Spaß und Lachecke

Treffen sich ein Bayer und ein Franzose in einem Lokal und quatschen. Zwischendurch riecht der Franzose ziemlich laut an seinem Finger und stöhnt "DENISE!!!" Das ging dann noch zwei Tage so weiter, bis der Bayer genervt fragt : "Wos soll da Mist, du, warum riachst du sooo laut am Finger und stöhnst Denise???" Darauf da Franzos: "Also ich hing da gestern abend bei meiner Freundin Denise unter drin mit dem Finger, das riecht man heute noch\\.\\.\\.\\.Ist echt geil!" Darauf denkt sich da Bayer, na woarts nur ab dir zeig es. Am nächsten Tag kommt der Bayer ins Lokal, setzt sich und riecht am ganzen Arm entlang und brüllt: "Hildeeeee!"

Treffen sich zwei Freunde und erzählen, dass sie beide unter Managerkrankheit leiden.
Sagt der eine hätte Spitzenarzt mit idealer Therapie von diesem verschrieben.
Er kommt in zimmer, wo nur Stuhl drinnen ist. Es kommt ein hübsches Mädchen, zieht sich nackend aus und ruft. "Wenn mich kriegst, darfst du" und rennt um den Stuhl. Er rennt eine Stunde hinter ihr her ohne sie zu kriegen, aber die Anzeichen der Managerkrankheit sind tagelang weg.
Oh zu dem Arzt geh ich auch sagt der Freund. Als sie sich wieder mal trafen, war der ganz enttäuscht. Er sagt: Bei mir war es so. Leerer Raum mit nur einem stuhl. Es kam uraltes grottenhässliches weib rein, zog sich aus und sagte "Wenn ich dich krieg, musst du und schon rannte ich über Stunde lang um den Stuhl. Die Krankheit ist weg, aber du hasst mir da was ganz anderes erzählt.

"Das ist der Unterschied zwischen Privatpatient und AOK" sagt da der freund

Ein junger Medizinstudent macht mit dem Arzt einen Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild onaniert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?


Na, hattet Ihr schon mal Bumsen an den Füssen ????????????

Was sitzt in der Ecke und klappert?


Pinocchio beim Wichsen.

Wenn du 8 jahre,7 monate und 6 tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert um eine Tasse kaffee zu erwärmen.(ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten leben wär ich gern ein Schwein) Wenn du Deinen kopf gegen eine Wand schlägst,verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.(buäääähh) einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein, Qualität geht über Quantität!) Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorviert im dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu Erforschen?) Das Auge eines Straußes ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenn ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der freude Sex haben. (Hey!!! Was ist mit dem Schwein???) Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund,der dir das Bein abbeisst und dann Hilfe holt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer??????




Hast du schon mal einen Panzer durch Blasen zum Stehen gebracht???

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine verheiratete Frau, die einen Freund hat... Nehmen wir mal an sowas gibts.
Jedenfalls hat sie mit ihrem Freund abgesprochen, wenn ihr Mann zuhause ist, die Farben der Stadt Mannheim ins Fenster zu hängen. Wenn der Gatte allerdings außer Haus ist, die Farben von Erfurt.
Gesagt getan, das Gspusi geht auch eine Zeit lang gut, bis der gehörnte Gatte hinter den Trick kommt und die Flaggen vertauscht.
Natürlich erwischt er seinen Rivalen, verprügelt ihn ordentlich und schreibt dann auf die Haustür: Schweinfurt.

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein
spezielles trainingsprgramm für übergewichtige.
Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die
Puffmutter: "Erste tür links!" Der Mann geht
hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und
Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich
fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt
durch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein
Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die
Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm
steht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst du
mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die
lauferei die gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten
Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen
will. Die Puffmutter grübelt kurz und sagt:
"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm
steht ein großer schwarzer, mit riesen Glied
welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Die weiße Soße sich ergoss und über ihre Hände floss.
Sie molk die Kuh - was dachtest du?

Eine Frau geht zum Tierarzt, weil ihr Hund so schnarcht und sie deswegen nicht schlafen kann. Der empfiehlt ihr, ihm einen selbstgemachten Lorbeerkranz über den Schweif zu stecken, wenn er es wieder tut. Sie befolgt den Ratschlag und er funktioniert tatsächlich. Der Hund schnarcht nicht mehr. Als der Ehemann nach einer durchzechten Nacht ins Ehebett fällt und sofort zu sägen beginnt, probiert sie das mit dem Lorbeerkranz an seinem besten Stück. Und auch da funktioniert es. Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht und zum pinkeln geht, sieht er an sich herunter und bemerkt den Lorbeerkranz: "Dass ich gestern beim saufen war, weiß ich noch. Dass wir danach im Puff waren, weiß ich auch noch. Aber dass ich dort den ersten Preis gewonnen hab, daran kann ich mich beim besten Willen nicht mehr erinnern !"

Kommt ein Besoffener in die Kneipe und will noch was trinken. Der Wirt schaut ihn an und sagt: "Du bist ja total dicht, bei mir bekommst Du nichts mehr!" Lallt der Mann zurück: "Ich, total dicht? Ich mache hier noch locker 10 Liegestützen!" Wirt: "O.K., wenn Du das schaffst, bekommst Du noch ein Bier!" Der Typ legt sich hin und fängt an: "eins.....zwei.....drei...." Da geht die Tür auf und ein Mann kommt rein, der noch mehr getankt hat, sieht den anderen Liegestützen machen, fängt an laut zu lachen und sagt: "Hey, ich hab' ja schon viel gesehen, aber dass sie einem beim Vögeln die Frau geklaut haben, das hab ich noch nicht erlebt..."

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Zwei Spermien auf dem Weg zum Ei treffen sich. sagt das eine " Ist es noch weit bis zum Ei, ich kann bald nicht mehr."
Sagt das Andere, "oh je, ist noch sehr weit, wir sind erst bei den Mandeln".

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...
... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...
... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und ...
... vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der ...
... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen ...
... Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter
mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift
sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll meint der Vater:
'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!`

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann:
'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss
..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweissgebadet...
'Was ist denn mit Dir los?
Wieso schwitzt Du so?
Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei:
'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die
Schenkel
auseinander zu biegen!'

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht.
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"