Witze

Zwei ältere Damen stehen an der Busshaltestelle Am Friedhof. Eine - etwas Jüngere - stark geschminkt, die Ältere ungeschminkt. Fragt die Ältere: "Wie alt sind Sie eigentlich?" - "80" sagt die Geschminkte. "Und da schminken Sie sich noch?" - "Und wie alt sind Sie?" Fragt die Geschminkte zurück. "92" sagt die Ältere. "Und da fahren Sie noch nach Hause...?"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde.
Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,"
berichtet die blonde Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und poppt mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Warum bekommt ein Specht kein Kopfweh wenn er dauernd gegen einen Baumstamm hämmert???........
Erklärung: Gehirn und Zunge arbeiten unabhängig voneinander, sodass die Stöße abgeleitet werden.
Überlegung dazu: Ist es nicht erstaunlich wie vielen Spechten man mitunter im Leben begegnen kann?!

Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein.

Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich glaube, er ist nicht treu. Was soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüge ihn einfach auch mal!" "Ach, das bringt doch nichts, das mach ich ja schon drei Jahre."

Kommt eine rund vierzigjährige Frau zum Arzt:"Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido.
Jede Nacht will er's drei- bis fünfmal.
Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon.
Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?"
Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht.
Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt."
Gesagt, getan.
Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen.
Dann schaltet sie die Taschenlampe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!"
"Nee", sagt der über ihr, "Ihr Mann reißt draußen die Karten ab..."

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Und warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, weil er dabei zugesehen hat!"

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen."

Das dümmste Vieh auf Erden sollte einst der Affe werden, doch der Plan ging voll daneben, den der MANN begann zu leben!

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist – total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
“Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?”
Der Kollege lallt:
“Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß du deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat…”

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?"
"Bitte 5 Viagra. Ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!"
Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!"
"Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel; meine Frau mag ausgelassenen Sex.
Der andere; Ja wirklich?
Ja! Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassenen .....


Mod und geplagter Ehemann: Schön wärs........

Der war jetzt gar nicht so schlecht.

Ich hoffe nicht, das ich vlt. übersehen habe, dass es den hier schon gibt:

drei unerfahrene Männer mit kleinem Geldbeutel beschließen endlich mal was neues zu erleben und leisten sich alle drei einen Blowjob im Bordell.
Zusammen handeln sie bei einer Frau ihrer Wahl einen Sonderpreis aus und gehen einer nach dem anderen zu ihr rein, während die anderen draußen warten.

als der erste Fertig ist und wieder raus kommt fragen die anderen: "und wie war es"
er antwortet: "Sau geil. Die hat mich ausgezogen, ist dann an ihren Kühlschrank gegangen und hat um meinen Schwanz eine Ananasscheibe gelegt, die sie schließlich mit Sahne behäuft hat."
"Und wie hat sie geblasen?" fragen die anderen
"Ganz langsam hat sie alles runter geleckt!"

Der zweite geht rein und kommt 30 Min später wieder raus. Wieder fragen die anderen: "und wie war es?"
Er antwortet: "Richtig geil. die hat mich ausgezogen und hat um meinen Schwanz zwei Ananasscheibe gelegt, ihn mit Sahne besprüht und mit Schokstreußeln."
"und wie hat sie geblasen?" fragen die anderen.
Er antwortet: "Boa sah das gut aus! Dann hat sie ihn ganz langsam abgenascht- der Wahnsin wie die das macht."

auch der Dritte geht nun rein und kommt nach 30 Min wieder raus. Wieder fragen beide: "und wie war es?"
Er Antwortet: "der Wahnsinn. Würde ich sofort wieder machen. Erst hat die Drei Ananasscheiben um meinen Schwanz gelegt, ihn dann mit Sahne besprüht, Schokoraspeln oben drauf gegeben und ne Maraskenakirsche."
"und wie hat sie geblasen?" fragen die anderen.
Er: "das sah echt verdammt lecker aus- deshalb hab ich das ganz allein gegessen."

ein Priester muss auf Dienstreise.
Da aber die beichte abgenommen werden muss, sucht er sich eine Vertretung, da keiner Zeit hat fragt er einen Freund und erklärt ihm, das es gar nicht so schwer ist. Er gibt ein Handbuch und da steht alles drin und wenn mal etwas nicht drin steht soll er einfach den Küster oder die Ministranten fragen.
Der erste kommt: "ich habe gesündigt und die Nacht von einer Fremden Frau geträumt."
"kein Problem" sagt er und guckt nach: "10 Euro in die Spendenkasse und zwei Ave Maria."
Die nächste Kommt: ich habe gestolen."
"kein Problem" sagt er und guckt nach: "30 Euro in die Spendenkasse und einen Rosenkranz beten."
Der Nächste Kommt und sagt: "Ich habe einem anderen Mann einen geblasen."
"kein Problem" sagt er doch findet nichts im Handbuch. "halte kurz aus, ich werde dir gleich sagen was du tun sollst"
Er fragt deshalb einen der Ministranten: "Was nehmt ihr denn für einen Blowjob unter Männern?"
Darauf der Ministrant "Also der Priester gibt mir dafür immer 5 Euro und anschließend ne Tafel Schokolade."





und einen Beicht Witz habe ich noch:
kommt ne Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Priester: "ich habe meinen Mann betrogen!"
der sagt: "Kein Problem, wirf 25 Euro in die Spendenkasse und bete 5 mal das Ave Maria."
Sie daraufhin: "könne sie rausgeben, ich habe nur einen 50er dabei."
er: "Kein Problem, werfen sie 50 Euro in die Spende, beten sie 10 Ave Maria und betrügen sie ihren Mann noch einmal."

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln ?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

ich hab gestern auch wieder einen echt Grenzwertigen Frage-Antwort-Witz gehört, dennoch muss ich ihn hier loswerden:

Was Mögen Bio-Kanibalen am liebsten?






Antwort: Jungfrauen
und warum?





Antwort: die sind noch ungespritzt