsam und genüßlich aus. Kurz bevor er das Unterhemd auszog, schnallte er das rechte Bein ab, danach das Linke- die Frau war fast kreidebleich- was kommt jetzt..?
Danach schnallte er den rechten Arm ab.... plötzlich rannte Sie davon, das Treppenhaus hinunter und raus auf die Straße voller Panik.
Er robbte so gut er konnte zum Fenster, hievte sich auf einen Stuhl und öffnete das Fenster. Als er sie endlich erspähte rief er: "Willst Du nicht Deinen ehelichen Pflichten nachkommen?" - worauf Sie antwortete: "Schnall ab und schmeiß runter....."

.. der ist genail! Danke!

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information?


...Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern

Vater und Sohn gehen spazieren. Sohn grüßt einen fremden Mann. Vater fragt: "Wer war denn das?" Sohn: Einer vom Umweltamt,der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? 
Der Greis ist heiss !



"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin.Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Au weia !

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren haben soll...

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalke-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten…
Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verknacken wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

...music in the air :

Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"


Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.


Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"


gruß,grisu

back


Grisu

miss you!

und gute Nacht Cao

...again .
thanx for the very warm applause...

heid mal lokalpatri(dio)tisch:
Plumpsklo…
Ein Berliner macht Urlaub auf dem Hof des Sengl-Bauern von Daxlwang. Der hat noch ein richtiges “Häusl” aus Holz – sogar mit Herzerl in der Tür – auf seinem Anwesen stehen. Als der “Preuße” zum ersten Mal “aufs Häusl” geht, fällt ihm sein Gebiß in das dunkle, übelriechende Loch. Er bittet den Sengl-Bauern, ihm zu helfen. Er müsse das Gebiß unbedingt wieder haben, da es eine große Stange Geld gekostet habe. “Ja mei, do konn i aa ned vui macha. I konn höchstns de Brettl weggabaun, dass d’ owesteign und deine Zähn suacha kannst!” meint der ruhig und gelassen. Gesagt, getan; der Bauer macht die Verschalung über der Grube weg und der Urlaubsgast steigt hinunter, um seine dritten Zähne zu suchen. Der Bauer wartet oben. Als er nach einer Viertelstunde noch nichts hört, ruft er in das dunkle Loch hinunter: “Und, wia schaugt’s aus, find’st as ned?” Der Sommerfrischler antwortet dumpf: “Nee, noch nich! Ick hab schon zwee Stück probiert, awa keens passt!”


Gutgemeint…
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: “Hä, du, wos machst’n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib’n muaßt g’wiß aa drauf. D’Hund und Katz’n scheiß’n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!” Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: “Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?” Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: “Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!”


gruß,grisu

Grisu!!!!!!

...in die woche starten

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin
und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


Morgens bei Müllers. Sie schleicht
sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."


Eine Frau begleitet ihren Ehemann
zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?” “Du wirst sterben”, antwortet die Frau.


gruß,grisu

Ein Ingenieur hat einen Roboter entwickelt, der denjenigen, der lügt, mit einem Hieb bestraft. Er beschließt, ihn zuhause zu testen.

Beim Abendessen fragt er seinen 15-jährigen Sohn: "Was hast Du den ganzen Tag gemacht?". Sohn: "Hausaufgaben". Klatsch, erhält er einen Hieb. Vater: "Und was hast Du wirklich getan?". Sohn (mürrisch): "Pornos geschaut".

Sagt der Vater: "Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nicht einmal, was Pornos sind!". Klatsch, bekommt er einen Hieb.

Darauf die Mutter lachend zum Sohn: "Du bist eben ganz der Sohn Deines Vaters". Klatsch ...