Lustiges zum Lachen

Es klingelt, der kleine Tom macht die Tür auf.

"Papi, hier ist ein Mann der sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad."

• "Ist gut. Dann gib ihm drei Eimer Wasser mit."

Wir haben die größten Hupen
die längsten Schläuche
können am weitesten spritzen
und
holen auch Ihre Muschi vom Baum

..... Ihre Freiwillige Feuerwehr

Karrierechancen

"Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?" fragt der Fußballspieler.

"Ach was", erwidert der Augenarzt. "Sie können doch immer noch Schiedsrichter werden."

Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."

"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"

"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!

Kein Verständnis
"Ich kann einfach nicht verstehen, wie man nur jedes Wochenende Fußball gucken muss!" beklagt sich eine genervte Frau. "Na also", antwortet ihr Mann. "Wenn man von einer Sache nichts versteht, dann sollte man sich auch lieber raushalten."

Falsch Verstanden
Nach der deutlichen Niederlage spricht der Trainer zur Mannschaft: "Ihr solltet so spielen, wie Ihr noch nie gespielt habt. Nicht so, als ob Ihr noch nie gespielt habt. Das ist ein Unterschied!"

Gesetze gibt's ......


NEW HAMPSHIRE:

– Wer unter falschem Namen zum Schäferstündchen im Hotel eincheckt, macht sich strafbar.

– Ein Gesetz des Staates verbietet es, in einem Café, einer Kneipe oder einem Restaurant im Takt der Musik mit dem Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik sonst irgendwie Aufmerksamkeit zu widmen.

– Rinder oder Kühe, welche eine Straße überqueren, müssen eine Vorrichtung haben, die den Kot einsammelt.

– Am Strand ist das Aufheben von Seegras verboten.

– Die Einwohner dürfen die Kleidung die sie Tragen nicht verkaufen, um Ihre Spielschulden zu bezahlen.

– Wer Sonntags auf die Toilette geht, darf währenddessen nicht zum Himmel aufschauen.

Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag.

"7. Januar antwortet Sven.

• "Aber in welchem Jahr?", hakt der Lehrer nach.

"In jedem Jahr, Herr Lehrer."

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"


"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Kommt ein Krokodil an einer Ritterrüstung vorbei und flucht wütend:

"Oh, Mist! Ich hasse Dosenfutter."

"Warum hast du denn ein blaues Auge?"

• "Ich hab einem Mädchen aus dem Wasser geholfen!"

• "Zum Dank hat sie dich geschlagen?"

• "Nee, aber der Vater, als er ins Bad kam!"

Ein junges Paar auf einer Parkbank !!!!!
Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen😛.
Sie , etwas genervt zu ihm" Du zieh mal die Brille aus, die Kratzt an meinen Oberschenkel.!!
Er, Brille aus und wieder den Kopf zwischen ihren Beinen😛
Sie , zu ihm"" Du zieh deine Brille wieder an!!!!!!
Du leckst , die Parkbank"""

Patient zum Arzt: Ich sehe alles doppelt."

• "Setzen Sie sich erstmal auf den Stuhl."

"Auf welchen?"

Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff!"

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• Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"

• "Nein Mutti, ich war zuerst da!"

Kommt ein Mann zum schwulen Herrenausstatter-Laden:

"Guten Tag, ich hät gern einen schwarzen Blazer".

"Tut mir leid, die Herren sind gerade zu Tisch "

"Hände weg von meinen Brüsten!!!"

-" Aber sie haben doch gesagt, wir sollen intim arbeiten!?"

" Ich habe im Team gesagt!!!"

Gesetze in den USA:

NEW JERSEY:

– Wer in Liberty Corner beim Sex im Auto versehentlich an die Hupe gerät, kann mit Gefängnis bestraft werden.

– Wird man wegen Trunkenheit am Steuer verurteilt, darf man nie wieder ein Wunschkennzeichen fürs Auto beantragen.

– Gegenüber einem Polizisten die Stirn zu runzeln ist verboten.

– Suppe darf nicht geschlürft werden.

– Brieftauben zu behindern oder aufzuhalten ist verboten.

– Während der Fischfang-Saison ist es Männern verboten zu stricken.

– Freilaufende Katzen müssen drei Glocken tragen, um Vögeln ihre Anwesenheit anzukündigen

Martins große Schwester hat sich neue Schuhe gekauft und schwärmt:

"Ich fühle mich darin wie in meiner eigenen Haut."

Darauf ihr Bruder: "Kein Wunder, ist ja auch Ziegenleder."

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Er zu seiner Freundin: "In dir steckt ein großes Talent!"

• Sie: "Musst du das immer dann sagen, wenn wir Sex haben?"

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Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?

– Beides nur Fleischersatz😋😉

Zahnarzt zum Patienten:

"Sie brauchen eine Krone."

Patient: "Endlich versteht mich jemand."

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Welches Gemüse erzählt die besten Witze?

Kichererbsen

Der Gast bittet um die Rechnung.

Der Kellner kommt und fragt: "Was hatten wir denn?"

• Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich Forelle."

"Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"

"Was hat das mit meinem Beinbruch zu tun?"

"Nichts, aber sie verwackeln gerade die Röntgenbilder!"

Frau zum Ehemann:

"Sag mal, Schatz, findest du auch, dass ich zu dominant bin?"

--"Aber nein, Herrin!"