witziges

Heute ist Jim's Geburtstag🎁🎉, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub.

Am Stripclub:🏩

Türsteher:💪 Hey Jim, wie geht's? 😊

Frau: Woher kennt er dich?😡

Jim: Wir spielen Golf ⛳zusammen! 😥

Barkeeper: Das übliche Bier 🍺Jim? 😊

Frau: Woher kennt er dich? 😡

Jim: Er ist in der Kegelmannschaft!🎳 😰

Heiße Stripperin💃: Wieder den Spezial-Lapdance, Jim?

Die Frau stürmt raus........🏃‍♀
zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi 😤🚕

Taxifahrer🚖: Hey Jimmyboy.......hast heut ne hässliche ausgesucht....selbes Hotel🏨? 😳😳

Heute ist Jim's Beerdigung ⚰

Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“
Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch.
Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge.
Die Insassen rufen: „14, 14!“

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
„Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!“

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
„Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?“

Spieß:
„Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten…“

Am frühen Morgen kommt der Ehemann leicht angeheitert nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Wohnungstür: „Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles.“

Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe.
Antwort: „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“
Kopfschütteln bei den Kollegen, sie glauben das natürlich nicht und er muss nachlegen. Er erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Ehe- und Sexualberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten, und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“

(vorsicht!!!!!!! könnte verletzend wirken)

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
„Vater, was ist das?“

Der Vater:
„Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!“

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 – 3 – 4 – 3 – 2.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
„Schnell! Hol deine Mutter!“

Seit Wochen hat Oliver an die 16-jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hatte. Er zieht seine Hose aus und fragt: „Weißt du denn, was das ist?“
„Ja, das ist ein Pipimann.“
„Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“
„Also, Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!“

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Guten Tag, ich habe Sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!“ Der Fahrer erwidert: „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomaten die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss Ihr Radargerät neu kalibriert werden!?“
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: „Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten.“ Der Polizist schreibt den Strafzettel, der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: „Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: „Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!“ Der Polizist schreibt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts. Als er dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt, bemerkt er noch: „Ach, und ich sehe gerade, dass Sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!“ Der Fahrer entschuldigt sich: „Herr Wachtmeister, ich habe mich, nachdem Sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.“
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: „Schatz, lüg doch den Polizisten nicht immer an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!“ Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: „Herrgott, halt endlich deine Klappe!“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt: „Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?“ Die Frau lächelt nur und sagt: „Nein, nur wenn er so richtig viel getrunken hat.“

Fritchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.

Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.

Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.“

Der Mann reagiert nicht.

„Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“

Also bekommt er das Geld.

Kurze Zeit später sagt er:
„Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei‘ ich.“

Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.

Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.

Fritzchen:
„Das darf ich nicht sagen.“

„Gut,dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben blauen Plüschb…“

„Fang nicht schon wieder damit an!!“

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Drei Mäuse
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Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
„Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf‘ ich hin, klau‘ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.“

Sagt die zweite:
„Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol‘ ich mir einen Spiegel und ’ne Rasierklingel und zieh mir erst ‚mal ne Linie!“

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
„Und Du? Bist wohl‘ nicht so mutig und cool wie wir?!“

Antwortet die dritte:
„Ihr langweilt mich, ich geh‘ jetzt heim, die Katze vernaschen!“

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“, zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der

Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

„I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two…“

Trifft der Wolf Rotkäppchen im Wald...

Wolf: Rotkäppchen was hast Du denn im Körbchen???

Rotkäppchen: 75 D

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?", ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe!

Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!

Mein Kumpel meine er habe jetzt einen Puff aufgemacht.
Ich Fragte was es den so Kostet dort?
Er meinte " mit der Hand 10€, Oral 20 und Anal 50€."
Ich "Und wenn ich normal will?"
Er "Das geht nicht!"
Ich "Warum nicht?"
Er "Ich hab noch kein Personal"

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen..."
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.
Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ...
Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..."

Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!

Mann geht zum Bürgeramt:" Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue" ... aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ... ok, dann möchte ich Kindergeld beantragen! ... Sie haben doch keine Kinder! ... Ja, habe aber das Gerät dafür!!! 😂

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

😂😂😂😂😂😂😂

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Aber sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen"
😂😂😂

Vater:"Sag mal Papa."
Baby:"Mama."

Vater:"Nein, sag mal Papa."
Baby: "Mama."

Vater:"Verdammte Scheisse, du sollst PAPA sagen!"

In dem Moment kommt die Mama nach Hause und sagt:
"Hallo ihr beiden, da bin ich wieder."

Baby:"Verdammte Scheisse."
Mama:"WAS?? Wer hat dir das denn beigebracht???"
Baby:"Papa!"

schickt seine zwei Gesellen mit 2000 Euro Bargeld zu einem Bauern im Ort, um dessen Stier zu kaufen.
Durch geschicktes Verhandeln des einen Gesellen ist der Bauer mit 1900 Euro zufrieden.

So laufen sie nun mit dem Stier an der Leine zurück und beraten, was sie mit den übriggebliebenen 100 Euro machen könnten, denn dem Metzger
wollen sie das Geld auf keinen Fall zurückgeben. Da kommen sie am Puff vorbei... und schauen sich an. Beide haben die gleiche Idee.
Sie klingeln aufgeregt, bis die Puffmutter öffnet und fragen, ob sie den Stier mit hinein nehmen können, damit dieser draussen vor der Tür nicht
abhanden kommt. Das wird schliesslich akzeptiert.

Drinnen entscheiden sich beide für eine MMF-Nummer mit der wilden Betty für 100 Euro. Als plötzlich das Licht im Haus durch einen Stromausfall
ausgeht, nehmen sie vorsichtshalber den Stier mit aufs Zimmer. Die nächsten 30 Minuten geht es so zur Sache, dass es im ganzen Laden zu hören ist.

Als die beiden Kerle mit dem Stier im Schlepptau das Haus nach einer halben Stunde verlassen und auch Betty mit zerzausten Haaren aus dem
Zimmer kommt, fragt die Puffmutter neugierig: "Na, Betty... da ging ja ganz schön die Post ab im Zimmer! Wer war denn der beste?"

Betty: "Der mit dem Wikingerhelm."

Der Urologe beruhigt den Patienten während der Prostata-Untersuchung:

"An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen."
Sagt der Patient:" Ich habe doch gar keine Erektion!"- "Nee" sagt der Arzt, " aber ich!"

Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen, und ihnen wurde gesagt: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!".

Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."