Witziges

Die Pillen halten leider nur, schaffen aber nichts... (was nicht schon gewachsen ist...).

Der kleine Werner kommt ins Krankenhaus zur Blinddarmoperation. Die Schwester, die ihn für die Operation vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Der Junge sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von allein."

Er: mensch Mädel wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit genommen.
Sie: Hätte ich gewußt das du mehr Zeit hast, hätte ich auch noch die Nylons ausgezogen.

Ein Mann geht in die Stadt, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschließt er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin geht er zum entsprchenden Laden und ersteht ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kauft zwei Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekommt die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekommt unwissend das Paket mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post bringt und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickt:

Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!
In Liebe
Franz

Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist.

Psychoanalytiker: Sie meinen, die dunkle Höhle, wo immer was rein- und rausfährt?

Verhaltenstherapeut: Heben Sie den rechten.Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn und setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.

Gestalttherapeut: Du! Laß es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.

Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen.Ihr Unbewußtes kennt den Weg z.Bahnhof.

Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie so lange, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.

Provokationstherapeut: Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.

Reinkarnationstherapeut: Gehe zurück in die Zeit vor Deiner Geburt.Welches Karma lässt Dich Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?

Familientherapeut: Für welches Mitglied in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gelangen?

Systemischer Familientherapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellte?

Bioenergetiker: Machen Sie mal Sch....Sch...Sch...und spüren Sie, was passiert.

Logotherapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?

Rationaler Emotionaler Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen?

Esoteriker: Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.

Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Laß uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.

Soziologe: Kommt darauf an, welche Klasse Sie fahren.

NLPler: Stell Dir vor. Du bist schon da, welche Schritte hast Du getan?

Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.

Benchmarker: Wer kann Ihr Problem am besten lösen, nehmen Sie sich den als Vorbild.

Moderator: Schreiben Sie alle möglichen Lösungen auf einen Zettel.

Zeitplanexperte: Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?

Gedächtnisexperte: Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern helfen?

Manager: Gehen Sie einfach hin.

Sozialarbeiter: Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie.

Zahnarzt: Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt keine Kasse.

Tao-Anhänger: Der Bahnhof kommt zu Dir.

geht Morgens im Neuschnee vor dem Kanzleramt spazieren, da sieht sie das in den Schnee ein Text gepinkelt ist, sie liest, Angela ist doof.
Sofort als sie im Büro ist informiert sie den Leiter des BKA, damit dieses sofort die Ermittlungen auf nimmt.
Einen Tag später wird der Leiter des BKA wieder bei der Kanzlerin vorstellig.
Ich habe eine schlechte und eine peinliche Nachricht für sie, die peinliche, es handelt sich um den Urin ihres Mannes, die schlechte, es ist die Handschrift von Frau von der Laien.

...aber ich denke, das wichtigeste worauf es in dieser gruppe ankommt, ist kurz zu sehen: der hit auf youtube heute!

viel spaß!

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt neben ihm ein Cherokee Jeep. Der Fahrer war ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cherutti-Schuhen und Ray-Ban-Sonnenbrille, er stieg aus und sagte zum Schäfer: ,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?’ Der Schäfer überlegte kurz und sagte: ,In Ordnung’. Der junge Mann nahm sein Notebook aus dem Jeep, verkabelte es mit seinem Handy, ging im Internet auf eine Nasa-Seite, scannte die Gegend mit dem GPS-Satellitennavigationssystem ein und öffnete eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Dann spuckte sein Minidrucker einen langen Bericht aus, den er durchlas. ,Sie haben hier 1.586 Schafe!’ sagte er. Der Schäfer antwortete: ,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus’. Der junge Mann packte sich ein Tier und lud es in seinen Jeep. Als er sich verabschieden wollte, sagte der Schäfer zu ihm: ,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?’ ,Abgemacht’, meinte der sportliche, junge Mann. Der Schäfer sagte: ,Sie sind ein Mc-Kinsey-Unternehmensberater !’ – ,Das ist richtig, wie haben Sie das so schnell rausbekommen?’ – ,Ganz einfach’, erwiderte der Schäfer, ,erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund geschnappt.”

Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei Ihre Katze räkelt sich nackt auf der Fensterbank. "Was ist denn mit der passiert?" Ingrid ist erstaunter als er: " Aber Du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"

trifft eine junge Schlange und fragt:
"Was bist du denn für ein Tier?" -
"Ich bin eine Schlange." -
"Und was machst du so den ganzen Tag?"-
"Och, ich schlängel mich so durch. Und was bist du für ein Tier?"
"Ich bin ein Vogel." -
"Und was machst du so den ganzen Tag?"-
Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt weg...

Das kleine Mädchen betritt das Schlafzimmer und überrascht seine Eltern beim Sex, während die Mama des Kindes gerade den Papa aufreitet. "Was macht ihr denn da?" fragt sie. Sagt die Mama: "Och, ööh, die Mama versucht nur, Papas Bauch wieder platt zu machen."
"Ja, aber warum denn?" fragt die kleine. "Die Tante Müller von nebenan bläst ihn doch sowieso wieder auf."

Supermann fliegt so über die Stadt, als er unten Wunderwomen nackt mit gespreizten Beinen auf dem Dach liegen sieht. Da sie die Augen zu hat, kommt er auf die Idee sie für einen schnellen Quickie zu besuchen
Runter geflogen, Cape zur Seite gepackt, reingesteckt und vollgesülzt und dann fünf Sekunden später schon wieder weiter geflogen.

Wunderwomen wundert sich, öffnet die Augen und fragt. Mensch was war das den gerade? Sagt der unsichtbare Mann: Weiß auch nicht genau, aber mein Hintern brennt jetzt und ist nass.

bleibt denn da dir Romantik???

hab ich vorhin gefunden und musste grinsend nicken

Meine Strickjacke XD
Ist mir eben aufgefallen, als ich meine Strickjacke mit dem Fusselrasierer bearbeitet habe, dass es ja doch Bereiche gibt in meinem Leben, die ich rasiere ;P