allgemeine Witze

hihihi... ganz abgesehen davon daß bei nazis ne chemo nix helfen könnte, weil wo nix is...
schnell noch einen alten, aber guten. und dann ins kino


Wenn Gott nen neuen Menschen baut. Dann nimmt er sich ne Menschenhaut, Kippt eine Handvoll Fleisch hinein und füllt die Löcher mit Gebein. Ist dann der Rumpfbau abgeschlossen, Wird Hirn in einen Kopf gegossen, Der Kopf dann auf den Rumpf geklebt. Und schließlich noch von Gott belebt. Doch einmal ist es dann geschehn - Gott fertigte der Rümpfe zehn. Und merkte "Ich hab zehn Geschöpfe, Doch sind im Lager nur neun Köpfe. Ich muss, um mich nicht zu blamieren, Den zehnten Mensch improvisieren. Neun kriegen Köpfe und auch Hirne, Der zehnte, der bekommt ne Birne." Gesagt, getan - schon wars geschehn. Es konnte nur danebengehn. Wenn Du jetzt grinst, dann ahnst Dus wohl: Der zehnte Mensch war Helmut Kohl!


gruß,grisu

...mit nem kleinen joke begehen würde ich mal sagen

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.""Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"


Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne -sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!


gruß,grisu

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...aus der welt der agrarökonomen.

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.



Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Bauern. Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Amerikaner: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt. Dann gehen sie in den Kuhstall. Der Amerikaner wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Der deutsche Bauer wird wütend ... Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."


gruß,grisu

..... neulich, kurz vor Kriegsende im Osten Deutschlands .....

Ein Russischer Soldat sieht zum ersten Mal in seinem Leben ein Eichhörnchen.

Mitleidig sagt er: "armes Deutschland, hast Du kleine Fuchs".

Zwei Jäger streifen durchs Unterholz. Mit einem Mal bricht einer der beiden zusammen, und bleibt regungslos liegen. Seine Augen sind glasig, er scheint völlig leblos zu sein.

Sein Jagdkumpan fingert mit zitternder Hand sein Handy aus der Tasche, wählt den Notruf. Eine Frau meldet sich in der Leitstelle.

"Hören, hören sie, ich bin hier, im Wald...und ich glaube, mein Freund ist tot." stammelt der Mann aufgeregt in die Leitung.

"Beruhigen sie sich", sagt die Frau, "atmen sie mal tief durch, und dann vergewissern sie sich, dass ihr Freund wirklich tot ist."

Am anderen Ende der Leitung ist Stille, die Frau will schon auflegen, da knallt ein Schuß. Der Anrufer meldet sich wieder:

"Okay, und was jetzt?"

...Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."



Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"


gruß,grisu

Eine Blondine tankt ihr Auto voll, geht zum Tankwart, holt sein Penis aus der Hose und bläst ihm einen. Danach geht sie aus der Tankstelle.

Der Tankwart läuft ihr hinterher und will seine Tankrechnung bezahlt haben.

Die Blondine schaut ihn ganz unverständlich an und sagt, dass an der Zapfsäule doch steht: blasen, frei zapfen!!

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am
Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut
andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat
sonst
niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der
Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und
meint: "Also ich habe so kleine Füße,
so
was hat sonst niemand. Die lasse ich mir
auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen
Pimmel,
den hat sonst niemand auf der Welt.
Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder
raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus und fragt:
"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen...????

zugegeben, aus einer anderen gruppe geklaut....

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"