Lustiges zum Lachen

Meine Nachbarin singt mal wieder beim Duschen.
Aber halb so wild, durch das Fernglas hört man ja nix.

Warum ist der Sommer die gefährlichste Jahreszeit?

Die Sonne sticht,
die Salatköpfe schießen,
die Blumen schlagen aus,
und der Garten wird gesprengt.

Bei ihrem Kaffeekränzchen werden drei Damen immer wieder vom Gerede des Papageis der Gastgeberin unterbrochen.

Meint eine der Freundinnen: "So ein freches Tier. Das hätte ich schon längst abgegeben."

Flüstert die Besitzerin: Würde ich auch, aber er weiß zu viel."

Auf einer Party wird Daniela von ihrer Freundin angesprochen:

"Sag mal, merkst du gar nicht, dass die kleine Tussi die ganze Zeit über deinen Mann angräbt?"

"Doch, na klar. Ich bin nur gespannt, wie lange er noch seinen Bauch einziehen kann."

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Nico beim Gruppensex:

"Jetzt macht doch mal das Licht an! Ich habe schon wieder meine eigene Frau gebumst!"

Ein Vater meldet seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt an.

"Ja, wie soll er denn heißen?", fragt der Standesbeamte.

"Tulpenheini", sagt der Vater.

"Das tut mir leid, da ist nichts zu machen, den Namen gibt es doch gar nicht", antwortet der Beamte entsetzt.

"Komisch", sagt der Vater, "aber meine Tochter heißt doch auch Rosemarie".

Komische Gesetze


NEVADA:

– In Las Vegas ist es illegal sein Gebiss zu verpfänden.

– Es ist verboten, mit einem Kamel auf dem Highway zu reiten.

– Innerhalb des eigenen Grundstücks ist es erlaubt jemanden aufzuhängen, wenn er den Hund erschossen hat.

– In Eureka werden Frauenlippen vor stacheligen Wangen geschützt. Für Bartträger gilt: Küssen verboten!

– Das Gesetz verbietet hier Sex ohne Kondome.

– In Nyala dürfen Männer niemals für mehr als 3 Personen (sich selbst ausgeschlossen) Getränke kaufen. Dies gilt zu jeder Stunde und Zeit.

Der Gynäkologe während der Untersuchung zur jungen Patientin: " Herzlichen Glückwunsch."

Sie ist geschockt, wird bleich.

Darauf der Arzt: "Hatten Sie denn gestern nicht Geburtstag?"

Ich weiß alles über Auspeitschungen. - - - - - -

Die automatische Kabeleinrollfunktion meines Staubsaugers war ein harter Lehrer.

Sehr seltsam

Macht euch keine Gedanken mehr über "Hüftspeck"

Ich habe nun endlich die Ursache gefunden!!!

Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
Die Gefahr lauert im "Shampoo"!!
Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo, vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht, bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle" .. Scheiße!

Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch "Geschirrspülmittel" verwenden.
Denn dort steht auf der Flasche...
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"!

Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!

Neue Wohnidee

Ein Fischtrawler in der irischen See. Plötzlich hat einer der Fischercrew eine Meerjungfrau im Netz, zieht sie an Bord, nimmt sie auf die Arme, schaut sie laaange an - und wirft sie wieder über Bord in die Wellen.

Seine Kollegen entsetzt im Chor: "But WHY?"

Der Frischer, traurig: "But HOW?"

Milch ist gefährlicher als Alkohol !

Oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern ?

Siehste... Filmriss!

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen.

Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. ”Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch.”

Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden.

“Dein Wunsch sei dir erfüllt” sagte die Fee,” es gibt nur einen Haken, dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !”

“Das macht gar nichts ” sagte der Golfer, ” Hauptsache ich bin der beste Golfspieler.”

Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe?

“Ganz toll, erwidert der Golfer ” erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! ”

– ” Aber mit deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll ” sagte die Fee.

“Ich bin ganz zufrieden ” erwidert der Golfer, ” immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr!”

“Das ist aber sehr wenig für ein Jahr ” meinte die Fee.

” Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !”

Reporter: "Was war Ihr raffiniertestes Werk?"

Krimi-Autor:" Meine letzte Steuererklärung."

Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.

Meint der eine: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Ein Straßenfeger zertritt eine Schnecke .

Der Kollege fragt ihn, ob das wirklich nötig war.

Seine Antwort: " Klar, das Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

Tim: "Papa, in Afrika gibt es Stämme, bei denen der Mann seine Frau erst nach der Hochzeit kennenlernt."

Vater: "Das ist nicht nur in Afrika so."

Wenn dein Kumpel sagt: "Ich hab noch zwei Radler in der Kühlbox" macht es einen großen Unterschied, ob dein Kumpel Maurer oder Gerichtsmediziner ist...

"Was nimmst du denn da, mein Schatz? Die Pille?. fragt Jonas seine Freundin.

• "Nein, eine Beruhigungstablette", gesteht sie kleinlaut. Ich habe nämlich die Pille vergessen."

Ist die Wiese trocken, gehen alle drauf zu poppen.

Ist die Wiese nass, machts allen keinen Spaß.

-------------------------------------------------------------------

"Ich habe die Gewalt über mein Auto verloren!"

--"Oh Gott. Ein Unfall?"

"Nein, meine Tochter hat ihren Führerschein gemacht!"

Ist die Wiese trocken, gehen alle drauf zu poppen.

Ist die Wiese nass, machts allen keinen Spaß.

-------------------------------------------------------------------

"Ich habe die Gewalt über mein Auto verloren!"

--"Oh Gott. Ein Unfall?"

"Nein, meine Tochter hat ihren Führerschein gemacht!"