witziges

Ein 90jähriger Bergbauer kommt ins Krankenhaus, weil er sich einem kleinen chirurgischen Eingriff unterziehen muss. Eine hübsche junge Krankenschwester rasiert ihm den Bauch zur OP-Vorbereitung, dabei fällt ihr auf, dass der alte Herr recht gut gebaut ist und spricht ihn auch darauf an. Sagt der alte Bauer: "Mei, dös ist doch no gar nix, früher hob i, wenn er steif war, an 20kg Milchkübel damit trog'n kenna:" Sagt die junge Krankenschwester, frech grinsend: "Na, des geht jetzt natürlich nimmer !" "Jo, jetzt macha die Knie dös nimma mit."

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.
Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.
Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"
Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."
Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.
Bauer Huber öffnet die Tür.
Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"
Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"

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fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der Erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der Zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."
"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert

Viele dünne Frauen meinen, sie wären mollig.

Viele mollige Frauen meinen, sie wären fett.

Viele fette Frauen meinen, sie müssten Leggins tragen.

Meine Schüler sind so pornografiegeschädigt, dass sie glauben, Sex endet immer damit, dass man(n) der Frau ins Gesicht spritzt. Ich weiß, es wäre meine Pflicht, diesen Irrtum aufzuklären, aber die Vorstellung, dass sie sich nicht vermehren, ist zu schön...

In diesem Sinne. Schönes Wochenende.

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in den Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete und da kam ich auch schon den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ...?!?!?!"

No smoking

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Eine Kneipe findet ein Mann sofort!

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."
Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Ich verstehe Frauen nicht die SUPERDRY auf ihrem Pulli stehen haben. Ich meine ich zieh ja auch keinen an auf dem steht WIRDNICHTHART.

...

... oder das Problem sitzt hier vor...🙄

...in einem Workshop für Frauen mit dem Thema " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe. Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben. Einge meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.

Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text "Ich liebe Dich" zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:

1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?

2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?

3. Ich verstehe nicht was Du meinst!

4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!

5. ???

6. Red nicht darum herum! Wieviel brauchst Du?

7. Träume ich?

8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst
Du etwas erleben!

9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!

..und die Beste

10: Wer bist Du?

COOL - zweimal der gleiche Witz - und das auf ein und derselben Seite

Wo ist jetzt der Witz?

Tatsächlich,
Da war ich einfach so eifrig.

....

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.

„Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“

Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“

Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“

Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.