witziges

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu??"

Er:"Ich versuche es, aber deine Brüste wackeln wenn du redest!"

Sie:" Werd endlich erwachsen!!!"

Er:" HIHIHIHI, siehst du, sie wackeln schon wieder!!"

"Wegen der Zurückstellung der Uhren mußte ich bei der letzten Zeitumstellung 400 Euro Strafe zahlen! Ich hatte im Eifer des Gefechts die Gas- und Wasseruhr auch zurückgedreht!"

Essen braucht 7Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Nach 4 Jahren endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden.

Konnte ja nicht ahnen, dass er in ihrer Schwester ist.

.... den Wald gejagt ..... auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“.

Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und : ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und Paff bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt "Wo hast du geschlafen?"

Ich sage "Bei einem Freund".

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an.

...bei 6 habe ich geschlafen...

...bei 4 schlaf ich immer noch...

Frau sagt:

Hör mal zu Freundchen!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden,
und wenn wir bald nicht waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum!
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!

Mann versteht:

Bla bla bla bla Hör mal zu.
Bla bla bla bla du und ich.
Bla bla bla bla auf dem Fussboden.
Bla bla bla bla ohne Klamotten.
Bla bla bla bla und zwar sofort!

Eine Studie hat ergeben, das sich der Mann aus dem Romanen und den Erklärungsversuchen seiner Frau zielsicher das wichtigste herraus filtert .
Da hätte Sie auch in einem kurzen Satz sagen können,. Aber dann wäre Sie ja ein Mann Grüße

....... nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

Er:
"Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe!"

Sie:
"Du willst doch nur poppen"

Er:
"Und klug bist du auch..."

Zwei Skelette klauen zu Halloween ein Motorrad und wollen gerade losfahren, als das eine Skelett sagt: ”Warte noch kurz.” Er rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett: ”Was soll das ?”
"Glaubst du, ich fahre ohne Führerschein."

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Steht ne Frau auf ner Brücke und will Selbstmord begehen.
Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt:
"Hey darf ich dich ficken bevor du springst?"
Die Frau schreit angewiedert:
"NEIN"
"Gut" sagt der Penner, "dann warte ich unten."

Eigentlich wollte ich putzen. Aber auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg.......

Das schicke Mädel schaut schon ganz geil zu dir rüber - du fragst sie ob Sie schwimmen kann!! Sie antwortet mit "Ja"
...und du sagst darauf grinsend zu Ihr "dann kann ich dich ja ins Becken stoßen"

Jetzt hab ich verstanden....
Stoßen! lol.
Der war gut.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön??? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber in dem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

.... sagt der Eine zum Anderen "Du, mal im Vertrauen, ... hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gefickt ?"

Antwortet der Andere: "Was ? Bist du verrückt ? Da wird die doch schwanger !"

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt,
und jetzt hast du deinen Job wieder."

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

"Warum?

Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!

"Schatz, ruf mal bitte an!"

"Dein Schatz kann grad nicht reden, ihr Mund ist sehr beschäftigt. Sie wird dich anrufen, wenn ich fertig bin."

"WAS!! WER ZUM TEUFEL BIST DU??

"Ihr Zahnarzt!

"Sex uff schwäbisch"
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......😇
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"
😂😂😂😂😂😂😂

Niveau ist keine Hautcreme

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"