Was zum Lachen.

"Was er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?"
"Nein, du Idiot...

Er hat sächsischen Dialekt!"

Ein Vater findet unter dem Bett des 15 jährigen Sohnes eine SadoMaso Magazin der übelsten Sorte.
Er geht zur Mutter und zeigt ihr den Fund.
Diese schaut ganz entsetzt. als sie sich gefangen hat fragt sie ihren Mann was sie denn tun sollen.
Sagt der Mann:"Auf jeden Fall nicht schlagen "

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: “Schwein!” Der Mann schreit sofort zurück: “Schlampe!”
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.


Wenn Männer doch nur zuhören würden…

Der kleine Klaus läuft heulend in die Küche. Die Mutter fragt ihn warum er so weine "Der Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen !" "Deswegen brauchst Du doch nicht zu weinen !" meint die Mutter ,woraufhin der Sohn anwortet "Ich hab ja auch zuerst gelacht !"

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage.
Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."
Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"
"Na ja: Ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 Meter vom Haus entferntund gehe auf Strümpfen ins Haus... Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock etc. pp. ... Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten!"
Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?' "
"Und ...?" fragt der Erste.
"Naja, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...." ;-)))

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

Worauf der Senior sagt:"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis.
Der Pfarrer versaut den Aufschlag: "Verdammte Sch…., daneben!"
Die Nonne guckt empört, sagt aber nichts.
Das Spiel geht weiter, wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch…., daneben!"
"Aber Herr Pfarrer!", echauffiert sich die Nonne.
Der Pfarrer entschuldigt sich und das Spiel geht weiter.
Und schon wieder versaut der Pfarrer den Anschlag.
"Verdammte Sch…., daneben!"
"Herr Pfarrer!", ereifert sich die Nonne "wenn Sie noch einmal so gotteslästerlich fluchen, dann soll Sie der Zorn des Allmächtigen treffen!"
Betrübt bittet der Pfarrer um Entschuldigung, doch schon beim nächsten Aufschlag sind alle guten Vorsätze vergessen: "Verdammte Sch…., daneben!"
Jetzt aber verdunkelt sich der Himmel, Blitze zucken, die Nonne fällt tot zu Boden und aus dem Chaos ertönt eine grollende Donnerstimme: "Verdammte Sch…., daneben!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder und kommt nicht mehr zurück.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder und kommt abermals nicht zurück.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Er: "Ich warne dich! Reizbloß nicht das Tier in mir!"

Sie: "Du glaubst doch nicht, dass ich Angst vor einem Esel habe??"

Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Ponny.
Na gut bis jetzt gab es immer Gans aber das ist mal was Neues!!!!

Weihnachtsmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz stille Nächte. Christbaumständer ist vorhanden. Mache alles nur mit Zipfelmütze.

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"

Daraufhin meint der Saunawart:
"Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder:"Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes:"Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Drei Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer am Abend zuvor beim
Bowling waren und hackebreit nach hause gekommen sind.

Sagt die Erste:
Mein Kerl hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen...ich hab
ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite:
Meiner hat's noch ins Bad geschafft...und ist dann vor der
Badewanne eingepennt.

Die Dritte:
Mein Kerl hat es noch ins Bett geschafft...hat mir 2 Finger in die Muschi
gesteckt und einen in den Hintern und dann gebrüllt...
"Heinz !!...gib mir ne andere Kugel...die hier is nass !!!"

Am Mittag will sie schon wieder Sex! Er: "Ich glaube Du bist Sexsüchtig, du solltest einmal zum Arzt gehen"! Sie: "Ich war heute Morgen bei ihm der mag auch nicht mehr!"

Frauenwitz:
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben. 😉

Mr. & Ms. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.


Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby - Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.


"Guten Morgen " grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären“, schnitt Ms. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, „das ist ja großartig! Wussten sie das Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."


"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."


"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Ms. Smith.
"Sehen sie, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."


"Das wusste ich nicht", sagte Ms. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Ms. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“


"Sie war schwierig?" fragte Ms. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."


"Vierer- und Fünferreihen?"japste Ms. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."


Ms. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."


"Dreibein?" - "Natürlich ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


Daraufhin fiel Ms. Smith in Ohnmacht . .......
(unbekannt)

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderenPlatz.

Jetzt grinste der Mann und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann grinste noch breiter.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren, als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte "William´s großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!!"
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Das Verfahren wurde eingestellt!

Hängt ein Blatt am Baum und denkt:?Heute kommt die Sonne raus, da mach ich dann Photosynthese und werde dick, grün und saftig?.

Sitzt ein Wurm auf dem Blatt und denkt:? Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig, und ich werde das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden?.

Sitzt ein Vogel auf dem Ast und denkt:?Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm wird das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden, und ich, ich werde dann den Wurm fressen und dick und saftig werden?.

Sitzt eine Katze vor dem Baum und denkt:? Heute kommt die Sonne raus, da macht dann das Blatt Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm wird das Blatt fressen und dick, grün und saftig werden, und der Vogel wird den Wurm fressen und dick und saftig werden. Ich werde dann den Vogel fressen und auch dick und saftig werden?.

Gesagt, getan, die Dinge nehmen ihren Lauf und die Sonne kommt raus. Das Blatt macht Photosynthese und wird dick, grün und saftig. Der Wurm frisst das Blatt und wird dick, grün und saftig. Der Vogel frisst den Wurm und wird dick und saftig. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an und verfehlt nur knapp den Baum und fällt in den Teich.

Moral von der Geschicht: ?Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi?

Eine Frau beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Frau: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

..... habe mich gerade vor dem Fernseher so kaputt

Bei Criminal Minds war grad Werbung und ich zappe so durch die TV-Landschaft als ich bei RTL2 hängengeblieben bin es lief "Frauentausch"

Normalerweise gucke ich solchen Trash nicht, aber:

Möchtegern-Pornoweibchen aus Chemnitz mit Silikontitten, aufgespritzten Lippen, unechten pinken langen Haaren, Sidecut, Minifusshupe (Chihuahua), trägt Klamotten die min. 4 Nr. zu klein sind und somit aussieht wie ein auseinander quellendes Marshmallow, zudem sieht sie älter aus als sie ist, tritt an gegen urgemütliche 71-jährige Kölnerin

Das ansich ist ja schon der Brüller schlechthin aber das was sie so von sich gegeben hat als sie ihre Familie vorstellte (Mann, Kind und 3 Hunde) ließ mich vor fast vom Sofa fallen :

blablablabla ..... Mit unseren Hunden unternehmen wir viel ..... (Denkpause) ..... und mit unserer Tochter gehen wir Gassi


Ich hab echt Tränen gelacht


Nun weiß ich auch, warum ich sowas nicht gucke ..... besser isset

Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft zwischen ihnen.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei auf der sich Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie ihn bissig:

"Verwandte von dir???"


Antwortet er ganz ruhig:

"Meine Schwiegereltern ........"