Was zum Lachen.

Ein Fahrlehrer versucht seinen Fahrschüler mit der folgenden Fangfrage zu irritieren:
"Was tust Du, wenn Du während der Fahrt feststellst, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast?"
Antwort:
"Ich schaue in den Innenspiegel um zu sehen wie der Verkehr hinter mir ist. Dann schaue ich in den Außenspiegel gefolgt vom Schulterblick. Wenn alles gut ist setzte ich den Blinker rechts, bremse langsam und halte am Straßenrand an. Wenn der nachfolgende Verkehr es zulässt steige ich aus und gehe zum Kofferraum. Dort bedanke ich mich dann bei dem Idioten der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat."

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Vier Kumpels aus Schulzeiten verabreden , sich alle zehn Jahre wiederzutreffen, um in Kontakt zu bleiben.
Vor dem ersten Treffen, alle sind um die 40 Jahre alt, überlegt man, wohin man den gehen könnte. "Mensch, lass uns doch in den Dorfkrug gehen. Die Bedienung da hat so tolle große Hupen, da haben wir mächtig was zu gucken." Gesagt, getan.
Das nächste Treffen steht an, als alle 50 Jahre alt sind. "Mensch, lass und doch in den Dorfkrug gehen, da gibts Alkohol ohne Ende." Es wurde ein feuchtfröhlicher Abend.
Mit 60 wieder die Überlegung, was man denn machen könne. Wieder wird der Dorfkrug vorgeschlagen, wegen seines guten Essens.
Die Männer waren nun 70 Jahre. "Mensch, lass uns in den Dorfkrug gehen, da sind die Türen breit genug für unsere Rollatoren. Gesagt getan.
Zehn Jahre später fehlte leider schon einer in der Gruppe, trotzdem wollte man das Treffen nicht ausfallen lassen. "Wo wollen wir denn hingehen?" - " Mensch, lass uns doch in den Dorfkrug gehen. Da waren wir noch nie!"

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete “Staub”.

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte “In der Küche”.

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
“Aber deine Augen funktionieren noch prima.”

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt “Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde.”

Seitdem bin ich wieder Single...

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."

Leider geil!!!

Sex mit dem Ex???
Naja, wer reitet schon gern auf der Vergangenheit herum?

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war um alle zu halten, beschlossen sie, das einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich aber nicht entscheiden wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und dafür nichts zurück zu bekommen.

Als sie damit fertig war begannen alle Männer zu klatschen .....

Und die Moral von der Geschicht:

Unterschätze niemals die Macht einer Frau

Aus Versehen den Hamster eingesaugt... habe ich nun ein Beuteltier???

... nein, ich denke, wohl eher ein Sä(a)ugetier

Vielen Dank für die Aufklärung

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist dein Wunsch??"

Das Kätzchen antwortet:
"Immer wenn ich im Gras gelegen habe, habe ich mir die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."

Gesagt, getan und das Kätzchen bekam seine Wolke.

2 Wochen später kommen mehrere hundert Mäuse, die vergiftet wurden, auch in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist euer Wunsch?"

Der Mäusechef antwortet:
"Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
Ich wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Gesagt, getan und alle Mäuse bekamen Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt:
"Na, wie geht es dir denn??"

Da antwortet das Kätzchen:
"Es war von Anfang an schön hier ..... aber das es seit 2 Wochen auch Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer!!!"

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:

"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute bemerkte sie, dass mein Vater sie anstarrte.

Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
"Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde.
Ich wusste, dass er eine Gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

Eine Frau hat ein Muschel-Tattoo auf der Oberschenkel-Innenseite und wird gefragt, was das solle.

Sie haucht lächelnd: „Wenn du das Ohr an die Muschel hältst, kannst du das Meer riechen!“


Ralf

gehört das Video wohl hierher 😂.

Gestern Abend wollte mein Freund einen Blowjob aber ich war zu müde

Heute morgen wollte er sich die Haare föhnen - da ging der Föhn kaputt

Er ganz trocken:
"Gibt es in diesem Haushalt irgendwas das bläst, wenn es soll???"

Gestern, spät am Abend, nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof.

Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, das sie sich an diesem Ort sehr fürchteten.

Ich bot ihnen an sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte:
"Ich verstehe das, ich hab mich hier auch nie wohlgefühlt - als ich noch lebte ..... "

Ihr hättet mal sehen sollen wie die laufen konnten .....

Was ist der Unterschied zwischen

a.) verliebt sein

b.) Lieben

c.) Hingebung









Ist doch einfach:

blasen - schlucken - gurgeln ^^

Eine Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben der A380 zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der A380 antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die A380, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Von einem Ehepaar verstarb der Mann...
Die Frau vermisste ihren Liebsten so sehr, dass sie nach nicht mal 2 Wochen ebenfalls verstarb.
Sie kam in den Himmel und sah ihren Mann friedlich meditierend auf einer grünen Wiese sitzen.
Vor lauter Freude und Glückseligkeit rannte sie auf ihn zu und rief "mein Liebling, dass ich dich hier wieder gefunden habe!"
Daraufhin er: "Moment mal, der Deal war, bis dass der Tod uns scheidet.."