Was zum Lachen.

na super das viedeo
lg stephan und beate

Nein, wie geil ist denn das???

Absolute Hochachtung vor dem Sprecher.
Der muss ja einen totalen Knall haben.
Geht ja gar nicht, hihi!

Bill Gates geht zu Mc Donalds und bestellt nen Big Mac.

Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.

Bill Gates: "Ich habe nur einen Big Mac bestellt."

Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes."

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!

Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis."

Bill Gates: "Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?"

Kassierer: "Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang."

Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Kassierer: "Dann gibt's auch keinen Big Mac."

Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."

Kassierer: "Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert."

Bill Gates: "Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!"

Kassierer: "Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)"

Bill Gates: "Was soll denn das?"

Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."

Recht hat er

und die absolut barbarischen Zungenbrecher

....bekennender Werbejunkie:



Göttlich dieser Spot



Frank from frenchLovers 69

Echt geil

Das hat mir jetzt gerade den Tag gerettet

lach habe diesen Spot gestern im Fernsehen zum ersten Mal gesehen und gleich mal gegoogelt

...ja, die Autowerbespots sind doch immer wieder die besten

Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkle mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."

Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe Sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“ Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
„Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“ Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“ „Ja, Herr Doktor, das habe ich.“ „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ „Ja, das hat sie!“ „Und was soll es dann nun werden?“

„Eine neue Küche!“

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller:

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
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"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

als Johns Mutter zum Essen kam merkte sie doch schnell das Julya doch sehr hübsch sei und sie überlegte ob da nicht doch mehr währe als John Ihr zugeben möchte. Ihre Gedanken lesend sagte John zu seiner Mutter....

ICH WEIS AN WAS DU GERADE DENKST, ABER ICH VERSICHERE DIR DA IST NICHTS.

Einige Tage später sagte Julya das seid an dem Tag wo seine Mutter zum Essen da war Ihr nun Ihre silberne Soßen Kanne fehlen würde.

John erwiderte Ihr das er es sich nicht vorstellen könne das seine Mutter sie mitgenommen hätte ABER das er seiner Mutter schreiben würde.

So saß sich John hin und schrieb.

LIEBE MUTTER ICH SAGE NICHT DAS DU DIE SOßEN KANNE MITGENOMMEN HAST ABER AUCH NICHT DAS DU SIE VIELLEICHT DOCH HAST. DER FAKT IST NUR DAS SEID DEM DU HIER WARST FEHLT EBEN DIESE SOßEN KANNE. IN LIEBE JOHN


Einige Tage später erhalt John ein Brief von seiner Mutter in dem steht.


LIEBER JOHN ICH SAGEN NICHT DAS DU MIT JULYA SCHLÄFST ABER AUCH NICHT DAS DU VIELLEICHT DOCH MIT IHR SCHLÄFST. FAKT IST NUR MEIN LIEBER SOHN WENN JULYA IN IHREM EIGENEN BETT SCHLAFEN WÜRDE HÄTTE SIE LÄNGST IHRE SOßEN KANNE GEFUNDEN.
IN LIEBE DEINE MUTTER.



Tust du doch so heimlich poppen deine Mutter kannst du niemals floppen

Würde glatt sagen geile MUTTI

@*******r88: Ich finds schade, das Du den Witz einfach nur kopiert hast...
Hättest ihn wenigstens etwas umschreiben können und nicht nur plump kopieren...

Hier der Ursprung: Flotter Dreier MMF: Witze und Humoriges

Lieben Gruß...

@***ve:

ich glaube kaum, dass wir hier witzerfinder haben. insofern wird hier wohl jeder witz kopiert sein. und wenn schecter88 der witz gefallen hat, dann ist es doch eine gute sache, diesen witz anderen usern zu "erzählen".

... nicht jeder hier in der gruppe ist in anderen gruppe mitglied...

Ach das is ja interessant, wusste ich garnicht dass ich den aus dieser Gruppe rauskopiert habe, zumal ich da kein Mitglied bin

finde solche Einträge total fehl am Platz .....
lasst mit Witzen weiter machen

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau.

Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."

Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig hässlich, dass der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.

Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."








Tja.. Solutions are so easy

Susi eine bildschöne Kuh und Hannibällchen ein prachtvoller Bulle, sind beide auf der Weide und wahnsinnig in einander verliebt. Nur leider ist zwischen ihnen ein Zaun. Susi ist ganz heiß auf Hannibällchen und flirtet ganz kräftig zu ihm rüber.
Da ruft Susi zu Hannibällchen rüber: ”Hannibällchen komm zu mir rüber.”
“Ich würde ja gern zu Dir rüber kommen Susi, aber der Zaun ist doch so hoch.”
“Dann nimm richtig viel anlauf und spring dann über den Zaun.”
Hannibällchen überlegt eine Weile und trottet ans andere ende der Weide und nimmt anlauf. Mit einem kräftigen Sprung hebt er ab und saust über den Zaun, dabei zuckt es kurz durch seinen Körper. Auf der anderen Seite landet er etwas unsanft auf dem Bauch. Susi kommt gleich zu ihm gelaufen und fragt ihn: “Hannibällchen was ist mit Dir, geht es Dir gut.” Darauf antwortet Hannibällchen: “Sag Hanni zu mir, die Bällchen hängen im Zaun.”

Graf Zitzewitz, Uralter deutscher Adel und schon etwas betagt, hat ein etwas prikäres Leiden. Er hat immer so ein ziehen vom Nacken über den Rücken bis nach vorne zu seinem besten Stück und das schon einige Zeit.
Darum entschließt er sich zu seinem Leibarzt zu gehen. Er erklärt ihm etwas schüchtern und verschämt sein Leiden. Der Doktor kann dem alten Grafen die Scheu nehmen und bittet ihn die Hose fallen zu lassen. Er kuckt sich das beste Stück vom Grafen an und wiegt den Kopf hin und her und meint dann:
“ Also Herr Graf das sieht nicht gut aus. Das ist eine ganz gefährliche Sache. Die Friedhöfe sind voll davon. Das Ding muß ab “
“ Aber Herr Doktor das ist doch nicht ihr ernst. “ Erwiedert der Graf.
“ Doch, doch und Sie dürfen damit nicht zu lange warten. Es ist eine ganz ernste Angelegenheit.” Meint der Doktor.
Darauf fragt der Graf: “ Kann ich mir das noch überlegen? “
“ Ja, aber nicht zu lange. Denken Sie daran wie gefährlich das ist. Die Friedhöfe sind voll davon.”
Der Graf läßt sich durch seinen Chaffeur wieder nach Hause fahren und überlegt.
Es ist doch ein entscheidener Eingriff und möchte eine weitere Meinung einholen, denn sein Leibarzt ist auch nicht mehr der jüngste und kann sich ja vielleicht geirrt haben. Also läßt er sich einen Termin bei einem Spezialisten auf dem Gebiet geben und fährt hin.
Wieder etwas schüchtern und verschämt erklärt er dem Doktor dieses Ziehen vom Nacken, über den Rücken bis nach vorne hin zu seinem besten Stück.
Da meint der Doktor.
“ Das klingt nicht gut. Lassen Sie doch mal die Hose fallen. “
Der Graf läßt die Hose fallen und der Doktor kuckt sich sein bestes Stück genau an. Der wiegt den Kopf hin und her und meiknt:
“ Oh oh, das ist nicht gut. Das ist eine ganz gefährlich Sache die Sie da haben, die Friedhöfe sind voll davon. Das Ding muß so schnell wie möglich ab. “
“ Herr Doktor, sind sie sich da ganz sicher? “
“ Ja Herr Graf. “
“ Kann ich mir das noch überlegen? “
“ Ja Herr Graf, aber nicht zu lange. Denken Sie daran die Friedhöfe sind voll davon. “
Der Graf fährt wieder nach Hause und erinnert sich das er einen alten Schulkollegen hat. Der ist Professor in der Uniklinik. Er läßt sich bei ihm einen Termin geben und fährt hin.
“ Alter Freund wir kennen uns schon so viele Jahre. Du bist mittlerweile Professor und eine Kapazität in Deinem Beruf. Wenn Du das gleiche sagst wie Deine Kollegen dann laß ich das sofort machen. “
“ Aber was ist denn los mein Freund? “ Fragt ihn der Professor.
“ Ich habe immer so ein Ziehen vom Nacken über den Rücken bis nach Vorne zu meinem besten Stück. “
“ Das klingt aber nicht gut. Laß mal die Hose fallen. “
Der Graf läßt die Hose fallen und der Professor kuckt sich das Dingen an und schüttelt den Kopf.
“ Das sieht nicht gut aus. Das Ding muß ab. Eine ganz gefährlich Sache die Du da hast. “
Da meint der Graf: “ Gut Du bist mein ältester Freund und Professor. Du sagst das gleiche wie Deine Kollegen. Dann laß ich das gleich machen.”
Gesagt getan. am nächsten Morgen liegt der Graf auf dem OP-Tisch und das Ding ist ab. Einige Wochen nach der Genesung hat der Graf das Problem das die Hosen nicht mehr so richtig sitzen logischer weise. Sein Haus- und Hofschneider ist in Urlaub und somit muß er zu einem anderen Schneider. Der kennt allerdings die Maße seiner Durchlaucht nicht und muß somit erstmal Maßnehmen. Da fragt er den Grafen.
“ Herr Graf sind sie Linksträger oder Rechtsträger? “ Der Graf ganz empört: “ Was geht denn das Sie an? “
“ Ja, “ meint der Schneider, “ wenn ich Ihnen jetzt eine Hose für einen Linksträger mache und Sie sind Rechtsträger, dann zieht das immer vom Nacken über den Rücken bis nach vorne hin zu Ihrem besten Stück. “

Ich hoffe der war jetzt nicht zu lang
LG Freddy

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"