witziges

Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum.
Du holst Dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Klaus: "Ähm...100?!"

Habe meine Frau
einkaufen geschickt.

Gibt wahrscheinlich
wieder Stiefel zum
Abendbrot.

..... gerade da ist


Eine Weisheit über "Fifty Shades of Grey":

Messer, Gabel, Schere, Licht
sind für kleine Kinder nicht.

Kabelbinder, Tesa, Seil
finden dafür Eltern geil!

Neulich im Café:

"Haben Sie Milch für meinen Kaffee??"

"Ich habe Fettarme."

"Ja, das sieht nicht hübsch aus. Aber haben Sie nun Milch??"

"Hallo, Polizei?
Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!"

"Und wo ist das Problem?"

"Die Dicke gewinnt!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"

Zum Glück hat die Mutter keine Tochter die einen Lokführer als Mann hat.
Dann hätte Sie sicher den Spruch gefunden . Bist Du Lokführer oder arbeitetest Du hier.
Grüße Burkhard

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt,

die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:

"Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD.

Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"

Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !"

..... habe mich gerade vor dem Fernseher so kaputt

Bei Criminal Minds war grad Werbung und ich zappe so durch die TV-Landschaft als ich bei RTL2 hängengeblieben bin es lief "Frauentausch"

Normalerweise gucke ich solchen Trash nicht, aber:

Möchtegern-Pornoweibchen aus Chemnitz mit Silikontitten, aufgespritzten Lippen, unechten pinken langen Haaren, Sidecut, Minifusshupe (Chihuahua), trägt Klamotten die min. 4 Nr. zu klein sind und somit aussieht wie ein auseinander quellendes Marshmallow, zudem sieht sie älter aus als sie ist, tritt an gegen urgemütliche 71-jährige Kölnerin

Das ansich ist ja schon der Brüller schlechthin aber das was sie so von sich gegeben hat als sie ihre Familie vorstellte (Mann, Kind und 3 Hunde) ließ mich vor fast vom Sofa fallen :

blablablabla ..... Mit unseren Hunden unternehmen wir viel ..... (Denkpause) ..... und mit unserer Tochter gehen wir Gassi


Ich hab echt Tränen gelacht


Nun weiß ich auch, warum ich sowas nicht gucke ..... besser isset

"Kennst du Gummitwist?"

"Gummi...was?"

"Na dieses herumhüpfen mit einem Gummi?"

"Ach soooo...klar....Das heißt bei uns poppen!"

Zwei Mathematiker unterhalten sich:
"Neulich ist meine Freundin zu mir mit dem Rad gekommen. Sie hat das Fahrrad zur Seite geworfen, sich das Kleid ausgezogen, sich vor mich hingestellt und gesagt: "Jetzt nimm Dir endlich, was Du schon immer wolltest"
Da hab ich mir das Fahrrad genommen."
"Völlig logische Entscheidung, Ihr Kleid hätte Dir sicher nicht gepasst."

Es läutet an der Tür:
"Grüß Gott Herr Fischer, ich wollte Ihren Sohn zum Fischen abholen."
"Junger Mann, da müssen Sie sich irren! Wir haben keinen Sohn, sondern nur eine Tochter. Außerdem heißen wir nicht Fischer, sondern Vogel."
"Naja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt.

Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??"

Sohn:"So wie immer...."

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."

Vater:"Was für einen Film?"

Sohn:"Die Tribute von Panem!"

Roboter schlägt Sohn

Sohn:"Gut habe mir nen Porno angeguckt!"

Vater:"Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!"

Roboter schlägt Vater

Mutter:"Haha ist halt dein Sohn!"

Roboter schlägt Mutter....

"Warum machst du eigentlich die Frikadellen immer unterschiedlich groß, Corinna?"

"Damit du mehr Abwechslung hast, schatz!"

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

Fahrer : wie viel?
Polizistin : 6o€
Fahrer : okay, steig ein.

...seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem scharfen Hasen erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

...treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."

Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, Ihr seid in der Speiseröhre!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“

Gott:
„Wie meinst Du das?“

Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“

Gott denkt kurz nach und antwortet:
„Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.“

"Hast Du gerade Zeit?"
"Nein. Ich prüfe wichtige Unterlagen."
"Du liegst faul im Bett rum."
"Eine Matraze ist eine wichtige Unterlage!!!"

Er: "Wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
Sie: "Nein, ich bleibe dann zusammen mit meiner Schwester! ... Und wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
Er: "Nein, ich bleibe dann auch zusammen mit deiner Schwester."

Kommasetzung ist manchmal lebenswichtig.

"Hier, nimm ein Gummibärchen!"
"Hier, nimm ein Gummi, Bärchen!"

Eine Frau sagt zu Ihrem Mann .
Schatz ich liebe Dich und verzehre mich gerade nach Dir .
Sag mir doch was richtig schmutziges ins Ohr ,ich liebe das so an Dir .
Der Mann zögert nicht lange und sagt GOLF Diesel