witziges

.... streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.

Der Erste: "Meine kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"

Der Zweite: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"

Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört,
wie mein Vater gesagt hat: "Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund."

..... bei einer Polizeikontrolle:

Polizist: "Guten Tag, Routinekontrolle."

Fahrer: "Oh, was hat Routine angestellt?"

Polizist: " Seeeehr witzig! Zeigen sie mal ihr Warndreieck!"

Fahrer: " Ich bin komplett rasiert!!!"

Polizist: SO, AUSSTEIGEN !!!"

Superman fliegt an einem sonnigen Tag wie so oft über die Dächer von Metropolis als er plötzlich auf einem der Dächer Wonderwomen breitbeinig in der Sonne liegen sieht.Dieser Anblick macht in ziemlich geil aber er denkt was soll ich machen.Dann kommt im plötzlich der Gedanke, Moment wenn ich mit meinen supertempo zu einem superschnellen fick zu ihr runterfliege wäre das so schnell das keiner etwas merken würde.Gesagt getan.. ein kurzer Windstoß und Wonderwomen erschrickt und sagt" huch, was war das?" und der "Unsichtbare Mann" auf ihr Antwortet " keine Ahnung Wonderwomen aber mein Arsch brennt wie Feuer

(Patient) Herr Doktor ich habe das Gefühl das mich niemand wahrnimmt ..
(Doktor) "der nächste bitte"

.... will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht trächtig und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt, der die Impotenz des Bocks feststellt und empfiehlt statt dessen die künstliche Befruchtung der Schafe. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint.
Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe befruchtet sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und - verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Vollkommen erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint die Bäuerin.
"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!"

Ein irischer Priester ist nach Texas versetzt worden.
Pater O'Malley erhob sich eines Morgens aus seinem Bett.
Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Pfarrei in Texas.
Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, um einen tiefen Atemzug der frischen Luft zu erhalten.
Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag.
Er rief umgehend bei der örtlichen Polizeidienststelle an.

Das Gespräch ging so:
"Guten Morgen! Dies ist Sergeant Jones. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Dies ist Pater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Ein Esel liegt tot in meinem Vorgarten."
Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen:
"Nun Pater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"
Es war für einen Moment Totenstille in der Leitung bis Pater O'Malley antwortete:
"Ja, das ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."

Ein steinreicher Mann, kommt abends in seine Villa nach hause, begrüßt seiner Frau und sie essen zusammen.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Wenn du besser kochen würdest könnten wir uns de Köchin sparren!"
Da erwidert Sie:
"Wärst du gut im Bett könnten wir uns den Gärtner sparen!"

Eine Frau und ein Baby warten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“

Ein alter Mann mit seinem neuen Mercedes fährt auf einen Parkplatz und sucht eine Parkmöglichkeit. Als er eine findet setzt er an um rückwärts herein zu fahren.
Gleichzeitig sah aber auch ein junger Mann diese freie Lücke. Als dieser sieht, wie der Mercedesfahrer versucht einzuparken gibt er Gas, zieht die Handbremse und driftet in die Lücke. Der alte Mann, ganz erschrocken, steigt aus und fragt den Jüngeren was das soll? Denn schließlich war er als erster da.
Da meint der Jüngere ganz keck,
" Tja Opa, jung und schnell muss man sein!"
Daraufhin setzt sich der alte Mann in seinen Mercedes, legt den Rückwärtsgang ein und gibt Vollgas.
Er schiebt den Waagen des Jüngeren aus der Parklücke und über die Kante den Abhang herunter. Fährt dann wieder Vorwärts und parkt ein.
Dann meint er zu dem Jüngeren,
"Nein mein lieber, alt und stink reich muss man sein!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern
Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?

In jedem Land, mein Sohn.
In jedem.

Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." -
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Sport gibt dir das Gefühl,
dass du nackt besser aussiehst.

Alkohol übrigens auch.

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei.

Hallo Leute,
Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde) Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten? Irgendjemand?

Samstag
Sonntag
Scheisstag
Scheisstag
Scheisstag
Scheisstag
Freitagabend
Samstag
Sonntag

das war nicht witzig

...so kanns gehn

...so kanns passieren!!!

Sie: "Bist du vergeben?"
Er : "Ja."
Sie: "Ist das eine ernste Beziehung?"
Er: Neeee ....machmal wird auch gelacht!

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Wichsen?

1. Beim Bumsen lernt man mehr Leute kennen.
2. Beim Onanieren wird (meistens) nicht so viel Staub aufgewirbelt.
3. ....
4.