Was zum Lachen.

Immer wieder genial.

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50-Euro-Schein gesehen?“

Der Mann: „Nein.“
Die Frau holt 50 Euro raus und zerknüllt den Schein.

„Und hast du schon mal 100 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.

„Nein“, antwortet der Mann genervt.

Die Frau holt einen 100-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.

„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"

Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“

„Dann guck mal in die Garage...“

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Tja, alles eine Frage der Sichtweise, oder?
Gruß
marylinundjfk

Es klingelt an der Tür des Familienvaters einer hübschen Tochter. Dieser öffnet, und vor ihm steht ein junger Mann :" Schönen Guten Tag " sagt der, "Ich heiße Umberto Benito, und bin gekommen um Ihre Tochter flach zu legen !" Der Vater empört :"um was ?" Der junge Mann antwortet :"U_M_B_E_R_T_O ! "

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:

"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"

Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt?"

Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Ein Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe zu betätigen.
Und zwar „WW“…“WL“…“PQ“…und „ATE“….

Doch die Neugier nach verrichtetem Geschäft war zu groß. Er drückte den Knopf „WW“.
Ein warmer Wasserstrahl umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er
Auch den Knopf „WL“. Gleich darauf trocknete ein warmer Lufthauch seinen Hintern.

„Wow…toller Service“ dachte er sich und drückte voller Vorfreude den Knopf „PQ“.
Eine große Puderquaste fuhr aus der Seite heraus und puderte mit dezent duftendem
Puder sein Hinterteil.

„Alle Achtung“…dachte er sich „Hier werden die Mädels ja richtig verwöhnt“ !!!
Voller entzücken drückte er nun auch den Knopf „ATE“ …und wachte Stunden später
im Krankenhaus wieder auf.

Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei
und er überlebt hätte. Die Schwester erklärte ihm, er hätte die Warnung der Stewardess
nicht befolgt und den Knopf „ATE“ gedrückt.

„ATE“…“Automatischer-Tampon-Entferner“. Sie wünschte ihm baldige Genesung und
sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Das waren die Besten, die der Karneval zu bieten hat.

Ich liebe den Süper "gesteh"

....du Ei...

Steh ich zu.

Eine Blondine stürmt in einer Werkstatt und hechelt:
"Bitte, Sie müssen mir helfen, ich habe mich aus dem Auto ausgesperrt und ich habe es sehr eilig!"

Der Mechaniker hat aber gerade einen Kunden und wenig Zeit, daher bietet er ihr einen Draht an, mit dem sie versuchen soll, selbst die Tür von aussen zu öffnen.

Die Blondine befolgt diesen Rat.

Nach einer halben Stunde kommt ein sich vor Lachen ausschüttender Passant in die Werkstatt.

Auf die Frage des Mechanikers, warum er denn so lacht, antwortet dieser:
"Da draussen steht eine Blondine neben ihrem Wagen und versucht mit einem Draht die Tür aufzukriegen."

"Aber das ist doch nichts besonderes und den Draht hat sie von mir", antwortet der Mechaniker.

Darauf der Passant:
"Mag ja sein, ist ja auch okay, aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt ein bischen mehr links, ein bischen mehr rechts ........"

Drei alte Damen sitzen zusammen im Café und sind am plaudern.

Das sagt die eine:
"Stellt euch vor, ich hab gestern einen Pornofilm gesehen.
Die haben da geleckt, wo man Pipi macht...iiihhhh"

Sagt da eine aus dem Trio:
"Ja Pfui...Am Rand oder am Deckel ??"

Zwei Nonnen werden während ihres Spaziergangs von einem Mann verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig wird aber auch der Mann immer schneller und kommt immer näher.

"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Nonne.

"Und was sollen wir tun?" fragt die Andere.

"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heile ins Ziel" antwortet die Erste.

Gesagt-getan und während der Mann der ersten Nonne folgt, kommt die zweite unbehelligt im Kloster an.
Kurze Zeit später errreicht auch die erste Nonne das Kloster.

"Was ist denn passiert nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.

"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen."

"Und dann?"

"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."

"Was ist dann passiert?"

"Das Unvermeindliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ......."

"Oh Gott!"

"..... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."

"Und was ist dann geschehen?"

"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenen Rock kann viel schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

Fritzchen:"Du, Papi, ist Onkel Heini eigentlich Handwerker?"

Vater: "Nein, wieso fragst du ?"

Fritzchen: "Na, Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

was ist ein Transvestit?

Frag Tante Uschi der weiss das.